Chalut mes gins ! J’auros chertain’mint dû écrir’te chalut à tous ceusses qui restent, pach’qu’in vient d’pacher ch’premier ouiquend d’ù qu’eul France, com’ ch’sablier, alle ch’vid’te d’euch haut pour ch’rimplir in bas. Chertain’mint moins ichi qu’chertaines régions, puich’qu’in a l’chince incroyape d’avoir des plaches imminches d’sape fin d’ù qu’in peut stocker bin pus d’cindidats à ch’bronzache qu’chu cheules d’euch Sud. Des plaches d’ù qu’in peut faire d’bieaux pâtés et cha qué bin, pach’que j’in connos qui vontent avoir gramint d’timps, à’ch’t’heure, pour in faire…

In l’sait tertous, in début juillet ch’est chouvint eune valse d’ches étiquettes. D’un côté, in t’annonche une périote d’soldes. D’l’aute, in t’dit auchi qu’i y a toute une série d’trucs divers et variés, mais dont in n’peut pon vraimint ch’pacher, qui augmintent. Ch’qui est moins courant pour un début d’vacinches, ch’est eune valse d’ches ch’crétaires d’Etat. Bah ouais, mes gins ! Ch’est bin à eusses qu’j’ai pinsés, in v’là deux qui aurontent l’timps d’aller faire d’bieaux pâtés d’sape. In a annonché ches démichions d’Christian Blanc ch’crétaire d’Etat à ch’Développemint d’eul région-capitale et d’Alain Joyandet qui li est ch’ti d’eul Coopérachion et d’eul cacophonie. Quo que j’raconte-lal ! D’eul Francophonie. Infin, ch’est vrai qu’min lapsus i n’est pon chi innochint qu’cha pach’qu’in peut che d’minder, à juss’ tite, chi cha n’est pon eune cacophonie faite pour miux mucher eune aute musique. Eune qui ch’appell’rot Eric Woerth. Toudis i est qu’i faut arvenir chu ch’qui ch’est paché avint pour éclairer ch’t’épisote qu’in vient d’vir. In pourrot prech’que faire com’ dins eune saga : Résumé d’ches épisotes préchédints…

Christian Blanc i est un personnache fumint. Nin pon pach’qu’i pique des colères. Ch’est pochipe, mais in n’eul sait pon. Ch’est churtout qu’i est un finqueux grint modèle ! J’ai invie d’écrir’te qu’i a toudis ch’cigare au biord d’ches lèvres, mais j’eum dis qu’cha peut prêter à confusion. In pus, cha n’est pon un détourn’mint d’PQ qu’in li arproche, mais d’ch’ête fait livrer, in dix mos, 12.000 euros d’cigares au frais d’eul princesse. Querche pon ! Cha n’est pon eune arprise d’Carmen qui fabriquerot des cigares pour sin ch’crétaire d’Etat préféré. Cheule-chi alle porte ch’nom d’euch contribuape français ! Bah, ouais ! In veut bin payer ches stylos pour qu’i fasse sin traval, mais in n’a jamais dit qu’in allot li fournir ch’fumette. J’vais préchiser pour ches autes ch’crétaires et ministres qu’in n’est pon obligé d’comminder des Dupont plaqués or. In arriv’te très bin à signer et à écrir’te aveuc un simpe Bic. Bref, ch’est dit. Ch’est qu’cha in fait des cigares, même chi ch’est des barreaux d’caïelle ! Je n’arriv’te même pon à m’imaginer combien, mais j’sus sûr qu’i va pouvoir in ringer des vis, des clous et des boulons aveuc toutes ches boîtes vides !

