Chalut mes gins ! I y a com’ un sintimint d’liesse qui flotte dins ches esprits, chi t’as l’chince d’avoir un tout nouvieau bachelier dins tin intourache. Chinon, effectivemint, t’as pu pacher à côté d’cha ou alors, ch’est plutôt un sintimint d’canettes que t’as vidées pour oublier. Hé ouais ! Ch’étot hier qu’in a appris ches résultats d’euch bac et in sait d’jà qu’euch cru 2010 i n’est pon auchi bion qu’in ait pu l’espérer. Quo qu’te veux, ch’est com’ cha ! Ch’est l’crisse et même ches notes alles ch’in arsintent. Pis aveuc tout quo qui ch’pache dins ch’vie politique, i y a d’quo in perde sin latin, ch’est dir’te chi cha fait des points in moins ! In va félichiter tous ches bacheliers et mi, un in particulier. Binv’nue dins ches grintes étutes d’ù qu’te pourras dev’nir ch’crétaire d’Etat, ministre ou même présidint et Diu sait qu’in in aura b’soin…

Infin, cha n’est pon ches seux métiers dont in a b’soin, pach’qu’i faudra auchi des facteurs. Bah, quo ? Ch’est un métier d’avenir ! Même chi in invoie d’moins in moins d’courrier à causse d’ches émiles et ches nouvielles technologies, in in a et in in aura toudis b’soin pour amener ches inveloppes. In effet, ch’est pon ch’première fos qu’eune feulle d’papie arpliée chu alle-même alle fait parler d’alle, mais quind ch’destinataire i porte ch’nom d’min Nicolas, forchémint cha fait grind bruit ! Dins not’ fameusse saga. Nin, nin, pon l’saga africa, alle est biel et bin finie, mais l’saga à friqués ! Pour rester dins ch’t’esprit, in peut faire ch’phrasse complète à Yannick : « Saga à friqués attinchion ches checousses. » Car just’mint, in vient d’in subir eune nouvielle aveuc l’ex-comptape d’mémé Liliane qui vient d’déclarer qu’alle distribuot pus vit’ ches inveloppes rimplies d’imaches d’l’Europe qu’sin churplus d’piots d’fond d’teint. Alors puich’qu’i parôt qu’i faut laicher trinquille Eric Woerth chu qui tertous i tir’te à boulets rouches d’pis eune quinzaine d’jours bin sonnée. Com’ in a un nouvieau nom d’pis mardi et qu’i faut bin qu’in essay’te d’comprinde ch’prochessus, in va prinde ch’ti-lal in eximpe. Bah, ouais, j’sais ! Cor’ un truc d’pus qu’i va d’voir porter chu ches épaules, alles in frémiss’tent d’jà.

Chelon l’ex-comptape d’mémé Liliane, i y aurot eu un habitué régulier d’euch tape qui n’étot aute qu’min Nicolas, à l’époque d’ù qu’i étot maire d’Neuilly, inte 1983 et 2002. Toudis chelon alle, i aurot donc eu l’habitute de ch’vir armette eune inveloppe. Bah, nin ! Cha n’étot pon des déclarachions d’amour d’mémé Liliane à sin tiot Nicolas. Infin, dins un chertain sins chi, mais chi ch’montint i étot auchi élevé que ch’t’inveloppe qu’alle affirme avoir vu armette à EW – te complètes ch’nom, j’eul laiche trinquille – ch’est à dire 150.000 euros, ch’est eune déclarachion sacrémint inflammée ! In pus, ch’t’inveloppe alle n’étot pon chi minche qu’cha, alors i n’aurot pon pu l’importer aveuc ch’programme télé par accidint. J’ai fait mes calculs. Chi mémé alle li avot mis des imaches d’chinq chints euros, cha in fait tros chints. Seul’mint, pour qu’min Nicolas i aille acater eune baguette aveuc un billet parel, pon pratique. Imagine ch’guiffe d’eul boulingère ! Chi ch’est des imaches d’chinquinte, cha in fait tros milles. Bah, ouais, cha tient pus d’euch tiot paquet qu’d’eune inveloppe ! Et je n’t’esplique même pon chi ch’est des imaches d’chinq qu’in connôt pus nou’z’autes. I faut carrémint eune brouette ! Nin, pon eune brouette, cha n’est pon assez standinge et i n’est pon nin pus Nicolas ch’jardinier, plutôt eune valisse à roulettes. Quo ? T’as vu commint qu’i est grind, eune valisse normale alle traîn’te à tierre, alors autint y mette des roulettes, cha ray’te moins ches parquets ! D’jà qu’i laiche des traches aveuc ches dints…

