Introduc’chion

Chalut mes gins ! Ch’matin, j’ai fait com’ toudis, éplucher quo qui ch’est paché dins ch’monte et churtout chez ches amis d’el politique, pour qu’in rigol’te un peu. Même chi ch’est souvint jaune, j’te l’accor’te. J’m’attindos à ch’qu’in puiche cor’ ajouter eune couleur à ch’te palette pour ches Régionales, mais rin d’bin révoluchionnaire. Cha suit sin cours. I y a fort à parier qu’ches deux jours d’pausse serv’tent à mette au point quéques tiotes phrasses pour qu’in puisse ch’régaler.

Ouais, mais cha n’f’sot pon min bionheur. Même chi cha f’sot du bin d’pouvoir parler d’aute cosse, j’me voyos mau t’raconter quo que j’voyos par ches carreaux et ch’bieau chiel gris qui donnot l’invie de m’arcouquer. J’étos prech’que découragée quind j’sus quée, chins m’faire mau, j’te rassur’te, su l’buzz d’el journée. Un buzz à artard’mint, puich’qu’i arvient su eune histoire d’pus d’un mos. Alle arsort seul’mint à’ch’t’heure pach’qu’in vient d’treuver deux témoins d’el schène. Mes gins, te m’croras chi te veux, mais j’ai lu cha d’eune traite, com’ un roman d’avintures. Alors, i faut que j’te raconte. Bion, tint pis pour ti, car un des personnaches i est politique. Cha vaut quind même miux qu’de t’décrire un cumulo-nimbus. D’autint qu’ichi, cha s’rot plutôt l’inverche, car i n’est pon d’grinte talle. Par conte, in peut garder l’echprit sombe et menachint, te verras pourquo.

Chapite un

In plinte ch’décor ch’t’onsse déchimbe dins eune bielle baraque qui n’est aute que ch’Palais d’l’Elysée. Ch’Ro i est in arprésintachion. Bah, nin, ch’est nin li l’vedette d’euch jour, quoique. In tout cas, i dot faire sin rôle et nommer ches nouvieaux chevaliers. Com’ in est à ch’vingt et unième chiècle, i est bin évidint qu’is n’sont pus in armure, mais plutôt in costume. Ch’est gramint pus pratique pour rintrer dins eune carette. D’même, min Nicolas i n’dot pon sortir eune énorme épée pour leu tapoter ches épaules. Heureuss’mint pour deux raisons. D’un, i faudrot cor’ qu’i arrif’ à la décoller d’euch sol, puich’qu’alle s’rot auchi grinte qu’li. I n’faut pon oublier qu’i n’jue pon vraimint dins ch’catégorie musclor ! Inchuite, j’ne donn’ros pon cher d’el tiête d’chertains, vu qu’i est toudis in train d’gesticuler. Un accidint i est chi vit’ arrivé. A’ch’t’heure, in appell’te cha Chevalier d’el Légion d’honneur et min Nicolas i ch’continte d’faire eune accolate qui rappell’te ch’mouv’mint d’épée. Fini auchi ches énormes colliers vraimint pon tindinche. In leu coll’te un pin’s, ch’est tout auchi bin. Ch’est d’ailleurs pour cha, j’tiens à l’rapp’ler, que ch’bonhomme Michelin i n’a jamais été chevalier. Richque d’fuite !

Min Nicolas i arrif’ à Dominique Farrugia et i li fait sin baratin, tout in li mettant ch’pin’s in plache. Te vos à quel point qu’in a bin fait d’abolir ch’t’épée, pach’qu’i aurot fallu synchroniser ches deux-lal in même timps. Pon fachile quind l’un i boug’te d’drote à gauche aveuc ches épaules. Tindis qu’l’aute, i boug’te d’haut in bas, puich’qu’i a acaté, i y a des années, ch’même rir’te qu’min Philippe Bouvard. Ah, bah, ouais, mes gins ! T’es in train d’te d’minder pour quel acte héroïque in a bin pu décorer un Nul. Alors qu’ti, t’as sauvé ch’cat d’el voisine pon pus tard qu’el s’maine dernière. J’ai inquêté aveuc l’aide d’ma camarate Bridget Columbo, qui a été posé l’quechtion à divers comiques. Cha l’a conduit même jusqu’à ch’Cage aux Folles aveuc ch’copain à min Nicolas. Bref, l’réponche alle n’a pon tardé à querre : Ch’mouque qui pète ! Ah ouais, i parôt qu’ch’est sin oeufre, à min Dominique. I faut croir’te qu’cha a vraimint interpellé min Nicolas.