Toudis i est que, lorch’qu’i ch’est fait piquer aveuc l’cigare au bec, i a royalemint rimbourché 3.500 euros. Môsieur i est trop généreux ! Cha ress’ pharaonique et in n’est quind même pon prêt à arjuer ches cigares d’euch pharaon pour ches bieaux zis, même ch’i vient d’faire ch’fanfaron cor’ ch’matin. I dit qu’euch démichion alle est juss’ pour arprinde ch’liberté, fache à ch’qu’i conchidère com’ un lynchache qui aurot été monté d’toutes pièches par ch’Canard Enchaîné. Pour l’peu, i va nous faire braire, à moins qu’cha sot l’fumée d’ches cigares qui nous arrif’ dins l’oeul, mais i y a rar’mint d’fumée chins fu. I va nous faire croire qu’i n’les alleum’te pon, ch’est juss’ pour ch’donner un ginre à 8.500 euros. I prindrot un brin d’herpe et cha f’rot ch’même effet ; Lucky Luke i l’a bin fait, li ! Dins ch’cas, pourquo qu’i aurot fait un rimbourch’mint ? I y a qué cosse qui m’pose problème. Cha voudrot dir’te qu’i finque à ch’bureau ? J’croyos qu’in n’avot pon l’drot, à moins qu’ches grinds is soy’tent aud’chus d’ches lois ! Pis ch’i sort finquer, i n’dot pon chouvint ête au boulot. Bah, quo ? Te n’vos pon ch’timps qu’i li faut à chaque cigare. Pon très productif ! Bah, j’sais, j’sus moqueux d’gins…

A’ch’t’heure, Alain Joyandet qui est auchi un cas. Ti, te vas raviser à prinde un taxi pach’que cha coûte bonbon, mais li, i n’hésite pon à prinde un avion privé pour assister à eune conférinche internachionale à La Martinique, pour l’arconstruc’chion de Hawaii. In même timps, cha n’est pon li qui payot ! Résultat d’euch voyache : 116.500 euros, alors qu’i aurot pu prinde un avion d’line, même in classe business ! Cha aurot coûté gramint moins quer à ch’princesse. Bah, ouais, toudis la même !  Com’ i est maire d’Vesoul, forchémint cha m’a fait pinser à ch’te canchon d’Jacques Brel qui va à chint à l’heure et ch’est chertain’mint pour cha qu’i n’a pon l’timps d’attinde dins un aéroport aveuc ches autes passagers. D’autint qu’in pourrot dir’te auchi : « T’as pus aimé Vesoul, in a quitté Vesoul. » Ch’est toudis li ch’maire, mais i a auchi été inquiété dins une aute affaire, toudis dévoilé par ch’Canard Enchaîné. Bref. Chertain’mint pour ches viux jours, i a auchi eune mason dins ch’Var, près d’Saint-Tropez à Grimaud. I a été soupçonné d’avoir bénéfichié d’un permis d’construire illégal pour agrindir ch’baraque. V’là cor’ un truc qui est paché inaperchu aveuc tout ch’bleu, puich’que ch’étot au mos d’juin. Com’ par hasard, juss’ après ches révélachions, i aurot arnonché à ch’permis. D’un cop i a dû ch’dir’te qu’i étot gramint miux ches uns conte ches autes.

I y a cor’ d’eul place chu ches plaches, pach’que forchémint eune quechtion alle vient auchitôt : A qui ch’tour ? In n’a qu’l’imbarras d’euch chox ! Même chi ches deux premiers is ontent affirmé qu’ch’étot un chox perchonnel, in ch’doute qu’in leur a conseillé viv’mint d’eul faire. Cha n’est pon ch’grind ménache d’printimps, mais ch’ti d’été et i y a eune liste d’noms qui vient auchitôt in tiête. Rama Yade et ch’tirate chu ch’prix d’ches champes d’hôtel quind in vot ch’que sin voyache in Afrique d’euch Sud i a coûté. In pus, com’ alle n’in loupe pon eune, l’invoyer faire des pâtés d’sape cha f’rot des vacinches ! Fadela Amara et sin log’mint d’fonc’chion qu’alle n’occupe pon mais qu’alle prête à ch’famile. Chi alle préfère garder ch’ti qu’alle a, ch’est sin problème, mais ch’princesse alle n’a pon à payer dins ch’cas. D’autint que ch’ti qui y habite, i bénéfichie auchi d’un cuistot pour faire ch’popote. Cool, hein ? Et infin, pour rester dins ches appart’mints, ches deux d’Philippe Estrosi dont un i servot à ch’file. Parel que pour ches autes, ch’est toudis ch’Canard Enchaîné qui a mis ch’dogt d’chus. Infin, ch’dogt… Ch’Canard i est com’ ch’produit qu’te mets dins t’cuvette. I ch’accroch’te à l’saleté et i décape !

