Chalut mes gins ! Tout y va bin ? Pon d’indigestion d’crêpes, j’espèr’te ? Juss’ ches zis bilouteux ? Bah, voyons… Ch’est pon pach’qu’in la roul’te qu’i faut la fumer ! J’sus curieusse d’savoir quo qu’ch’est qu’t’utilises com’ garniture, ti’z’aute ! Ch’est pon pach’que ch’farine alle ch’appell’te Francine qu’i faut monter un club féministe avec Marie Jeanne ! Après in ch’étonn’te d’lir’te dins ch’Vox d’euch Nord qu’i a gramint d’gins qui ontent intindu à des kilomètes à l’ronde, autour d’Lille, eune énorme détonachion. Ouais, un gros pétard, quo ! Même chi ches pompiers is n’ontent rin treuvé d’exploser, j’in appell’te à tin témoignache. Chi t’as eune information su ch’ti qui a fait sauter ches crêpes à l’dynamite, te peux leu dir’te !

A’ch’t’heure, in va parler d’un indrot d’ù qu’cha comminche à pétarader chec. Ch’est l’Afrique ! Figure-te qu’je n’avos pon cor’ jeté min oeul su ch’chef d’œufre d’el télévision. Rin que d’avoir lu dins ches journaux que ch’tiot con d’Mickaël i étot d’dins, j’voulos faire ma Vendetta perchonnelle in boycottint ! Seul’mint, hier, j’n’ai pon pinsé à cha. Quind j’ai alleumé ch’télé, j’sus quée su ch’guiffe à Benji, cha m’a foutu un cop. Mais, bion, cha f’sot un bruit d’fond, j’ai laiché pindint que j’cuisos ches crêpes. Pis, pour tout t’avouer, in étot à l’apéro aveuc des amis, alors cha a permis d’rigoler un bion cop. J’vais vit’ t’faire un résumé, pach’que ch’est ch’qui suit qui est l’sujet d’euch jour. Affligeint ! T’as vu, ch’est un résumé, cha ! Quo qu’te veux que j’te disse d’une bêtisse parelle ? Au biout d’tros minutes, j’étos in train d’em d’minder qui étotent ches animaux sauvaches : Ches gins dins ch’ferme ou ches biêtes in déhors dins l’brousse ? Pis parlons-in d’ches célébrités ! Célèbes dins leu quartier, ouais ! Allez, la ferme, célébrités, in ne ch’intind pus pinser !

Toudis i est, mes gins qu’j’ai passé eune nuit d’infer. Cha ch’est imbrouillé dins m’tiête aveuc ches actualités. Te vas m’dir’te qu’j’ai dû abuser d’euch cocktail. Te sais, ch’est ch’premier lite qui est dur’te à digérer, ches suivints, cha pache tout seu. Trêve d’plaisinteries ! Cha donn’te caud d’cuire ches crêpes. In vot qu’te t’contintes d’mette ches pids chous ch’tape et d’les minger ! Bref, j’ai fait un rêf’ com’ i y a gramint d’timps qu’cha n’étot pon arrivé. J’vais t’raconter cha. J’étos assisse dins min fauteul et j’ravisos TF1. Ch’générique i arrif’, ch’étot min programme favori, ch’Ferme Politique. Bah, ouais, ch’est un nouvieau conchept ! In prind des politiques célèbes et in les met dins eune ferme pindint des s’maines. Ch’première saison alle ch’pach’te in Corse. In fait, ch’est pour eune quechtion pratique, d’après ch’que j’ai compris. I y a gramint d’masons libes, pach’qu’in n’peut pon dir’te qu’cha arsimpe gramint à eune ferme, mais bion. Ch’grinte mare dins ch’mitan d’el pâture, cha fait pus pischine olympique qu’mare à canard, même ch’is ontent pouché ch’luxe à mette des tiots canards flottants…

