Chalut mes gins ! Alors, ch’ouiquen ? Ch’étot drôlet’mint chargé, hein ! Sam’di, ch’nouviel in chinois. Ch’étot vraimint bondé dins ches restos d’Lille, mais qu’est-che que ch’étot bin, in a fini in pétard. Bah, nin ! Pon pach’qu’in ch’est ingueulé, ch’étot d’el pétarate pour éloigner ches mauviais echprits. Par ches timps qui cour’tent, cha n’fait pon d’mau ! Pis hier… L’saint baratin… Oops, pardon ! Valentin, j’ai confondu, quoique cha n’sot pon vraimint différint in fin d’compte. Te sais pourquoi in offre chouvint des rosses ? Bah, ouais, ch’est pach’qu’i y a auchi des épines…

Cha quée bin, pach’que ch’étot vraimint un ouiquen riche in épines d’toutes sortes et in pétard auchi chez nos amis ches élus. Je n’sais même pus d’quo parler, tell’mint j’in ai vu pacher chous mes zis quind j’ai fait un bilan d’ches derniers jours, hier soir, juss’ avint d’aller m’couquer. Intre Ségolène qui a chingé in catimini des noms chu ches listes in Poitou-Charentes, pour y mette ches nouvieaux amis oranches et l’file d’euch présidint d’Désir d’Avenir. Ch’maire d’Angoulême qui compare ches jeunes militants UMP à ches jeunesses Hitlériennes. Du cop, i y in a un aute, d’euch camp opposé, qui ch’crot malin in disant d’Ségolène qu’alle a un régime nazi. Ouais, cha n’vol’te pon haut, mes gins, mais je n’sais pon chi cha f’ra « fureur » pour faire déplacher ches électeurs. Inchuite t’as Villepin et Hollande qui n’ontent pon ch’même calindrier qu’ti et qui parl’tent d’2012. Min Nicolas qui veut toudis nous faire travailler pus et même deux ins d’pus ! J’in pache, chinon in va ch’artreuver aveuc un invintaire à l’Prévert. Infin, i y in a eune qui a tout compris, même chi alle n’a pon Free. Du moins qu’i fait gramint frod in métropole, ch’est Titine. Alle ch’invol’te pour ches Dom-Tom. Alle pache ainchi d’Titine d’Lille à Titine d’l’île…

Te vos, mes gins, cha m’a branché au point qu’j’ai mis France tros pour raviser ches JO divers, étant donné qu’in fait gramint d’épreuf’ différintes, mais t’auras lu d’hiver, bin intindu. Chertain’mint pach’que j’treuvos qu’i n’y avot pon assez d’neiche dins ch’gardin ! Bah, nin, j’plaisinte ! J’auros dû accompagner Titine, raz ch’bol d’euch timps pourrite ! Bref, cha auchi, cha m’a passionné au point qu’j’ai piqué du nez et com’ cha m’arrif’ régulièr’mint, j’sus rintré dins un rêf’, j’te raconte pon. A l’prochaine, mes gins ! Bah, nin, j’vais t’raconter, te l’sais bin. J’étos d’vint ch’télé in train d’somnoler. Te sais, chouvint quind te réouf’ ches zis, je n’sais pon pourquoi, mais ch’est toudis ch’générique d’fin. Chertain’mint pach’que ch’musique alle va pus fort. Ichi, cha n’étot pon ch’cas, puich’que j’étos toudis aveuc d’el neiche chu min écran. Bah, nin ! Pon pach’que ch’étot l’fin d’ches programmes. Ch’est fini cha. Bref, i y avot d’el neiche, mais j’avos l’impréchion qu’in étot dins ches Bronzés fontent du ski. Ch’qui est marrant, ch’est qu’cha n’étot ches mêmes acteurs que d’habitute…