I faut qu’in arvienn’te à sin boulot d’l’époque pour comprinde pourquo mémé Liliane alle ch’est laissé attindrir par ch’qu’i étot pour alle : Un gamin. Quo qu’te veux, ch’étot eune époque d’vaques maigues, i étot loin d’avoir un salaire d’présidint, ni un tiot pid à tierre à Paris et cor’ moins un airbus d’fonc’chion, ch’est dir’te ! In pus, ch’femme d’l’époque alle n’savot même pon gratter eune guitare pour faire ches terraches d’cafés et arrondir ches fins d’mos. Eune triss’ époque d’ù qu’i mingeot qu’un jour chu deux. Ch’est pour cha qu’i allot minger chez mémé Liliane auchi chouvint. Eune vie d’bohème, in quéque sorte, d’ù qu’i n’savot pon cor’ ch’i allot devenir acteur comique ou présidint d’eul République, voire même ches deux ! Mais lal, j’te parl’te d’un timps qu’ches moins d’vingt ins is ne peuv’tent pon connaîte. Neuilly in che timps-lal, ch’étot l’zone ! Bah, ouais ! Plein d’voitures d’luxe garées et gramint d’intre alles avotent des cacas d’pigeons d’chus. I aurot bin fait ch’ménache in grind, in pachint un cop d’Kärcher, seul’mint i n’avot pon ch’budget pour in acater un. Cha li coûtot d’laicher ches carettes dins ch’t’état, alors i dut ch’résoude à aller d’minder d’l’aide. Et quo d’miux qu’eune mémé compréhinsive. Ches mémés alles sontent faites auchi pour aider ches jonnes…

Quéques années après, ch’étot toudis autint ch’galère. Min Nicolas i ch’artreuve chef d’eul maréchaussée, mais cha n’est toudis pon sin rêf’ d’gamin qui ch’réalis’te, ête ch’premier acteur comique présidint, à ch’même tite qu’un américain, Ronald Reagan i a été ch’premier cow-boy présidint. Cha f’sot eune sacrée différinche d’juer à ches schtroumpfs, même chi in li avot confié ch’ti d’euch chef d’eul tribu. Infin, ête d’euch côté d’eul maréchaussée, ch’étot quind même ête d’euch côté d’ches gintils pour li. I fallot ête vigilint, pach’qu’eune binde d’indiens alle étot toudis prête à foute ch’souk. Ch’étot, du moins ch’vision d’ches cosses et i les arconnaichot fachil’mint pach’qu’is portotent tertous des plumes rosses. Bah, ouais, chu leux tiêtes, mes gins ! Infin, p’t-ête pon tertous ! Heureuss’mint mémé Liliane alle étot toudis lal quind i avot b’soin d’un cop d’main. Alle vindot tell’mint d’piots d’confiture qu’in ch’tartine chu l’guiffe que ch’t’argint i rintrot bin pus vit’ qu’i n’arsort chez ch’pékin moyen ; ch’est dir’te !

Ni eune ni deux, i mit sin tiot costume bleu, prit ch’valisse à roulettes et ch’in alla arpinter ch’ville sauvache. A ches richques et périls d’rincontrer un leup aveuc des dints cor’ pus longues qui li avot d’jà compris que ch’métier d’facteur i menot à tout et churtout à ches pus hautes sphères. Ch’est d’ailleurs pour cha qu’i a comminché à faire du jogginge, pour courir vit’ car l’aute i étot à vélo ! D’ù auchi l’intérêt d’avoir eune valisse à roulettes chinon cha l’aurot ralinti. Quind i arriva, ch’étot toudis parel. I tirot l’chevillette et ch’majordome i ouvrot ch’porte. Inchuite, i l’amenot jusqu’à ch’boudoir à mémé Liliane d’ù qu’i li présintot ches respects : « Dis mémé Liliane, pourquo t’as chi bionne mine ? » « Ch’est pach’que j’eul vaux bin min infint ! » « Dis mémé Liliane, pourquo t’as autint d’piots d’vint ti ? » « Ch’est pach’que j’eul vaux bin min infint ! » Bah, ouais ! Mémé Liliane alle n’avot pon gramint d’conversachion, alle répétot toudis ch’même phrasse com’ chi ch’étot un slogan publichitaire. In même timps, alle avot quind même gramint d’heures à sin compteur et eût égard à sin grind âche, i ch’prêtot à ch’jeu. Te parl’tes, tint qu’te gagn’tes, te jues ! Je préfèr’te ch’tespréchion à : A tous ches cops in gagn’te. Alle aurot pu introduire eune imbiguïté…