Com’ ch’est l’premier épisote, ch’est l’présintachion d’ches futurs colocataires. Is sont tertous accueillis par ch’fermier voisin, un chertain Christian C., chertain’mint pach’qu’i veut garder l’anonymat. Un tiot existé qui n’arrête pon d’faire ok, ok, à toutes ches phrasses in guisse d’ponctuachion. Mais cha y est, ches limousines alle arriv’tent. Bah, nin, ch’est des carettes, pon des vaques ! J’sais bin qu’in ch’attind pus à des biêtes à quate pattes quind in parl’te ferme, mais, in même timps, cha n’fait pon vraimint ferme, alors. Pis, j’ai rar’mint vu un parkinge à tracteurs aveuc des palmiers et du macadam. Bion, in n’va pon in faire un Brocciu, ches portières alles ch’ouvr’tent. Ch’premier qui in sort, ch’est l’classe ! D’ailleurs, ch’présintateur i dit qu’tous ches amis i l’appell’te Domi la classe. Ch’est vrai qu’i simbe un peu rouler d’ches mécaniques. In dit auchi d’li qu’ch’est un caud lapin. D’ailleurs, cha ch’vot à ch’premier cop d’oeul, i n’in a qu’pour ches files qui sont v’nues raviser ches gins qui vontent participer. I parôt qu’ch’est un binquier d’binquiers. Infin, l’saison d’avint, is nous avotent mis Aldo Macione, in rechte dins l’dragueur poifre et sel.

Tiens, cheule-lal, alle est harnaiquée d’une drôl’te d’manière. Alle a dû confonde aveuc l’saison préchédinte d’ù qu’cha ch’passot in Afrique. Alle est v’nue in boubou, alle n’a rin compris. Ichi, ch’tenue locale, ch’est ch’bikini. J’espèr’te qu’alle l’a mis ind’chous, cha s’rot vraimint con d’pon pouvoir faire trimpette dins ch’te bielle mare. Te m’diras, dins l’préchédinte saison, i avot mis Adeline qui avot pus l’habitute d’euch maillot d’bain chous ch’solel alors qu’alle allot in Afrique. Ch’est à l’invers ! Ch’est marrint l’comport’mint des gins. Alle, ch’est vers ches biquettes qu’alle va auchitôt. I faut dir’te que ch’présintateur i vient d’expliquer qu’alle est dev’nue eune chpécialiste d’euch Chabichou, d’pis qu’alle a pris un peu d’arcul dins ch’carrière nationale pour ch’consacrer à ch’région. Infin, in est in train d’expliquer auchi qu’alle va faire un come-back vers 2012 et qu’alle a b’soin d’faire ch’t’émichion pour artreuver eune chertaine sérénité et notoriété.

Vingt dius ! Ch’ti-lal, in armarque dès qu’i sort d’el bagnole ! Qué bieau gosse ! Commint qu’ch’est qu’in vient d’dir’te sin nom ? Ah ouais, Benoît ! Bah, ches poulettes alles ontent intérêt à faire gaffe à leux plumes, pach’qu’i y a un coq dins ch’basse-cour, ch’est évidint ! Infin je n’sais pon chi arriver in costard cravate dins ch’te bielle villa-ferme d’Corse, cha n’fait pon trop binlieue chic. A moins qu’in li ait mis ch’clim à l’intérieur. Bion, cha n’est pon pir’te qu’el saison d’avint d’ù qu’in avot ch’ro d’el bogossitude, in costard, in Afrique. Li auchi i fait gramint d’bruit pour qu’in parl’te d’li et pour exister. Quoiqu’in ait quind même gramint monté ch’niveau intellectuel. Ch’est nin dur’te, ch’est vrai ! D’ailleurs, j’arpinse à ch’Mickaël, te t’imagines qu’in l’invoie in Corse. Vendetta chez les Corses, cha f’rot un bin bieau tite, hein ?

Mais d’ù qu’alles sont ches célébrités ? Ch’est bin quo que j’m’étos dit après eune grinde partie d’ù qu’j’ai vu défilé des gins dont je n’savos même pon qu’is étotent nés, alors cor’ moins célèbes. In veut des connus ! In veut des connus ! J’étos in train d’em dir’te après un passache éclair d’ches communautés minoritaires, même chi cha fait gramint péjoratif d’dir’te minoritaire. Bion, in va chiter rapid’mint, ch’est pon exhaustif, je n’ai pus tous ches détals d’min rêf’. In vrac, donc, in treuve un beur, Harlem qui a pris l’arlais d’euch boxer Farid Khider dins ch’saison d’avint. Une black, Rama, auchi dins che sport com’ l’préchédinte, Surya Bonaly. Un homosexuel, Bertrand, qui prind l’chuite d’Christophe Guillarmé. Une perchonne d’forte corpulinche, Roselyne, qui n’est pon top model com’ cheule d’avint, Velvet d’Amour. Quind te vos cha, te t’dis qu’in fait vraimint un te cope, te colles, jusqu’à ches moindres détals. Bah, i faut d’tout pour faire un monte et d’tout pour faire une émichion d’télé réalité !

