Chalut mes gins ! J’espèr’te que t’as pinsé à acater tin bleuet ! Cha fait partie de ch’qu’in appell’te ch’devoir d’mémoire, même chi cha comminche à faire gramint loin. D’ailleurs, i n’y a pus un seu poilu. Infin, j’parlos bin intindu d’ches poilus d’el guerre 14-18, car pour ches autes, j’espèr’te qu’is n’on’tent pon dichparu d’pis hier. Infin, l’mien i est toudis lal, cha dot ête vrai pour ches autes…

Pour rechter onsse novembe, t’as armarqué qu’min Nicolas et Angela is avotent cor’ paché l’journée insimpe. Pis, in pus, chous ch’solel d’Paris. Is ne ch’quittent pus ! Te vas vir que d’main, dins ches journaux à scandale, in va avoir l’drot à un tite d’euch ginre : « Ch’est l’rominche d’Paris ». Après avoir été un berliner ch’neuf, cha fait gramint. In même timps, in savot qu’i roulot in berline, alors rin d’bin nouvieau. Chi, intre timps, i a armis eune médalle à min Dany Boon. A’ch’t’heure, ch’est un Chevalier d’el Légion d’Honneur. Mi, j’sus cor’ paché à côté. Pourtint, i m’simbe que j’in fais auchi gramint pour ches ch’tis. Infin, cha s’ra p’t-ête pour l’prochaine fos. In attindant, t’as intindu quo qu’min Dany i a dit, à l’fin d’sin dichcours ? Nin ? Bah, v’là : « Je s’rai cindidat in 2012… conte Nicolas Sarkozy ! »

Mes gins, cha m’a travaillé pach’que, hormis ch’bleuet, quo qu’i ch’pache à’ch’t’heure ? Bah, ouais ! Ch’est l’sortie à ch’cinéma d’euch nouvieau film d’Roland Emmerich qui ch’appell’te 2012. Un film catastrophe, pour n’pon dir’te apocalyptique, puich’qu’i s’agit d’el fin d’euch monte. Rin qu’cha ! In effet, chelon ch’calindrier Maya qui, in peut l’rapp’ler, n’a rin à vir aveuc eune abeille bin connue, prédit l’vingt et un déchimpe 2012, com’ ch’début d’un nouvieau cycle pour l’tierre. Autint dir’te qu’in va tertous y pacher pour laicher plache à eune nouvielle ère. Alors, te m’connos ! Je n’arrête pon d’y pinser d’pis qu’min Dany i m’a armis ch’te chiffre in mémoire. Chi, in 2012, ch’étot in France qu’in provoque ch’fin d’euch monte. Ch’est vrai quo ! Pourquo cha s’rot toudis dins ches Etats Unis qu’eune catastrophe alle arrif’ in premier ? Ichi, in sait auchi faire des cataclysmes. L’preuf’ in est, t’as ches syndicats qui ch’intraîn’tent d’pis des années…

Bref ! J’te rappell’te, qu’in mai, in va voter pour élire ch’nouvieau Présidint. Cha s’rot ches votes à ti, mes gins, et à mi qui déclinch’rotent l’inévitape Bing Bang.  Nin, ti ! Pon Bang Bang ! Ch’étot Sheila et pon eune aute. T’armarque alle n’est pon adéquate, même chi, à l’époque, Sheila avot des couettes… Infin, in ch’égare. I faut qu’in ravise cha. In va prinde ch’premier cas d’figure. Puich’que min Dany i veut ch’présinter, in va conchidérer qu’i est élu. Après tout, cha n’va pon chinger not’ vie, ch’est grindes orelles pour grindes orelles. In gagne un tiot peu in cintimètes, mais pon gramint. Chinon, pour l’ress’, cha s’ra toudis parel. In s’ra mort d’rire, sauf qu’in ne s’ra pon mort d’rire jaune.

Rin d’apocalyptique lad’dins. Bion, ches Marseillais is diront fatche d’babache à l’plache d’fatche de con. In rimplach’ra ch’bouillabaisse par ches moules-frites. In n’trouv’ra pus d’saucisses de Strasbourg dins l’choucroute mais des fricadelles. Pis, su ch’pont d’Avignon, cha s’ra l’binde d’Malo qui dinch’ra tertous in rond, com’ des quieues d’pelles, pach’que cha ne s’ra pon l’nombe d’chapelles qui minqu’ra pour déchinde là-bas ! Messache perchonnel à min Mathieu : Te sais ch’qui t’attind, ti qui connos bin ch’coin ! ;-)