Ch’la dit, mémé Liliane alle n’étot pon née d’eul dernière drache, ni même d’cheule d’l’année préchédinte. Alle savot bin qu’i étot d’jà venu pour ches étrennes in jinvier 2007 et qu’i d’vot y avoir eune raison pour qu’i ait mis sin costume bleu. Bah, ouais, mes gins, i n’faut pon ch’appeler madame Irma pour vir ch’t’avenir à ch’fond d’ches piots d’crème ! Alle li d’minda donc assez rapid’mint quo qui li arrivot et ch’jour-lal, just’mint, i li espliqua sin projet d’faire ch’ménache in grind, eune fos d’pus, et ch’prix exorbitint d’euch dernier modèle d’Kärcher. « Et combien cha va quercher un bazar parel ? » alle li d’minda mémé Liliane. « 150.000 euros au moins, mais i est garinti jusqu’in 2012, alors in fait eune bionne affaire ! » qu’i li répondit. « Vingt dius ! Te n’attach’tes pon tin quien aveuc des Rolex ! » J’fais eune parinthèsse, mes gins, pach’que ch’est eune espréchion dins ch’grind monte qu’in n’a pon l’habitute d’utiliser, nou’z’autes. Bah, ouais, in ch’continte d’sauchisses, mais ch’est dins ch’même esprit, te l’auras compris. Alle poursuivit : « Infin, chi tin modèle UMP i est chi effichache qu’cha conte tout ch’rosse qui nous invahit, alors mémé alle va t’l’acater ! »

V’là, mes gins ! Pour faire référinche à mes amis Léon et Gérard, ch’biout qui va d’vint et qui éclaire tout ch’dallache ! Ch’est sûr’te, te n’vas p’t-ête pon ête d’accord aveuc mi et t’as eune aute esplicachion. Te peux toudis m’in parler, ches commintaires is sontent lal pour cha. In attindint, si tu as ch’numéro à mémé Liliane, pache-le-me, car j’li téléphon’ros bin pour aller li présinter mes respects. J’ai arpéré un tiot insimpe chez Dior, je n’te raconte pon ! In dirot qu’i a été fait pour mi et pon pour Rachida, mais i n’est pon in solde ! J’sus sûr’te qu’chi j’li esplique min cas, alle aura querre à aider eune tiote auteure ch’tie et cha pach’ra com’ eune inveloppe dins la poque !

Salut mes gens ! Il y a comme un sentiment de liesse qui flotte dans les esprits, si tu as la chance d’avoir un tout nouveau bachelier dans ton entourage. Sinon, effectivement, tu as pu passer à côté de cela ou alors, c’est plutôt un sentiment de canettes que tu as vidées pour oublier. Hé oui ! C’était hier que l’on a appris les résultats du bac et l’on sait déjà que le cru 2010 n’est pas aussi bon qu’on ait pu l’espérer. Que veux-tu, c’est comme cela ! C’est la crise et même les notes s’en ressentent. Puis avec tout ce qui se passe dans la vie politique, il y a de quoi en perdre son latin, c’est dire si cela fait des points en moins ! On va féliciter tous les bacheliers et moi, un en particulier. Bienvenue dans les grandes études où tu pourras devenir secrétaire d’Etat, ministre ou même président et Dieu sait que l’on en aura besoin…