Chapite deux

Com’ ches rock star, min Nicolas i a auchi des groupies. Bah, i n’y a pon d’raison pour qu’i n’y in ait qu’pour Carlita ; tout cha pach’qu’alle sait gratter eune guitare ! Un admirateur i l’attind à ch’pid d’l’estrade, ch’est Marc-Olivier Fogiel, Marco pour ches amis. Marco i est com’ ti et mi. Quind i va à un chpectaque, i essay’te d’avoir eune photo d’li à ches côtés d’el vedette. Ch’est normal, pis cha fait un gramint bieau chouv’nir. In pus ichi, te t’imagines, ch’Ro d’France in perchonne ! A ch’momint l’pus opportun, min Marco i ch’rue su ch’Ro in affichint un plein sourire. J’ai hésité à écrir’te rue, pach’que, com’ ch’est ch’Ro, j’avos invie d’écrir’te qu’min Marco i ch’boul’vard su ch’Ro, ch’est gramint pus prestigieux pour un Ro de ch’t’acabit, mais i parôt qu’cha ne ch’dit pon. J’n’ai pon invie d’em fâcher aveuc ches viux qui écriv’tent ch’dico. Infin, com’ toute règue in français, i y a eune excepchion. Ch’est quind te rues tell’mint vit’ et qu’te n’arrif’ pon à t’arrêter à timps. Dins ch’cas, ch’ti dins l’quel t’es rintré, i a l’drot d’dir’te qu’ches pids ch’est nin des boul’vards. Mais in ch’égare. J’arviens à min Marco tout sourire.

In ch’doute bin qu’ch’i tirot eune guiffe d’chix pids d’long, l’aute i aurot paché sin quemin rapido. Min Marco i li d’minde alors, in sortant un apparel, ch’i acceptot d’poser pour eune photo aveuc li. Min Nicolas, cha ne l’imball’te pon vraimint et cha ch’armarque. Ch’est d’un sourire forché qu’i ch’plie à l’requête, après un menuet d’hésitachion. Pardon, j’voulos dir’te une valse hésitachion. Chi cha avot été Johnny, in aurot dit eune rock’n’roll attitute hésitachion. Ni eune, ni deux, min Marco i tend sin apparel à un ami chargé d’juer ch’photographe d’un soir. Clic, clac, merchi made in China ! Ch’cliché i est dins ch’boîte numérique.

Alors, mes gins, t’es in train d’te d’minder pourquo min Nicolas i n’étot vraimint pon caud pour ête su ch’photo. Ch’est vrai, i n’in loupe pon eune d’habitute, dès qu’i vot un objectif ou eune caméra. Bion, min Marco, ch’est pon eune vedette com’ min Johnny. Pis, i y a d’forte chince qu’el photo alle n’sot pon à l’Une d’ches journaux. Tout cha, ch’est vrai. Cha n’expliqu’te quind même pon pourquo, mais i faut attinde l’suite d’ches évèn’mints.

Chapite tros

Ch’est toudis aveuc un sourire figé, voire crispé com’ quéqu’un qui a eune grosse invie mais qui dot ch’art’nir, qu’min Nicolas i attrap’te ch’bras à min Marco. I li dit : « Dis donc, ti. Quind t’archois m’femme dins tin émichion et qu’te li d’mindes chi alle m’a épousé pach’que ch’est mi ch’Ro. Permets-me de t’dir’te qu’cha n’est pon très élégint ! » Pour qu’in sot tertous su un pid d’égalité, min Nicolas i parl’te d’eune émichion d’Europe 1 d’ù qu’Carlita alle étot l’invitée d’euch jour pour réponde à ches quechtions d’min Marco. Chelon ceusses qui assistent à l’schène, i parôt qu’min Nicolas, à ch’momint-lal, i n’plaisinte pon. Ches zis is sont noir’tes com’ ch’trou d’euch canon d’eune mitraillette. Ches mâchoires alles sont contractées. Nin, mes gins ! I n’montre quind même pon ches dints. Faut pon exagérer. Toudis i est qu’min Marco, cha li glache ches sangs.