Et ches vedettes ? Ches célébrités ? In les attind d’pis l’début et in n’a eu qu’des s’conds rôles ! Mais v’la ch’dernière limousine qui arrif’. In n’va pus tarder à savoir. Heureuss’mint pach’que ch’suspense i d’vient inchout’nape ! J’ai l’impréchion qu’in a affaire à un couple. Infin, un homme et eune femme, chi j’vos bin à l’forme d’ches coiffures. Ch’est nin fachile pach’que ches vitres alles sont très foncées, mais v’là l’portière qui ch’ouvr’te et ch’est eune femme qui in sort. Cha y est, in a infin eune vedette, ch’est Titine ! Vingt dius ! In vot toud’chuite qu’ch’est eune chef, eune meneusse d’homme. D’ailleurs, alle est à peine sortie d’euch carrette que t’in as au moins tros qui li tourn’tent autour et qui li fontent des courbettes. J’espèr’te, mes gins, que ch’traval à l’ferme i va ête allégé, pach’qu’alle n’a pon fini d’râler chi chertains is dépach’tent ches trinte-chinq heures. Quoique, RTT in Corse, cha prind toute cha splindeur…

In va terminer par ch’dernier. Infin, ches derniers is s’rontent ches premiers. Ouais, j’sais, cha fait biblique, mais quind in parl’te d’euch Diu tout puichint d’el politique française, cha vaut bin eune évocachion d’el Bible ! Bah, ouais, chelon saint Nicolas, in n’est jamais auchi bin servi qu’par soi-même ! Li, in peut vir qu’i connôt bin ch’quartier et auchi ches habitants. Du moins, ch’fermier voisin, pach’que, auchitôt, les v’là qui ch’fontent eune baisse com’ ch’is ch’connaissotent d’pis long. Aveuc eune qui veut qu’in travalle trinte-chinq heures et qui veut qu’in continue à prende ch’t’artraire à soixinte ins et l’aute qui veut qu’in travalle pus et pus longtimps pour gagner pus, cha va faire des étinchelles ! In tout cas, in sait qu’i est lal, in Corse, pour abbate d’l’ouvrache, pach’qu’i n’a même pon hésité à dir’te, à tous ches gins qui l’acceullent, qu’i allot in mette pour 2010, 2011 et pus chi affinité !

V’là, mes gins ! J’cros bin qu’j’ai fait l’tour d’euch rêf’. In fin d’compte, in che d’minde d’ù qu’alle est l’réalité et d’ù qu’alle est l’fic’chion. Chi in n’avot pon intindu ch’grind boom avint, j’auros pu croir’te que ch’étot auchi dins min rêf’. L’rincontre explosive intre Titine et Nicolas. Seul’mint v’là, à ch’t’heure-lal, mi, je f’sos sauter ches crêpes et je n’sus pon in Corse, chinon i y aurot eu un richque d’confusion supplémintaire…

Salut mes gens ! Tout va bien ? Pas d’indigestion de crêpes, j’espère ? Juste les yeux vitreux ? Bah, voyons… Ce n’est pas parce qu’on la roule qu’il faut la fumer ! Je suis curieuse de savoir ce que tu utilises comme garniture, toi ! Ce n’est pas parce que la farine s’appelle Francine qu’il faut monter un club féministe avec Marie Jeanne ! Après on s’étonne de lire dans la Voix du Nord qu’il a beaucoup de gens qui ont entendu à des kilomètres à la ronde, autour de Lille, une énorme détonation. Oui, un gros pétard, quoi ! Même si les pompiers n’ont rien trouvé d’exploser, j’en appelle à ton témoignage. Si tu as une information sur celui qui a fait sauter ses crêpes à la dynamite, tu peux leur dire !