A’ch’t’heure, à l’allure d’ù qu’ch’est parti, quind in va arvenir d’vacinches, in n’va pus in arconnaîte un ! Infin, chi, au moins deux. Querche bin, ch’est pon trop compliqué à treuver. J’auros tindinche à annoncher un tiercé aveuc Eric Woerth qui simpe ête indétrônape, mais com’ j’n’ai pon d’chince à ches jeux, j’vais sortir min joker ! Ch’qui est sûr’te ch’est que ch’t’été s’ra caud dins ches t-shirts, dins ches maillots, pour chertains pus qu’d’autes et qu’is doiv’tent ête in train d’eul mouiller !

Pâté de sable pour certains

Salut mes gens ! J’aurais certainement dû écrire salut à tous ceux qui restent, parce que l’on vient de passer le premier week-end où la France, comme le sablier, se vide du haut pour se remplir en bas. Certainement moins ici que certaines régions, puisque l’on a la chance incroyable d’avoir des plages immenses de sable fin où l’on peut stocker bien plus de candidats au bronzage que sur celles du Sud. Des plages où l’on peut faire de beaux pâtés et ça tombe bien, parce que j’en connais qui vont avoir beaucoup de temps, à présent, pour en faire…

On le sait tous, en début juillet c’est souvent une valse des étiquettes. D’un côté, on t’annonce une période de soldes. De l’autre, on te dit aussi qu’il y a toute une série de trucs divers et variés, mais dont on ne peut pas vraiment se passer, qui augmentent. Ce qui est moins courant pour un début de vacances, c’est une valse des secrétaires d’Etat. Bah oui, mes gens ! C’est bien à eux que j’ai pensés, en voilà deux qui auront le temps d’aller faire de beaux pâtés de sable. On a annoncé les démissions de Christian Blanc secrétaire d’Etat au Développement de la région-capitale et d’Alain Joyandet qui lui est celui de la Coopération et de la cacophonie. Qu’est-ce que je raconte-là ! De la Francophonie. Enfin, c’est vrai que mon lapsus n’est pas si innocent que cela parce que l’on peut se demander, à juste titre, si ce n’est pas une cacophonie faite pour mieux cacher une autre musique. Une qui s’appellerait Eric Woerth. Toujours est-il qu’il faut revenir sur ce qui s’est passé avant pour éclairer l’épisode que l’on vient de voir. On pourrait presque faire comme dans une saga : Résumé des épisodes précédents…

Christian Blanc est un personnage fumant. Non pas parce qu’il pique des colères. C’est possible, mais on ne le sait pas. C’est surtout qu’il est un fumeur grand modèle ! J’ai envie d’écrire qu’il a toujours le cigare au bord des lèvres, mais je me dis que cela peut prêter à confusion. En plus, ce n’est pas un détournement de PQ qu’on lui reproche, mais de s’être fait livrer, en dix mois, 12.000 euros de cigares au frais de la princesse. Cherche pas ! Ce n’est pas une reprise de Carmen qui fabriquerait des cigares pour son secrétaire d’Etat préféré. Celle-ci porte le nom du contribuable français ! Bah, oui ! On veut bien payer les stylos pour qu’il fasse son travail, mais on n’a jamais dit qu’on allait lui fournir la fumette. Je vais préciser pour les autres secrétaires et ministres que l’on n’est pas obligé de commander des Dupont plaqués or. On arrive très bien à signer et à écrire avec un simple Bic. Bref, c’est dit. C’est que cela en fait des cigares, même si ce sont des barreaux de chaise ! Je n’arrive même pas à m’imaginer combien, mais je suis sûr qu’il va pouvoir en ranger des vis, des clous et des boulons avec toutes ces boîtes vides !