Enfin, ce ne sont pas les seuls métiers dont on a besoin, parce qu’il faudra aussi des facteurs. Bah, quoi ? C’est un métier d’avenir ! Même si l’on envoie de moins en moins de courrier à cause des e-mails et les nouvelles technologies, on en a et on en aura toujours besoin pour amener les enveloppes. En effet, ce n’est pas la première fois qu’une feuille de papier repliée sur elle-même fait parler d’elle, mais quand le destinataire porte le nom de mon Nicolas, forcément cela fait grand bruit ! Dans notre fameuse saga. Non, non, pas la saga africa, elle est bel et bien finie, mais la saga à friqués ! Pour rester dans l’esprit, on peut faire la phrase complète de Yannick : « Saga à friqués attention les secousses. » Car justement, on vient d’en subir une nouvelle avec l’ex-comptable de mémé Liliane qui vient de déclarer qu’elle distribuait plus vite les enveloppes remplies d’images de l’Europe que son surplus de pots de fond de teint. Alors puisqu’il paraît qu’il faut laisser tranquille Eric Woerth sur qui tout le monde tire à boulets rouges depuis une quinzaine de jours bien sonnée. Comme on a un nouveau nom depuis mardi et qu’il faut bien que l’on essaye de comprendre ce processus, on va prendre celui-là en exemple. Bah, oui, je sais ! Encore un truc de plus qu’il va devoir porter sur ses épaules, elles en frémissent déjà.

Selon l’ex-comptable de mémé Liliane, il y aurait eu un habitué régulier de sa table qui n’était autre que mon Nicolas, à l’époque où il était maire de Neuilly, entre 1983 et 2002. Toujours selon elle, il aurait donc eu l’habitude de se voir remettre une enveloppe. Bah, non ! Ce n’était pas des déclarations d’amour de mémé Liliane à son petit Nicolas. Enfin, dans un certain sens si, mais si le montant était aussi élevé que l’enveloppe qu’elle affirme avoir vu remettre à EW – tu complètes le nom, je le laisse tranquille – c’est à dire 150.000 euros, c’est une déclaration sacrément enflammée ! En plus, l’enveloppe n’était pas si mince que cela, alors il n’aurait pas pu l’emporter avec le programme télé par accident. J’ai fait mes calculs. Si mémé lui avait mis des images de cinq cents euros, cela en fait trois cents. Seulement, pour que mon Nicolas aille acheter une baguette avec un billet pareil, pas pratique. Imagine la tronche de la boulangère ! Si ce sont des images de cinquante, cela en fait trois milles. Bah, oui, cela tient plus du petit paquet que d’une enveloppe ! Et je ne t’explique même pas si ce sont des images de cinq que l’on connaît plus nous autres. Il faut carrément une brouette ! Non, pas une brouette, ce n’est pas assez standing et il n’est pas non plus Nicolas le jardinier, plutôt une valise à roulettes. Quoi ? Tu as vu comment il est grand, une valise normale traîne à terre, alors autant y mettre des roulettes, cela raye moins les parquets ! Déjà qu’il laisse des traces avec les dents…

Il faut que l’on revienne à son boulot de l’époque pour comprendre pourquoi mémé Liliane s’est laissé attendrir par ce qu’il était pour elle : Un gamin. Que veux-tu, c’était une époque de vaches maigres, il était loin d’avoir un salaire de président, ni un petit pied à terre à Paris et encore moins un airbus de fonction, c’est dire ! En plus, sa femme de l’époque ne savait même pas gratter une guitare pour faire les terrasses de cafés et arrondir ses fins de mois. Une triste époque où il mangeait qu’un jour sur deux. C’est pour cela qu’il allait manger chez mémé Liliane aussi souvent. Une vie de bohème, en quelque sorte, où il ne savait pas encore s’il allait devenir acteur comique ou président de la République, voire même les deux ! Mais là, je te parle d’un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître. Neuilly en ce temps-là, c’était la zone ! Bah, oui ! Plein de voitures de luxe garées et beaucoup d’entre elles avaient des cacas de pigeons dessus. Il aurait bien fait le ménage en grand, en passant un coup de Kärcher, seulement il n’avait pas le budget pour en acheter un. Cela lui coûtait de laisser ses autos dans cet état, alors il dut se résoudre à aller demander de l’aide. Et quoi de mieux qu’une mémé compréhensive. Les mémés sont faites aussi pour aider les jeunes…

