Chalut mes gins ! Ch’est incontestape, i règne com’ eune odeur d’arprise. Je n’iros pon jusqu’à dir’te qu’cha sint l’moule-frite partout dins Lille, mais ch’est fachile à vir chi te viens. Cha arcomminche à ête ch’bazar. Ches plaches eud stationnemint alles ch’fontent à nouvieau rar’tes, com’ chi l’ville alle avot rétréchi d’un cop. T’boîte à lettes alle che rimplit à grinte vitèche, à croir’te qu’in a déforesté des mètes carrés rin qu’pour ti. Tertous i t’promet qu’te vas faire des économies in dépinchint chez li. Ch’vraie économie cha s’rot de n’pon dépincher, tout au moins pon pour ches conneries des autes. Chi te vos d’quo que j’parl’te ! Pon fachile, d’autint qu’aveuc ch’te rintrée d’euch gouvernemint in peut che d’minder quo qu’is ontent bin pu ramener com’ idée dins leux bagaches…

Com’ in l’a vu lundi, même Ségolène alle est rintrée et alle arvient aveuc ches idées fraîques. In va profiter d’alle pach’qu’alle che f’sot rar’te et qu’alle nous minquot. Fraîques pach’qu’alles sortent d’sin frigidaire, puich’qu’alle propose qu’in arprenn’te tout quo qu’alle avot imaginé in 2007. Te sais quind alle ch’voyot d’jà in haut d’l’affiche, mais n’avot pon prévu que d’wassinguer ch’étot moins efficache que d’pacher tout au Kärcher. In pus, chi vraimint alle a fait tout ch’traval pour rin, ch’est pon sympa ! Alors, in n’sait pon qu’alle nouvieau rôle alle va juer, après Sœur Ségo d’euch grind pardon, l’grinte prêtrèche zénithée, l’arprésintinte in carette électrique, l’vindeusse à domichile d’boubous et j’in pache. Alle pourrot ête présintatriche d’ches chiffes et d’ches lettes. Ches lettes, in l’savot d’jà d’pis longtimps. Mais chi te sais, conchonne, conchonne, voïelle, conchonne, voïelle, conchonne, conchonne, voïelle, conchonne, voïelle. In dix lettes, pon mieux, fraternité ! Ch’qu’in savot moins, ch’est qu’alle maîtrisse parfaitemint ches chiffes auchi ! A’ch’t’heure, d’pis l’timps qu’in n’l’a pon vue, alle a eu l’opportunité d’réviser ches addichions et ches choustrac’chions, même pindint ches vacinches. Ch’est ch’qui ch’appell’te n’pon bronzer idiot.

Interrogée chu France 2, hier, in aute chu l’fait que 25% d’ches Français is n’veul’tent pon la vir présidinte, alle a répondu d’euch tac au tac qu’alors i y avot 75% qui voulot d’alle. Ch’compte i est bion ! Eune logique imparape, mais j’savos d’pis longtimps qu’ches brunes alles n’comptotent pon pour des Chabichous. Sauf qu’alle a oublié qu’ch’est toudis eune équachion à 50% d’inconnus pus un ! Bah ouais ! Ches 50% qui ontent toudis qué cosse à faire l’jour d’ches élec’chions. Pus un pach’que ch’journaliste i ch’est immêlé ches pinceaux in essayant d’li couper plusieurs fos ch’parole. Te parl’tes, ti ! Ch’est qu’alle in a d’euch timps à rattraper et li, i n’arrivot pon à in placher eune. A moins qu’i ait trop abusé d’l’apéro pour fiêter l’arriver d’euch nouvieau patron d’France Télévision. Toudis i est qu’che sondache CSA i dit in fait l’inverche, que 25% des Français is veul’tent la vir à l’Elysée. J’sus prête à parier qu’cha n’va pon faire un pli et qu’i y a eune aute brune, qui n’compte pon pour des moules-frites, qui va faire l’même erreur : Pinser qu’alle a 75% d’canche d’y ête à ch’plache ! Bah, ouais, com’ te dis ! Ch’est chins compter ches 44 cintimètes à DSK. Quo que j’raconte-lal ! Nin, j’voulos parler d’44% d’gins qui aurot querre à qu’i sot ch’présidint.