2012, ch’est un film plein d’effets chpéciaux. Qui donc est pus apte à ch’te situachion ? Bah, ouais, mes gins ! Ch’est min Nicolas dins l’hypothèsse d’ù qu’i est réélu. Ch’est toute eune équipe FX à li tout seu. Je s’rai ch’présidint d’euch pouvoir d’achat qu’i avot dit. In attindant, com’ i disot Garcimore, cor’ raté ! Ch’pouvoir d’achat i a dichparu. I faut travailler pus pour gagner pus. Cor’ un biel effet d’trucache. In travaille pus et ch’est li qui gagn’te chint quarinte pour chint d’salaire in pus. Mais l’summum in effet chpécial, ch’est quind même ch’cop d’ches talonnettes qui donn’te l’impréchion qu’i est gramint pus grind ! J’cros bin qu’in a un cataclysme su ch’fu…

Cha n’est pon l’seu à ête chpécialiste in effets chpéciaux. I y a auchi Ségolène qui, in l’rappell’te, avot parlé d’2012 auchitôt après ches dernières élec’chions présidinchielles. Eune déchindinte des Maya ? In n’sait pon. Plutôt eune abeille, alle ! Alle butine des idées à drote et à gauche et alle te les arsort. In tout cas, alle in connôt un rayon in effets chpéciaux. Projecteurs à tout va, eune bielle djellaba bleue, quéques frisettes dins ches qu’veux, et hop ! La v’là prêchant l’fra-ter-nit-té pour sauver ti et mi, ches brebis égarées, d’eune apocalypse annonchée. Alors, pour l’peu qu’alle ouf’ sin frigidaire pour arsortir tout quo qu’alle a mis d’dins in idées, qui s’ront intre timps périmées, j’cros bin qu’in va égal’mint déclincher un cataclysme…

Mes gins, j’pourros continuer longtimps com’ cha. Titine alle déclinch’rot un cataclysme pach’que, forchémint, in ch’dout’rot bin qu’i y a eu des erreurs d’comptache dins ches bull’tins. Marine Le Pen, ch’est même pon la peine d’in parler, ch’est évidint. Benoît Hamon, com’ i s’rot l’pus bieau d’tous ches présidints, cha f’rot des jaloux partout. Hop, un cataclysme, un ! Ch’facteur, cha mettrot l’révoluchion, bing bang assuré. Quant à François Bayrou, tout oranche qu’i est, cha déclinch’rot eune vague d’suichides. Ouais, j’sais, ch’est pon bin de ch’moquer, mais bion… Cha f’rot à cop sûr’te boule d’neige dins tous ches pays. D’mai à déchimpe, ch’est chuffisint. In arriv’rot à eune fatalité fatale, 2012 l’fin d’euch monte…

Je ne serais pas candidate en 2012 !

Salut mes gens ! J’espère que tu as pensé à acheter ton bleuet ! Cela fait partie de ce que l’on appelle le devoir de mémoire, même si cela commence à faire bien loin. D’ailleurs, il n’y a plus un seul poilu. Enfin, je parlais bien entendu des poilus de la guerre 14-18, car pour les autres, j’espère qu’ils n’ont pas disparu depuis hier. Enfin, le mien est toujours là, ce doit être vrai pour les autres…

Pour rester onze novembre, tu as remarqué que mon Nicolas et Angela avaient encore passé la journée ensemble. Puis, en plus, sous le soleil de Paris. Ils ne se quittent plus ! Tu vas voir que demain, dans les journaux à scandale, on va avoir le droit à un titre du genre : « C’est la romance de Paris ». Après avoir été un berliner le neuf, cela fait beaucoup. En même temps, on savait qu’il roulait en berline, alors rien de bien nouveau. Si, entre temps, il a remis une médaille à mon Dany Boon. A présent, c’est un Chevalier de la Légion d’Honneur. Moi, je suis encore passé à côté. Pourtant, il me semble que j’en fais aussi beaucoup pour les ch’tis. Enfin, ce sera peut-être pour la prochaine fois. En attendant, tu as entendu ce que mon Dany a dit, à la fin de son discours ? Non ? Bah, voilà : « Je serai candidat en 2012… contre Nicolas Sarkozy ! »