Te sais, même ch’i est acerbe dins ches chroniques et qu’i est ch’ro d’ches moqueux d’gins, i est gramint sinsibe. Pis, tros minutes avint, min Nicolas i f’sot des blaques aveuc Farrugia, ch’est déroutint ! Interloqué, et ch’miot i est faibe, min Marco i balbutie eune phrasse conv’nue, chertes, mais qui résum’te bin quo qu’i in est : «  Mais infin… » Mais sin interlocuteur i l’cope dins ch’linchée et ajoute d’eune vox pus puichuinte : « Chi j’n’avos pon été ch’Ro, je t’auros démonté t’guiffe ! » Vingt dius ! Cha, ch’est mi qui l’rajoute, cha fait peur ! Te vos, in a bin fait d’abolir ch’peine d’mort et d’arléguer ch’guillotine à ch’rang d’perchoir à pigeons. Te comprinds auchi pourquo qu’in n’li confie pus eune épée à ch’Ro. I aurot été capape d’trinsformer min Marco in rondelles !

Chapite quate

Ch’est ainchi, qu’in moins d’timps qu’i n’le faut à un pet su eune toile cirée pour parcourir un bion mète. Te vos chi ch’est rapite. Cor’ pus qu’Marie-Pierre Casey quind alle f’sot sin ménache in grind aveuc Pliz, bin qu’alle ne fît pon cha tous ches jours. Bref, ch’est à ch’te vitèche qu’min Nicolas i plante lal min Marco décomposé, blinc com’ un linche, trinsparint com’ eune entité sortie tout drot d’Ghostbuster, livite, libidineux, mortifié, à l’limite d’faire pipi dins ch’maronne. J’pinse qu’cha n’est pon l’peine d’in mette cor’, te t’imagines bin dins quel état i a mis min tiot Marco, ch’vilain Ro. Marco qui ress’ médusé auchi, à ch’bieau mitan d’un groupe d’chept, huit perchonnes qui n’in croï’tent pon leux zis et leux orelles !

Forchémint, com’ toudis, quind t’as un attroup’mint, t’as ches curieux qui squattent ch’buffet et ches tiots fours qui arriv’tent à leu tour. Quind t’arrif’ com’ un queveu su l’soupe et t’acoutes d’eune orelle distraite, te n’captes qu’des bribes d’conversachion. Cha n’impêque pon qu’ch’est un d’ches acouteux du diminche qui a rapporté ch’truc dins l’prèche, ch’lind’main. Mais com’ i n’avot pon intindu l’échinche verbal d’euch Ro, cha n’avot pon fait les gros tites. Eune line ou deux, juss’ après l’rubrique d’ches pipoles qui ch’sont cassés un onge in ouvrant eune boutelle d’champagne.  Ch’est donc un mois après, à’ch’t’heure, qu’cha arsort dins eune verchion intégrale. Te m’excus’ras, j’n’ai pon ches imaches. Tout cha pach’qu’un journaliste, Bruno Roger-Petit, i a rincontré un d’ches chept, huit qui ontent tout vu, tout intindu.

Epiloque

Chi in in crot ches déclarachions, pach’que min Bruno i a dû ch’posser l’quechtion d’savoir ch’i n’avot pon trop été à l’tirette qui étot su ch’buffet, pindint l’récepchion, ch’témoin i a bin insisté su ch’fait qu’i n’étot pon tout seu à avoir assisté à ch’prisse d’bec. Et d’ajouter : « Cros-te qu’in puiche oublier eune cosse parelle ? » Ch’est ch’qu’in est tertous in drot d’che d’minder car, bizarr’mint, i n’y a pon eu d’échos jusque-lal. Même min Marco… Te t’rinds compte, ti, dins quel état i m’l’a mis, min Marco ? I in a perdu ch’mémoire ! Ch’est tout à fait com’ chi in li avot donné eune pilule d’GHB. Ch’est pour l’eximpe, mes gins. In ch’doute bin qu’min Nicolas i n’a pon fait cha. Churtout quind te vos ch’qui l’attind à ch’baraque !

Contacté in début d’après-midi, min Marco i a répondu : «  Ch’est n’importé quo, j’ai vu cha tout à l’heure su Yahoo.fr et j’ai treuvé cha débile. J’comprinds pourquo Bruno Roger-Petit n’présinte pus ch’journal d’20 heures, vraimint. Rin de ch’qu’i dit n’ch’est passé. Je n’ai pon d’mindé à ête pris aveuc Sarkozy in photo, et i n’y a eu aucune altercachion intre nous. I m’a simplimint dit qu’i n’avot pon appréchié l’quechtion qu’j’avos posée à Carla Bruni, et j’li ai répondu que j’treuvos cha légitime. » Com’ in est à peu près sûr’te qu’min Nicolas i aura perdu ch’mémoire li-auchi, cha recht’ra eune histoire intre l’fiction et réalité. Te sais ch’qu’in dit : Quind cha finque dur’te, ch’fu i n’est jamais bin loin !