I n’y a pon qu’lal d’ù qu’i y a un air d’arprise, t’arvos ches guiffes insoleillées d’ches présintateurs. Ches émichions estivales alles arriv’tent à leur fin. In d’autes termes, in va t’faire cadieau d’un épisote inédit d’eut série préférée et in va in profiter pour t’armette deux épisodes d’eul vielle in espérint que t’étos in vacinches et qu’te n’les as pon vus, i y a un mos. Ainchi cha n’pos’te pon d’problème d’aller à l’interremint d’quéqu’un qui ch’est fait tuer juss’ avint ches vacinches et d’eul vir in plein forme et même rajeuni d’quéques années chinquinte minutes après. Et d’eul même manièr’te, ches affaires qu’in croyot interrées chous des bieaux câtieaux d’sape fin alles réapparaiss’tent. Bah, ouais ! Rintrée obliche, in annonche chu tous ches médias ch’grind artour d’eul saga à friqués. Saison deux ! Ches producteurs is sontent tell’mint contint du succès d’eul première qu’is ontent déchidé d’faire eune chuite. Cha qué bin pach’que, à part nous avoir laichés aveuc plein d’questions chins réponches, in ch’artreuvot com’ deux ronds d’flan. Te sais, com’ ch’te série américaine Lost, d’ù qu’i y a gramint d’protagonistes, eune bielle île et qu’à chaque fin d’saison in n’in sait pon pus, mis à part qu’tout i est imbrouillé dins tin cerveau. I faut attinde ch’quatrième pour avoir infin ches réponches.

J’espèr’te qu’ichi i n’faudra pon autint d’timps ! In artreuve ches princhipaux protagonistes. P’t-ête aveuc un teint pus bronzer. Ch’est qu’cha tape dur’te chu l’île à mémé Liliane ! Infin, j’sus prête à parier que, rin qu’in intindint leux noms chités cha et lal, cha va les faire pâlir à vitèche grind V ! Rajeunir, p’t-ête pon, j’treuve même qu’i a un peu pus d’queveux blincs, Eric Woerth, pour n’chiter qu’li. Ch’est rin, mémé Liliane alle li donnera ch’qu’i faut. Te sais ch’truc qui fait disparaîte ches queveux blincs à ches stars, pach’qu’i le vaut bin li-auchi ! Ch’est quind même li l’vedette de ch’te saga, i n’faut pon l’oublier ! Mais nin, pon eune inveloppe ! Te n’as rin compris dins ch’première saison ! Cha, ch’est ch’qui fait disparaîte ches soucis quind in a des problèmes d’fin d’mos et qu’in est politique. Ch’est pon parel ! Toudis i est qu’in l’artreuve com’ in l’avot quitté, in attinte d’eune convocachion. Ah ouais, ch’est vrai ! I avot été convoqué pour finir. Infin, com’ i n’avot pon craché ch’morcieau, je suppose que ches scénaristes is n’ontent pon ténu compte de ch’t’épisote. Pis, is n’sontent pon à eune incohérinche près, churtout ch’is ontent été in stache dins ches fux d’l’amour ! Infin, tout d’même pon à ch’point d’canger eune actriche par eune aute com’ chi d’rin i étot. Imagine, te rallumes tin poste et ch’est mémé Gen’vièf’ à l’plache d’mémé Liliane !

Infin, ch’est com’ l’dernière fos, i faut d’abord que ch’procureur d’Nanterre i d’minde eune autorisachion à ch’conseil d’ches ministres. Com’ j’l’ai dit à ch’début, i a dû attinde l’rintrée d’eul classe et qu’min Nicolas i ait donné des nouvieaux cahiers et craïons. Ch’est pour cha qu’i n’a pon pu l’faire durint ches dernières s’maines. Min Nicolas i a bin fait animateur d’cintre aéré pindint ch’timps-lal, mais cha n’étot pon aveuc ches mêmes élèfes. Chi, chi, cimp d’ados aveuc ch’tiot Jean et aidé d’eune cintinière, Ginette ! Bref. Ch’princhipale question, pour arlincher ch’te saison, alle est à propos d’eul Légion d’Honneur accordée à Patrice de Maîstre peu d’timps après qu’eul femme d’Eric Woerth alle ait été imbauchée par li. Te sais dins l’ginre, chi t’arrif’ à faire travaller m’femme, cha s’rot chouette ! Cha mérite bin eune Légion d’Honneur in pus chi t’arrif’ à la chupporter ! In sait qu’i a réuchi puich’qu’i l’a eue. Mais com’ Eric i a continué à dir’te qu’i n’eul connaichot pon pus qu’cha, cha sintot l’arnaque à plein nez. D’autint qu’ches inquêteurs qui, eusses, n’ontent pon été in vacinches, is ontent treuvé que deux proches d’Eric Woerth étotent arliés à ch’te Légion. Un binquier qui est auchi sin conseiller et un inchien binquier qui s’rot ch’ti à l’origine d’eul d’minde d’Légion. In dot attinde d’vir quo qu’i va leu réponde, mais d’ichi qu’i crie à complot derrière sin dios, i n’y a pon loin !