A présent, on va parler d’un endroit où ça commence à pétarader sec. C’est l’Afrique ! Figure-toi que je n’avais pas encore jeté mon oeil sur le chef d’œuvre de la télévision. Rien que d’avoir lu dans les journaux que ce petit con de Mickaël était dedans, je voulais faire ma Vendetta personnelle en boycottant ! Seulement, hier, je n’ai pas pensé à ça. Quand j’ai allumé la télé, je suis tombée sur la gueule de Benji, ça m’a foutu un coup. Mais, bon, cela faisait un bruit de fond, j’ai laissé pendant que je cuisais les crêpes. Puis, pour tout t’avouer, on était à l’apéro avec des amis, alors cela a permis de rigoler un bon coup. Je vais vite te faire un résumé, parce que c’est ce qui suit qui est le sujet du jour. Affligeant ! Tu as vu, c’est un résumé, ça ! Que veux-tu que je te dise d’une bêtise pareille ? Au bout de trois minutes, j’étais en train de me demander qui étaient les animaux sauvages : Les gens dans la ferme ou les bêtes en dehors dans la brousse ? Puis parlons-en des célébrités ! Célèbres dans leur quartier, oui ! Allez, la ferme, célébrités, on ne s’entend plus penser !

Toujours est-il, mes gens que j’ai passé une nuit d’enfer. Ca s’est embrouillé dans ma tête avec les actualités. Tu vas me dire que j’ai dû abuser du cocktail. Tu sais, c’est le premier litre qui est dur à digérer, les suivants, ça passe tout seul. Trêve de plaisanteries ! Cela donne chaud de cuire les crêpes. On voit que tu te contentes de mettre les pieds sous la table et de les manger ! Bref, j’ai fait un rêve comme il y a bien longtemps que ce n’était pas arrivé. Je vais te raconter ça. J’étais assise dans mon fauteuil et je regardais TF1. Le générique arrive, c’était mon programme favori, la Ferme Politique. Bah, oui, c’est un nouveau concept ! On prend des politiques célèbres et on les met dans une ferme pendant des semaines. La première saison se passe en Corse. En fait, c’est pour une question pratique, d’après ce que j’ai compris. Il y a beaucoup de maisons libres, parce que l’on ne peut pas dire que cela ressemble beaucoup à une ferme, mais bon. La grande mare dans le milieu de la pâture, ça fait plus piscine olympique que mare à canard, même s’ils ont poussé le luxe à mettre des petits canards flottants…

Comme c’est le premier épisode, c’est la présentation des futurs colocataires. Ils sont tous accueillis par le fermier voisin, un certain Christian C., certainement parce qu’il veut garder l’anonymat. Un petit existé qui n’arrête pas de faire ok, ok, à toutes ses phrases en guise de ponctuation. Mais ça y est, les limousines arrivent. Bah, non, ce sont des voitures, pas des vaches ! Je sais bien que l’on s’attend plus à des bêtes à quatre pattes quand on parle ferme, mais, en même temps, cela ne fait pas vraiment ferme, alors. Puis, j’ai rarement vu un parking à tracteurs avec des palmiers et du macadam. Bon, on ne va pas en faire un Brocciu, les portières s’ouvrent. Le premier qui en sort, c’est la classe ! D’ailleurs, le présentateur dit que tous ses amis l’appelle Domi la classe. C’est vrai qu’il semble un peu rouler des mécaniques. On dit aussi de lui que c’est un chaud lapin. D’ailleurs, cela se voit au premier coup d’œil, il n’en a que pour les filles qui sont venues regarder les gens qui vont participer. Il paraît que c’est un banquier de banquiers. Enfin, la saison d’avant, ils nous avaient mis Aldo Macione, on reste dans le dragueur poivre et sel.

Tiens, celle-là, elle est habillée d’une drôle de manière. Elle a dû confondre avec la saison précédente où cela se passait en Afrique. Elle est venue en boubou, elle n’a rien compris. Ici, la tenue locale, c’est le bikini. J’espère qu’elle l’a mis en dessous, ce serait vraiment con de pas pouvoir faire trempette dans cette belle mare. Tu me diras, dans la précédente saison, il avait mis Adeline qui avait plus l’habitude du maillot de bain sous le soleil alors qu’elle allait en Afrique. C’est à l’envers ! C’est marrant le comportement des gens. Elle, c’est vers les biquettes qu’elle va aussitôt. Il faut dire que le présentateur vient d’expliquer qu’elle est devenue une spécialiste du Chabichou, depuis qu’elle a pris un peu de recul dans sa carrière nationale pour se consacrer à sa région. Enfin, on est en train d’expliquer aussi qu’elle va faire un come-back vers 2012 et qu’elle a besoin de faire l’émission pour retrouver une certaine sérénité et notoriété.