Nota : J’voudros attirer tin attinchion, mes gins, su l’fait qu’j’ai volontair’mint modifié chertains métiers ou chertains tites, je n’sais d’jà pus, j’ai perdu l’mémoire mi-auchi, pour justifier qu’toute arsimblinche aveuc des personnaches existints ou ayint existés tiendrot vraimint d’euch ch’t’hasard et cha s’rot vraimint pon d’bol !

Fin (Sauf ch’i y a un arbondich’mint)

Les aventures de Marco et du Roi Nico

Introduction

Salut mes gens ! Ce matin, j’ai fait comme toujours, éplucher ce qui s’est passé dans le monde et surtout chez les amis de la politique, pour que l’on rigole un peu. Même si c’est souvent jaune, je te l’accorde. Je m’attendais à ce que l’on puisse encore ajouter une couleur à cette palette pour les Régionales, mais rien de bien révolutionnaire. Ca suit son cours. Il y a fort à parier que les deux jours de pause servent à mettre au point quelques petites phrases pour que l’on puisse se régaler.

Oui, mais cela ne faisait pas mon bonheur. Même si ça faisait du bien de pouvoir parler d’autre chose, je me voyais mal te raconter ce que je voyais par les carreaux et ce beau ciel gris qui donnait l’envie de me recoucher. J’étais presque découragée quand je suis tombée, sans me faire mal, je te rassure, sur le buzz de la journée. Un buzz à retardement, puisqu’il revient sur une histoire de plus d’un mois. Elle ressort seulement aujourd’hui parce que l’on vient de trouver deux témoins de la scène. Mes gens, tu me croiras si tu veux, mais j’ai lu cela d’une traite, comme un roman d’aventures. Alors, il faut que je te raconte. Bon, tant pis pour toi, car un des personnages est politique. Cela vaut quand même mieux que de te décrire un cumulo-nimbus. D’autant qu’ici, ce serait plutôt l’inverse, car il n’est pas de grande taille. Par contre, on peut garder l’esprit sombre et menaçant, tu verras pourquoi.

Chapitre un

On plante le décor le onze décembre dans une belle baraque qui n’est autre que le Palais de l’Elysée. Le Roi est en représentation. Bah, non, ce n’est pas lui la vedette du jour, quoique. En tout cas, il doit faire son rôle et nommer les nouveaux chevaliers. Comme on est au vingt et unième siècle, il est bien évident qu’ils ne sont plus en armure, mais plutôt en costume. C’est beaucoup plus pratique pour rentrer dans une auto. De même, mon Nicolas ne doit pas sortir une énorme épée pour leur tapoter les épaules. Heureusement pour deux raisons. D’un, il faudrait encore qu’il arrive à la décoller du sol, puisqu’elle serait aussi grande que lui. Il ne faut pas oublier qu’il ne joue pas vraiment dans la catégorie musclor ! Ensuite, je ne donnerais pas cher de la tête de certains, vu qu’il est toujours en train de gesticuler. Un accident est si vite arrivé. A présent, on appelle cela Chevalier de la Légion d’honneur et mon Nicolas se contente de faire une accolade qui rappelle le mouvement d’épée. Fini aussi ces énormes colliers vraiment pas tendance. On leur colle un pin’s, c’est tout aussi bien. C’est d’ailleurs pour cela, je tiens à le rappeler, que le bonhomme Michelin n’a jamais été chevalier. Risque de fuite !

Mon Nicolas arrive à Dominique Farrugia et il lui fait son baratin, tout en lui mettant le pin’s en place. Tu vois à quel point l’on a bien fait d’abolir l’épée, parce qu’il aurait fallu synchroniser ces deux-là en même temps. Pas facile quand l’un bouge de droite à gauche avec les épaules. Tandis que l’autre bouge de haut en bas, puisqu’il a acheté, il y a des années, le même rire que mon Philippe Bouvard. Ah, bah, oui, mes gens ! Tu es en train de te demander pour quel acte héroïque on a bien pu décorer un Nul. Alors que toi, tu as sauvé le chat de la voisine pas plus tard que la semaine dernière. J’ai enquêté avec l’aide de ma camarade Bridget Columbo, qui a été posé la question à divers comiques. Ca l’a conduit même jusqu’à la Cage aux Folles avec le copain de mon Nicolas. Bref, la réponse n’a pas tardé à tomber : La mouche qui pète ! Ah oui, il paraît que c’est son œuvre, à mon Dominique. Il faut croire que cela a vraiment interpellé mon Nicolas.