Histoire d’mette un peu d’piment in pus dins ch’scénario, chi cha n’étot pon cor’ assez épiché jusque-lal, v’là que ch’Canard Enchaîné i vient d’sortir qu’cha s’rot ch’cabinet à min Nicolas qui aurot traité ch’te d’minde d’Légion d’Honneur pour De Maîstre. Quind i n’étot pon cor’ l’chef suprême, mais juss’ ministre d’l’Intérieur. L’année d’l’invinchion du Kärcher, quo ! Ches inquêteurs d’euch Canard is affirm’tent avoir un documint l’prouvint. Cha nous dépache un peu, ches subtilités d’euch scénario, mais i faut savoir que vu l’secteur d’activité de Patrice De Maîstre, cha aurot dû ête ch’ministère des fininches qui aurot dû ch’in occuper. Alors, forchémint, in ch’souvient tertous d’euch premier épisote d’eul saison un d’ù qu’in avot dit qu’min Nicolas i allot querre eune inveloppe chez mémé Liliane. Pis, cha n’étot pus li, mais Eric Woerth pour l’cimpagne à min Nicolas. Ch’t’inveloppe alle d’vot peser trop lourd alors i a fait appel à Eric qui est quind même vaqu’mint pus baraqué ! Toudis i est qu’in arvient à eune d’ches premières questions : Est-che que, dins ch’cas, cha ne s’rot pon eune fachon pour min Nicolas d’avoir acater un cop d’main pour qu’in l’pose chu sin trône ?

Mes gins, j’ai invie d’dir’te à chuifre, pach’qu’in n’in saura pon pus dins ch’premier épisote d’eul saison deux. Mais eune cosse alle est sûr’te, ch’te saga à friqués alle est bielle et bin arpartie chu un air d’rintrée. Ah ouais ! I faudrot qu’in ch’préoccupe auchi d’savoir ch’que fait mémé Liliane in ch’momint. Chi ches gins qui écriv’tent che scénario is pourrotent nous ténir informés, cha s’rot gintil ! Cha m’étonnerot qu’alle ch’mette à faire d’euch tricot, même chi ch’pelote d’laine alle est cor’ d’un bion diamète. Pis, tint qu’à faire, chi in pouvot donner un tiot rôle à Ségolène pach’que, quind alle va vir qu’alle a fait sin calcul dins ch’mauviais sins et tout cha à causse d’un journaliste d’France Télévision, ch’jour d’ù qu’i y a un nouvieau patron nommé par min Nicolas, alle va péter un câbe ! Alle va cor’ disparaîte au profit d’euch fabrique à Chabichous et mi, j’vais ête triss’ de n’pon avoir d’ches nouvielles. Alle pourrot ête dépanneusse in frigidaire et aller raviser dins ch’ti à mémé Liliane ch’i est capape d’faire des glachons in or aveuc d’l’argint liquide !

Salut mes gens ! C’est incontestable, il règne comme une odeur de reprise. Je n’irais pas jusqu’à dire que ça sent la moule-frite partout dans Lille, mais c’est facile à voir si tu viens. Cela recommence à être le bazar. Les places de stationnement se font à nouveau rares, comme si la ville avait rétréci d’un coup. Ta boîte aux lettres se remplit à grande vitesse, à croire que l’on a déforesté des mètres carrés rien que pour toi. Tout le monde te promet que tu vas faire des économies en dépensant chez lui. La vraie économie serait de ne pas dépenser, tout au moins pas pour les conneries des autres. Si tu vois de quoi je parle ! Pas facile, d’autant qu’avec la rentrée du gouvernement on peut se demander ce qu’ils ont bien pu ramener comme idée dans leurs bagages…