Bon sang ! Celui-là, on remarque dès qu’il sort de la bagnole ! Quel beau gosse ! Comment c’est son nom ? Ah oui, Benoît ! Bah, les poulettes ont intérêt à faire gaffe à leurs plumes, parce qu’il y a un coq dans la basse-cour, c’est évident ! Enfin je ne sais pas si arriver en costard cravate dans cette belle villa-ferme de Corse, ce ne fait pas trop banlieue chic. A moins qu’on lui ait mis la clim à l’intérieur. Bon, ce n’est pas pire que la saison d’avant où l’on avait le roi de la bogossitude, en costard, en Afrique. Lui aussi il fait beaucoup de bruit pour que l’on parle de lui et pour exister. Quoique l’on ait quand même bien monté le niveau intellectuel. Ce n’est pas dure, c’est vrai ! D’ailleurs, je repense à ce Mickaël, tu t’imagines qu’on l’envoie en Corse. Vendetta chez les Corses, ça ferait un bien beau titre, hein ?

Mais où sont les célébrités ? C’est bien ce que je m’étais dit après une grande partie où j’ai vu défilé des gens dont je ne savais même pas qu’ils étaient nés, alors encore moins célèbres. On veut des connus ! On veut des connus ! J’étais en train de me dire après un passage éclair des communautés minoritaires, même si cela fait très péjoratif de dire minoritaire. Bon, on va citer rapidement, ce n’est pas exhaustif, je n’ai plus tous les détails de mon rêve. En vrac, donc, on trouve un beur, Harlem qui a pris le relais du boxer Farid Khider dans la saison d’avant. Une black, Rama, aussi dans le sport comme la précédente, Surya Bonaly. Un homosexuel, Bertrand, qui prend la suite de Christophe Guillarmé. Une personne de forte corpulence, Roselyne, qui n’est pas top model comme celle d’avant, Velvet d’Amour. Quand tu vois cela, tu te dis que l’on fait vraiment un copier-coller, jusqu’aux moindres détails. Bah, il faut de tout pour faire un monde et de tout pour faire une émission de télé réalité !

Et les vedettes ? Les célébrités ? On les attend depuis le début et on n’a eu que des seconds rôles ! Mais voila la dernière limousine qui arrive. On ne va plus tarder à savoir. Heureusement parce que le suspense devient insoutenable ! J’ai l’impression que l’on a affaire à un couple. Enfin, un homme et une femme, si je vois bien à la forme des coiffures. Ce n’est pas facile parce que les vitres sont très foncées, mais voilà la portière qui s’ouvre et c’est une femme qui en sort. Ca y est, on a enfin une vedette, c’est Titine ! Bon sang ! On voit tout de suite que c’est une chef, une meneuse d’homme. D’ailleurs, elle est à peine sortie de sa voiture que tu en as au moins trois qui lui tournent autour et qui lui font des courbettes. J’espère, mes gens, que le travail à la ferme va être allégé, parce qu’elle n’a pas fini de râler si certains dépassent les trente-cinq heures. Quoique, RTT en Corse, ça prend toute sa splendeur…

On va terminer par le dernier. Enfin, les derniers seront les premiers. Oui, je sais, cela fait biblique, mais quand on parle du Dieu tout puissant de la politique française, cela vaut bien une évocation de la Bible ! Bah, oui, selon saint Nicolas, on n’est jamais aussi bien servi que par soi-même ! Lui, on peut voir qu’il connaît bien le quartier et aussi les habitants. Du moins, ce fermier voisin, parce que, aussitôt, les voilà qui se font une bise comme s’ils se connaissaient depuis longtemps. Avec une qui veut que l’on travaille trente-cinq heures et qui veut que l’on continue à prendre la retraire à soixante ans et l’autre qui veut que l’on travaille plus et plus longtemps pour gagner plus, cela va faire des étincelles ! En tout cas, on sait qu’il est là, en Corse, pour abattre du boulot, parce qu’il n’a même pas hésité à dire, à tous ces gins qui l’accueillent, qu’il allait en mettre pour 2010, 2011 et plus si affinité !

Voilà, mes gens ! Je crois bien que j’ai fait le tour du rêve. En fin de compte, on se demande où est la réalité et où est la fiction. Si on n’avait pas entendu ce grand boom avant, j’aurais pu croire que c’était aussi dans mon rêve. La rencontre explosive entre Titine et Nicolas. Seulement voilà, à cette heure-là, moi, je faisais sauter les crêpes et je ne suis pas en Corse, sinon il y aurait eu un risque de confusion supplémentaire…