Chapitre deux

Comme ces rock stars, mon Nicolas a aussi des groupies. Bah, il n’y a pas de raison pour qu’il n’y en ait que pour Carlita ; tout cela parce qu’elle sait gratter une guitare ! Un admirateur l’attend au pied de l’estrade, c’est Marc-Olivier Fogiel, Marco pour les amis. Marco est comme toi et moi. Quand il va à un spectacle, il essaye d’avoir une photo de lui aux côtés de la vedette. C’est normal, puis cela fait un bien beau souvenir. En plus ici, tu t’imagines, le Roi de France en personne ! Au moment le plus opportun, mon Marco se rue sur le Roi en affichant un plein sourire. J’ai hésité à écrire rue, parce que, comme c’est le Roi, j’avais envie d’écrire que mon Marco se boulevard sur le Roi, c’est bien plus prestigieux pour un Roi de cet acabit, mais il paraît que cela ne se dit pas. Je n’ai pas envie de me fâcher avec les vieux qui écrivent le dico. Enfin, comme toute règle en français, il y a une exception. C’est quand tu rues tellement vite et que tu n’arrives pas à t’arrêter à temps. Dans ce cas, celui dans lequel tu es rentré, il a le droit de dire que ses pieds ne sont pas des boulevards. Mais on s’égare. Je reviens à mon Marco tout sourire.

On se doute bien que s’il tirait une tronche de six pieds de long, l’autre aurait passé son chemin rapido. Mon Marco lui demande alors, en sortant un appareil, s’il acceptait de poser pour une photo avec lui. Mon Nicolas, cela ne l’emballe pas vraiment et cela se remarque. C’est d’un sourire forcé qu’il se plie à la requête, après un menuet d’hésitation. Pardon, je voulais dire une valse hésitation. Si cela avait été Johnny, on aurait dit une rock’n’roll attitude hésitation. Ni une, ni deux, mon Marco tend son appareil à un ami chargé de jouer le photographe d’un soir. Clic, clac, merci made in China ! Le cliché est dans la boîte numérique.

Alors, mes gens, tu es en train de te demander pourquoi mon Nicolas n’était vraiment pas chaud pour être sur la photo. C’est vrai, il n’en loupe pas une d’habitude, dès qu’il voit un objectif ou une caméra. Bon, mon Marco, ce n’est pas une vedette comme mon Johnny. Puis, il y a de forte chance que la photo ne soit pas à la Une des journaux. Tout cela, c’est vrai. Cela n’explique quand même pas pourquoi, mais il faut attendre la suite des évènements.

Chapitre trois

C’est toujours avec un sourire figé, voire crispé comme quelqu’un qui a une grosse envie mais qui doit se retenir, que mon Nicolas attrape le bras de mon Marco. Il lui dit : « Dis donc, toi. Quand tu reçois ma femme dans ton émission et que tu lui demandes si elle m’a épousé parce que c’est moi le Roi. Permets-moi de te dire que cela n’est pas très élégant ! » Pour que l’on soit tous sur un pied d’égalité, mon Nicolas parle d’une émission d’Europe 1 où Carlita était l’invitée du jour pour répondre aux questions de mon Marco. Selon ceux qui assistent à la scène, il paraît que mon Nicolas, à ce moment-là, ne plaisante pas. Ses yeux sont noirs comme le trou du canon d’une mitraillette. Ses mâchoires sont contractées. Non, mes gens ! Il ne montre quand même pas les dents. Faut pas exagérer. Toujours est-il que mon Marco, ça lui glace les sangs.