Comme on l’a vu lundi, même Ségolène est rentrée et elle revient avec ses idées fraîches. On va profiter d’elle parce qu’elle se faisait rare et qu’elle nous manquait. Fraîches parce qu’elles sortent de son frigidaire, puisqu’elle propose que l’on reprenne tout ce qu’elle avait imaginé en 2007. Tu sais quand elle se voyait déjà en haut de l’affiche, mais n’avait pas prévu que de passer la serpillière était moins efficace que de passer tout au Kärcher. En plus, si vraiment elle a fait tout ce travail pour rien, ce n’est pas sympa ! Alors, on ne sait pas qu’elle nouveau rôle elle va jouer, après Sœur Ségo du grand pardon, la grande prêtresse zénithée, la représentante en voiturette électrique, la vendeuse à domicile de boubous et j’en passe. Elle pourrait être présentatrice des chiffres et des lettres. Les lettres, on le savait déjà depuis longtemps. Mais si tu sais, consonne, consonne, voyelle, consonne, voyelle, consonne, consonne, voyelle, consonne, voyelle. En dix lettres, pas mieux, fraternité ! Ce que l’on savait moins, c’est qu’elle maîtrise parfaitement les chiffres aussi ! Maintenant, depuis le temps où l’on ne l’a pas vue, elle a eu l’opportunité de réviser les additions et les soustractions, même pendant les vacances. C’est ce qui s’appelle ne pas bronzer idiot.

Interrogée sur France 2, hier, en autre sur le fait que 25% des Français ne veulent pas la voir présidente, elle a répondu du tac au tac qu’alors il y avait 75% qui voulait d’elle. Le compte est bon ! Une logique imparable, mais je savais depuis longtemps que les brunes ne comptaient pas pour des Chabichous. Sauf qu’elle a oublié que c’est toujours une équation à 50% d’inconnus plus un ! Bah oui ! Ces 50% qui ont toujours quelque chose à faire le jour des élections. Plus un parce que le journaliste s’est emmêlé les pinceaux en essayant de lui couper plusieurs fois la parole. Tu parles, toi ! C’est qu’elle en a du temps à rattraper et lui, il n’arrivait pas à en placer une. A moins qu’il ait trop abusé de l’apéro pour fêter l’arriver du nouveau patron de France Télévision. Toujours est-il que le sondage CSA dit en fait l’inverse, que 25% des Français veulent la voir à l’Elysée. Je suis prête à parier que cela ne va pas faire un pli et qu’il y a une autre brune, qui ne compte pas pour des moules-frites, qui va faire la même erreur : Penser qu’elle a 75% de chance d’y être à sa place ! Bah, oui, comme tu dis ! C’est sans compter les 44 centimètres de DSK. Qu’est-ce que je raconte-là ! Non, je voulais parler de 44% de gens qui aimerait qu’il soit le président.

Il n’y a pas que là où il y a un air de reprise, tu revois les gueules ensoleillées des présentateurs. Les émissions estivales arrivent à leur fin. En d’autres termes, on va te faire cadeau d’un épisode inédit de ta série préférée et on va en profiter pour te remettre deux épisodes de la vieille en espérant que tu étais en vacances et que tu ne les as pas vus, il y a un mois. Ainsi cela ne pose pas de problème d’aller à l’enterrement de quelqu’un qui s’est fait tuer juste avant les vacances et de le voir en plein forme et même rajeuni de quelques années cinquante minutes après. Et de la même manière, les affaires que l’on croyait enterrées sous des beaux châteaux de sable fin réapparaissent. Bah, oui ! Rentrée oblige, on annonce sur tous les médias le grand retour de la saga à friqués. Saison deux ! Les producteurs sont tellement content du succès de la première qu’ils ont décidé de faire une suite. Ca tombe bien parce que, à part nous avoir laissés avec plein de questions sans réponses, on se retrouvait comme deux ronds de flan. Tu sais, comme cette série américaine Lost, où il y a beaucoup de protagonistes, une belle île et qu’à chaque fin de saison on n’en sait pas plus, mis à part que tout est embrouillé dans ton cerveau. Il faut attendre la quatrième pour avoir enfin les réponses.

J’espère qu’ici il ne faudra pas autant de temps ! On retrouve les principaux protagonistes. Peut-être avec un teint plus bronzer. C’est que cela tape dur sur l’île de mémé Liliane ! Enfin, je suis prête à parier que, rien qu’en entendant leurs noms cités ça et là, cela va les faire pâlir à vitesse grand V ! Rajeunir, peut-être pas, je trouve même qu’il a un peu plus de cheveux blancs, Eric Woerth, pour ne citer que lui. Ce n’est rien, mémé Liliane lui donnera ce qu’il faut. Tu sais le truc qui fait disparaître les cheveux blancs aux stars, parce qu’il le vaut bien lui-aussi ! C’est quand même lui la vedette de cette saga, il ne faut pas l’oublier ! Mais non, pas une enveloppe ! Tu n’as rien compris dans la première saison ! Ca, c’est ce qui fait disparaître les soucis quand on a des problèmes de fin de mois et que l’on est politique. Ce n’est pas pareil ! Toujours est-il qu’on le retrouve comme on l’avait quitté, en attente d’une convocation. Ah oui, c’est vrai ! Il avait été convoqué pour finir. Enfin, comme il n’avait pas craché le morceau, je suppose que les scénaristes n’ont pas tenu compte de l’épisode. Puis, ils ne sont pas à une incohérence près, surtout s’ils ont été en stage dans les feux de l’amour ! Enfin, tout de même pas au point de changer une actrice par une autre comme si de rien n’était. Imagine, tu rallumes ton poste et c’est mémé Geneviève à la place de mémé Liliane !