Mes gens, cela m’a travaillé parce que, hormis le bleuet, que se passe-t-il aujourd’hui ? Bah, oui ! C’est la sortie au cinéma du nouveau film de Roland Emmerich qui s’appelle 2012. Un film catastrophe, pour ne pas dire apocalyptique, puisqu’il s’agit de la fin du monde. Rien que cela ! En effet, selon le calendrier Maya qui, on peut le rappeler, n’a rien à voir avec une abeille bien connue, prédit le vingt et un décembre 2012, comme le début d’un nouveau cycle pour la terre. Autant dire que l’on va tous y passer pour laisser place à une nouvelle ère. Alors, tu me connais ! Je n’arrête pas d’y penser depuis que mon Dany m’a remis ce chiffre en mémoire. Si, en 2012, c’était en France que l’on provoque la fin du monde. C’est vrai quoi ! Pourquoi ce serait toujours aux Etats Unis qu’une catastrophe arrive en premier ? Ici, on sait aussi faire des cataclysmes. La preuve en est, tu as les syndicats qui s’entraînent depuis des années…

Bref ! Je te rappelle, qu’en mai, on va voter pour élire le nouveau Président. Ce serait les votes de toi, mes gens, et de moi qui déclencheraient l’inévitable Bing Bang.  Non, toi ! Pas Bang Bang ! C’était Sheila et pas une autre. Ta remarque n’est pas adéquate, même si, à l’époque, Sheila avait des couettes… Enfin, on s’égare. Il faut que l’on regarde cela. On va prendre le premier cas de figure. Puisque mon Dany veut se présenter, on va considérer qu’il est élu. Après tout, cela ne va pas changer notre vie, c’est grandes oreilles pour grandes oreilles. On gagne un petit peu en centimètres, mais pas beaucoup. Sinon, pour le reste, ce sera toujours pareil. On sera mort de rire, sauf que l’on ne sera pas mort de rire jaune.

Rien d’apocalyptique là-dedans. Bon, les Marseillais diront fatche de babache à la place de fatche de con. On remplacera la bouillabaisse par les moules-frites. On ne trouvera plus de saucisses de Strasbourg dans la choucroute mais des fricadelles. Puis, sur le pont d’Avignon, ce sera la bande de Malo qui dansera tous en rond, comme des queues de pelles, parce que ce ne sera pas le nombre de chapelles qui manquera pour descendre là-bas ! Message personnel à mon Mathieu : Tu sais ce qui t’attend, toi qui connais bien le coin ! ;-)

2012, c’est un film plein d’effets spéciaux. Qui donc est plus apte à cette situation ? Bah, oui, mes gens ! C’est mon Nicolas dans l’hypothèse où il est réélu. C’est toute une équipe FX à lui tout seul. Je serai le président du pouvoir d’achat qu’il avait dit. En attendant, comme disait Garcimore, encore raté ! Le pouvoir d’achat a disparu. Il faut travailler plus pour gagner plus. Encore un bel effet de trucage. On travaille plus et c’est lui qui gagne cent quarante pour cent de salaire en plus. Mais le summum en effet spécial, c’est quand même le coup des talonnettes qui donne l’impression qu’il est bien plus grand ! Je crois bien que l’on a un cataclysme sur le feu…

Ce n’est pas le seul à être spécialiste en effets spéciaux. Il y a aussi Ségolène qui, on le rappelle, avait parlé de 2012 aussitôt après les dernières élections présidentielles. Une descendante des Maya ? On ne sait pas. Plutôt une abeille, elle ! Elle butine des idées à droite et à gauche et elle te les ressort. En tout cas, elle en connaît un rayon en effets spéciaux. Projecteurs à tout va, une belle djellaba bleue, quelques frisettes dans les cheveux, et hop ! La voilà prêchant la fra-ter-nit-té pour sauver toi et moi, les brebis égarées, d’une apocalypse annoncée. Alors, pour le peu qu’elle ouvre son frigidaire pour ressortir tout ce qu’elle a mis dedans en idées, qui seront entre temps périmées, je crois bien que l’on va également  déclencher un cataclysme…

Mes gens, je pourrais continuer longtemps comme cela. Titine déclencherait un cataclysme parce que, forcément, on se douterait bien qu’il y a eu des erreurs de comptage dans les bulletins. Marine Le Pen, ce n’est même pas la peine d’en parler, c’est évident. Benoît Hamon, comme il serait le plus beau de tous les présidents, cela ferait des jaloux partout. Hop, un cataclysme, un ! Le facteur, ça mettrait la révolution, bing bang assuré. Quant à François Bayrou, tout orange qu’il est, ça déclencherait une vague de suicides. Oui, je sais, ce n’est pas bien de se moquer, mais bon… Ca ferait à coup sûr boule de neige dans tous les pays. De mai à décembre, c’est suffisant. On arriverait à une fatalité fatale, 2012 la fin du monde…