Tu sais, même s’il est acerbe dans ses chroniques et qu’il est le roi des moqueurs, il est très sensible. Puis, trois minutes avant, mon Nicolas faisait des blagues avec Farrugia, c’est déroutant ! Interloqué, et le mot est faible, mon Marco balbutie une phrase convenue, certes, mais qui résume bien ce qu’il en est : «  Mais enfin… » Mais son interlocuteur le coupe dans sa lancée et ajoute d’une voix plus puissante : « Si je n’avais pas été le Roi, je t’aurais démonté la gueule ! » Bon sang ! Ca, c’est moi qui le rajoute, ça fait peur ! Tu vois, on a bien fait d’abolir la peine de mort et de reléguer la guillotine au rang de perchoir à pigeons. Tu comprends aussi pourquoi l’on ne lui confie plus une épée, au Roi. Il aurait été capable de transformer mon Marco en rondelles !

Chapitre quatre

C’est ainsi, qu’en moins de temps qu’il ne le faut à un pet sur une toile cirée pour parcourir un bon mètre. Tu vois si c’est rapide. Encore plus que Marie-Pierre Casey quand elle faisait son ménage en grand avec Pliz, bien qu’elle ne fît pas cela tous les jours. Bref, c’est à cette vitesse que mon Nicolas plante là mon Marco décomposé, blanc comme un linge, transparent comme une entité sortie tout droit de Ghostbuster, livide, libidineux, mortifié, à la limite de faire pipi dans son pantalon. Je pense que ce n’est pas la peine d’en mettre encore, tu t’imagines bien dans quel état il a mis mon petit Marco, ce vilain Roi. Marco qui reste médusé aussi, au beau milieu d’un groupe de sept, huit personnes qui n’en croient pas leurs yeux et leurs oreilles !

Forcément, comme toujours, quand tu as un attroupement, tu as les curieux qui squattent le buffet et les petits fours qui arrivent à leur tour. Quand tu arrives comme un cheveu sur la soupe et tu écoutes d’une oreille distraite, tu ne captes que des bribes de conversation. Cela n’empêche pas que c’est l’un de ces écouteurs du dimanche qui a rapporté ce truc dans la presse, le lendemain. Mais comme il n’avait pas entendu l’échange verbal du Roi, ce n’avait pas fait les gros titres. Une ligne ou deux, juste après la rubrique des peoples qui se sont cassés un ongle en ouvrant une bouteille de champagne.  C’est donc un mois après, aujourd’hui, que cela ressort dans une version intégrale. Tu m’excuseras, je n’ai pas les images. Tout cela parce qu’un journaliste, Bruno Roger-Petit, a rencontré un des sept, huit qui ont tout vu, tout entendu.

Epilogue

Si l’on en croit ses déclarations, parce que mon Bruno a dû se poser la question de savoir s’il n’avait pas trop été à la tirette qui était sur le buffet, pendant la réception, le témoin a bien insisté sur le fait qu’il n’était pas tout seul à avoir assisté à la prise de bec. Et d’ajouter : « Crois-tu que l’on puisse oublier une chose pareille ? » C’est ce que l’on est tous en droit de se demander car, bizarrement, il n’y a pas eu d’échos jusque-là. Même mon Marco… Tu te rends compte, toi, dans quel état il me l’a mis, mon Marco ? Il en a perdu la mémoire ! C’est tout à fait comme si on lui avait donné une pilule de GHB. C’est pour l’exemple, mes gens. On se doute bien que mon Nicolas n’a pas fait cela. Surtout quand tu vois ce qui l’attend à la baraque !

Contacté en début d’après-midi, mon Marco a répondu : «  C’est n’importe quoi, j’ai vu ça tout à l’heure sur Yahoo.fr et j’ai trouvé ça débile. Je comprends pourquoi Bruno Roger-Petit ne présente plus le journal de 20 heures, vraiment. Rien de ce qu’il dit ne s’est passé. Je n’ai pas demandé à être pris avec Sarkozy en photo, et il n’y a eu aucune altercation entre nous. Il m’a simplement dit qu’il n’avait pas apprécié la question que j’avais posée à Carla Bruni, et je lui ai répondu que je trouvais ça légitime. » Comme on est à peu près sûr que mon Nicolas aura perdu la mémoire lui-aussi, cela restera une histoire entre fiction et réalité. Tu sais ce que l’on dit : Quand ça fume dur, le feu n’est jamais bien loin !

Nota : Je voudrais attirer ton attention, mes gens, sur le fait que j’ai volontairement modifié certains métiers ou certains titres, je ne sais déjà plus, j’ai perdu la mémoire moi-aussi, pour justifier que toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existés tiendrait vraiment du hasard et ce serait vraiment pas de bol !

Fin (Sauf s’il y a un rebondissement)