Enfin, c’est comme la dernière fois, il faut d’abord que le procureur de Nanterre demande une autorisation au conseil des ministres. Comme je l’ai dit au début, il a dû attendre la rentrée de la classe et que mon Nicolas ait donné des nouveaux cahiers et crayons. C’est pour cela qu’il n’a pas pu le faire durant ces dernières semaines. Mon Nicolas a bien fait animateur de centre aéré pendant ce temps-là, mais ce n’était pas avec les mêmes élèves. Si, si, camp d’ados avec le petit Jean et aidé d’une cantinière, Ginette ! Bref. La principale question, pour relancer cette saison, est à propos de la Légion d’Honneur accordée à Patrice de Maîstre peu de temps après que la femme d’Eric Woerth ait été embauchée par lui. Tu sais dans le genre, si tu arrives à faire travailler ma femme, ça serait chouette ! Ca mérite bien une Légion d’Honneur en plus si tu arrives à la supporter ! On sait qu’il a réussi puisqu’il l’a eue. Mais comme Eric a continué à dire qu’il ne le connaissait pas plus que ça, ça sentait l’arnaque à plein nez. D’autant que les enquêteurs qui, eux, n’ont pas été en vacances, ont trouvé que deux proches d’Eric Woerth étaient reliés à cette Légion. Un banquier qui est aussi son conseiller et un ancien banquier qui serait celui à l’origine de la demande de Légion. On doit attendre de voir ce qu’il va leur répondre, mais d’ici qu’il crie au complot derrière son dos, il n’y a pas loin !

Histoire de mettre un peu de piment en plus dans le scénario, si ce n’était pas encore assez épicé jusque-là, voilà que le Canard Enchaîné vient de sortir que ce serait le cabinet de mon Nicolas qui aurait traité cette demande de Légion d’Honneur pour De Maîstre. Quand il n’était pas encore le chef suprême, mais juste ministre de l’Intérieur. L’année de l’invention du Kärcher, quoi ! Les enquêteurs du Canard affirment avoir un document le prouvant. Cela nous dépasse un peu, les subtilités du scénario, mais il faut savoir que vu le secteur d’activité de Patrice De Maîstre, cela aurait dû être le ministère des finances qui aurait dû s’en occuper. Alors, forcément, on se souvient tous du premier épisode de la saison un où l’on avait dit que mon Nicolas allait chercher une enveloppe chez mémé Liliane. Puis, ce n’était plus lui, mais Eric Woerth pour la campagne de mon Nicolas. L’enveloppe devait peser trop lourd alors il a fait appel à Eric qui est quand même vachement plus baraqué ! Toujours est-il que l’on revient à une des premières questions : Est-ce que, dans ce cas, ce ne serait pas une façon pour mon Nicolas d’avoir acheter un coup de main pour qu’on le pose sur son trône ?

Mes gens, j’ai envie de dire à suivre, parce que l’on n’en saura pas plus dans ce premier épisode de la saison deux. Mais une chose est sûre, cette saga à friqués est belle et bien repartie sur un air de rentrée. Ah oui ! Il faudrait que l’on se préoccupe aussi de savoir ce que fait mémé Liliane en ce moment. Si les gens qui écrivent le scénario pourraient nous tenir informés, ça serait gentil ! Cela m’étonnerait qu’elle se mette à faire du tricot, même si sa pelote de laine est encore d’un bon diamètre. Puis, tant qu’à faire, si l’on pouvait donner un petit rôle à Ségolène parce que, quand elle va voir qu’elle a fait son calcul dans le mauvais sens et tout cela à cause d’un journaliste de France Télévision, le jour où il y a un nouveau patron nommé par mon Nicolas, elle va péter un câble ! Elle va encore disparaître au profit de sa fabrique à Chabichous et moi, je vais être triste de ne pas avoir de ses nouvelles. Elle pourrait être dépanneuse en frigidaire et aller regarder dans celui de mémé Liliane s’il est capable de faire des glaçons en or avec de l’argent liquide !