Toujours est-il que, lorsqu’il s’est fait piquer avec le cigare au bec, il a royalement remboursé 3.500 euros. Môsieur est trop généreux ! Cela reste pharaonique et on n’est quand même pas prêt à rejouer les cigares du pharaon pour ses beaux yeux, même s’il vient de faire le fanfaron encore ce matin. Il dit que sa démission est juste pour reprendre sa liberté, face à ce qu’il considère comme un lynchage qui aurait été monté de toutes pièces par le Canard Enchaîné. Pour le peu, il va nous faire pleurer, à moins que ce soit la fumée de ses cigares qui nous arrive dans l’œil. Comme on dit, il y a rarement de fumée sans feu. Il va nous faire croire qu’il ne les allume pas, c’est juste pour se donner un genre à 8.500 euros. Il prendrait un brin d’herbe et cela ferait le même effet ; Lucky Luke l’a bien fait, lui ! Dans ce cas, pourquoi aurait-il fait un remboursement ? Il y a quelque chose qui me pose problème. Cela voudrait dire qu’il fume au bureau ? Je croyais qu’on n’avait pas le droit, à moins que les grands soient au-dessus des lois ! Puis s’il sort fumer, il ne doit pas souvent être au boulot. Bah, quoi ? Tu ne vois pas le temps qu’il lui faut à chaque cigare. Pas très productif ! Bah, je sais, je suis moqueuse…

Maintenant, Alain Joyandet qui est aussi un cas. Toi, tu vas regarder à prendre un taxi parce que cela coûte bonbon, mais lui, il n’hésite pas à prendre un avion privé pour assister à une conférence internationale à La Martinique, pour la reconstruction de Hawaii. En même temps, ce n’est pas lui qui payait ! Résultat du voyage : 116.500 euros, alors qu’il aurait pu prendre un avion de ligne, même en classe business ! Cela aurait coûté beaucoup moins cher à la princesse. Bah, oui, toujours la même !  Comme il est maire de Vesoul, forcément cela m’a fait penser à cette chanson de Jacques Brel qui va à cent à l’heure et c’est certainement pour cela qu’il n’a pas le temps d’attendre dans un aéroport avec les autres passagers. D’autant que l’on pourrait dire aussi: « T’as plus aimé Vesoul, on a quitté Vesoul. » C’est toujours lui le maire, mais il a aussi été inquiété dans une autre affaire, toujours dévoilé par le Canard Enchaîné. Bref. Certainement pour ses vieux jours, il a aussi une maison dans le Var, près de Saint-Tropez à Grimaud. Il a été soupçonné d’avoir bénéficié d’un permis de construire illégal pour agrandir sa baraque. Voilà encore un truc qui est passé inaperçu avec tout ce bleu, puisque c’était au mois de juin. Comme par hasard, juste après ces révélations, il aurait renoncé au permis. D’un coup il a dû se dire qu’il était bien mieux les uns contre les autres.

Il y a encore de la place sur les plages, parce que forcément une question vient aussitôt : A qui le tour ? On n’a que l’embarras du choix ! Même si les deux premiers ont affirmé que c’était un choix personnel, on se doute qu’on leur a conseillé vivement de le faire. Ce n’est pas le grand ménage de printemps, mais celui d’été et il y a une liste de noms qui vient aussitôt en tête. Rama Yade et sa tirade sur le prix des chambres d’hôtel quand on voit ce que son voyage en Afrique du Sud a coûté. En plus, comme elle n’en loupe pas une, l’envoyer faire des pâtés de sable cela ferait des vacances ! Fadela Amara et son logement de fonction qu’elle n’occupe pas mais qu’elle prête à sa famille. Si elle préfère garder celui qu’elle a, c’est son problème, mais la princesse n’a pas à payer dans ce cas. D’autant que celui qui y habite, bénéficie aussi d’un cuistot pour faire la popote. Cool, hein ? Et enfin, pour rester dans les appartements, les deux de Philippe Estrosi dont un servait à sa fille. Pareil que pour les autres, c’est toujours le Canard Enchaîné qui a mis le doigt dessus. Enfin, le doigt… Le Canard est comme ce produit que tu mets dans ta cuvette. Il s’accroche à la saleté et il décape !

A présent, à l’allure où c’est parti, quand on va revenir de vacances, on ne va plus en reconnaître un ! Enfin, si, au moins deux. Cherche bien, ce n’est pas trop compliqué à trouver. J’aurais tendance à annoncer un tiercé avec Eric Woerth qui semble être indétrônable, mais comme je n’ai pas de chance aux jeux, je vais sortir mon joker ! Ce qui est sûr c’est que l’été sera chaud dans les t-shirts, dans les maillots, pour certains plus que d’autres et qu’ils doivent être en train de le mouiller !