Quelques années après, c’était toujours autant la galère. Mon Nicolas se retrouve chef de la maréchaussée, mais ce n’est pas son rêve de gamin qui se réalise, être le premier acteur comique président, au même titre qu’un américain, Ronald Reagan a été le premier cow-boy président. Ca faisait une sacrée différence de jouer aux schtroumpfs, même si on lui avait confié celui du chef de la tribu. Enfin, être du côté de la maréchaussée, c’était quand même être du côté des gentils pour lui. Il fallait être vigilent, parce qu’une bande d’indiens était toujours prête à foutre le souk. C’était, du moins sa vision des choses et il les reconnaissait facilement parce qu’ils portaient tous des plumes roses. Bah, oui, sur leurs têtes, mes gens ! Enfin, peut-être pas tous ! Heureusement mémé Liliane était toujours là quand il avait besoin d’un coup de main. Elle vendait tellement de pots de confiture que l’on se tartine sur la figure que l’argent rentrait bien plus vite qu’il ne ressort chez le pékin moyen ; c’est dire !

Ni une ni deux, il mit son petit costume bleu, prit sa valise à roulettes et s’en alla arpenter la ville sauvage. Aux risques et périls de rencontrer un loup avec des dents encore plus longues qui lui avait déjà compris que le métier de facteur menait à tout et surtout aux plus hautes sphères. C’est d’ailleurs pour cela qu’il a commencé à faire du jogging, pour courir vite car l’autre était à vélo ! D’où aussi l’intérêt d’avoir une valise à roulettes sinon ça l’aurait ralenti. Quand il arriva, c’était toujours pareil. Il tirait la chevillette et le majordome ouvrait la porte. Ensuite, il l’amenait jusqu’au boudoir de mémé Liliane où il lui présentait ses respects : « Dis mémé Liliane, pourquoi tu as si bonne mine ? » « C’est parce que je le vaux bien mon enfant ! » « Dis mémé Liliane, pourquoi tu as autant de pots devant toi ? » « C’est parce que je le vaux bien mon enfant ! » Bah, oui ! Mémé Liliane n’avait pas beaucoup de conversation, elle répétait toujours la même phrase comme si c’était un slogan publicitaire. En même temps, elle avait quand même beaucoup d’heures à son compteur et eût égard à son grand âge, il se prêtait au jeu. Tu parles, tant que tu gagnes, tu joues ! Je préfère cette expression à : A tous les coups on gagne. Elle aurait pu introduire une ambiguïté…

Cela dit, mémé Liliane n’était pas née de la dernière averse, ni même de celle de l’année précédente. Elle savait bien qu’il était déjà venu pour les étrennes en janvier 2007 et qu’il devait y avoir une raison pour qu’il ait mis son costume bleu. Bah, oui, mes gens, il ne faut pas s’appeler madame Irma pour voir l’avenir au fond des pots de crème ! Elle lui demanda donc assez rapidement ce qui lui arrivait et ce jour-là, justement, il lui expliqua son projet de faire le ménage en grand, une fois de plus, et le prix exorbitant du dernier modèle de Kärcher. « Et combien cela va chercher un bazar pareil ? » lui demanda mémé Liliane. « 150.000 euros au moins, mais il est garanti jusqu’en 2012, alors on fait une bonne affaire ! » lui répondit-il. « Bon sang ! Tu n’attaches pas ton chien avec des Rolex ! » Je fais une parenthèse, mes gens, parce que c’est une expression dans le grand monde que l’on n’a pas l’habitude d’utiliser, nous autres. Bah, oui, on se contente de saucisses, mais c’est dans le même esprit, tu l’auras compris. Elle poursuivit : « Enfin, si ton modèle UMP est si efficace que cela contre tout ce rose qui nous envahit, alors mémé va te l’acheter ! »

Voilà, mes gens ! Pour faire référence à mes amis Léon et Gérard, le bout qui va devant et qui éclaire tout ce capharnaüm ! C’est sûr, tu ne vas peut-être pas être d’accord avec moi et tu as une autre explication. Tu peux toujours m’en parler, les commentaires sont là pour cela. En attendant, si tu as le numéro de mémé Liliane, passe-le-moi, car je lui téléphonerais bien pour aller lui présenter mes respects. J’ai repéré un petit ensemble chez Dior, je ne te raconte pas ! On dirait qu’il a été fait pour moi et pas pour Rachida, mais il n’est pas en solde ! Je suis sûre que si je lui explique mon cas, elle aura soin d’aider une petite auteure ch’tie et cela passera comme une enveloppe dans la poche !