Ch’est eune schène dramatique, i m’simbe. Cha ch’pache chu eune paroi rocheusse. I y a deux alpinistes femmes in mauviaisse posture et eune trosième, arrivée in haut, qui les ravise. Cheule in haut alle leu dit l’air goguenard : « Vingt dius ! Je n’sais pon d’ù qu’ch’est qu’te fais du sport, Rama, mais te pourros tirer un peu pus chu ch’corde pour l’armonter, l’aute ! » Forchémint, in ch’doute à quel point ch’est dramatique. Cheule du bas alle est suspindue, ches pids dins l’vide et Rama alle essay’te de n’pon lâcher ch’corde. Alle répond : « Ch’est pon d’em faute, alle est trop lourde ! Rachida alle n’veut pon laicher querre sin énorme brachelet Dior et toutes ches bagouzes ! » Ch’caméra alle fait alors un gros plan chu cheule in haut qui ajoute :  « Ouais, euh, ch’est pon com’ cha qu’te vas arriver à ch’Zénith ! Ravise-me, eune bionne cure d’Chabichou et cha roul’te, m’poule ! J’sus prête à gravir ches sommets pus hauts, même jusqu’à 2012 mètes ! »

In change d’décor. Infin, ch’caméra alle ch’plante chu eune bande qui déchind à ski et, forchémint, ch’qui dot arriver arrive, t’in as un qui ch’casse l’guiffe. Rétamé com’ un pain d’quince lif’ ! Auchitôt, t’in as un des autes qui l’apostrophe, tindis qu’i hurle d’douleur in ch’tenint l’épaule : « Ah, ti, te n’in loupes pon eune, min Jean-Louis ! T’es cor’ quervé d’hier soir ! In n’a pon idée d’faire exprès d’perde sin biout d’pain dins ch’fondue pour ch’gage d’euch verre d’alcool ! Te cros qu’in n’l’avot pon armarqué ? Te n’in avos pon eu assez l’veille, quind ches montagnards is t’ontent fait goûter leu tord-boyau. Ch’est du joli ! Cha ! Au lieu d’aller faire eune soirée chez ch’t’habitint aveuc ch’directeur d’l’hôtel et ch’femme, qui gratte ch’guitare au coin d’euch fu, te f’ros miux d’treuver eune soluchion pour que t’vielle carette alle pollue moins. Cha s’rot bion pour ch’planète ! » Pis, ch’adressant à eune aute : « Viens par ichi, Roselyne. Puich’que ti, te t’y connos gramint in médical, te vas li tirer un cop sec chu ch’bras pour li armette in plache sin épaule. Pis te li f’ras eune piqûre d’calmant. T’as bin dû garder quéques ch’ringues d’tin stock d’vaccin ! » Prenant in aparté Roselyne : «  J’vais l’dichtraire aveuc un truc et pindint ch’timps-lal, te saques dins ! » Jean-Louis étot toudis in train d’euch laminter et ch’torde d’douleur quind in intind très fort : « Ravise, Jean-Louis, y a ch’montagnard qui t’amène eune boutelle in chouv’nir ! »

Dins ch’séquince chuivinte, in ch’treuve dins un biel hôtel et ch’caméra alle parcour’te un couloir. Alle ch’fixe chu eune porte ouverte. Pus précisémint un bureau aveuc un tiot excité d’dins. I n’tient pon in plache, ch’ti-lal et i in fait des tonnes, pourtint sin auditoire i est très réduit. Eune tiote femme aveuc un tablier blinc alle est plantée d’vint li à l’écouter faire sin numéro. Pus ch’caméra alle ch’approche, pus in intind ch’qui ch’dit. Te t’rinds compte que ch’est eune femme d’ménache qui vient d’li d’minder un truc qui l’met tout in émoi apparemmint. Pourtint, cha n’a pon l’air d’ête bin méchint. Alle aurot pu li annoncher eune catastrophe, mais lal, alle d’minde eune augmintachion.

Jusque-lal, ch’est crédibe, mais au lieu d’li réponde com’ neuf fos chu diche que, vu ch’conjoncture actuelle, cha n’est pon pochipe, i li répond qu’i n’y a pon d’problème. I faut simpl’mint qu’alle travalle pus pour gagner pus. Bah, ch’est un drôl’te ch’ti-lal ! In sait bin qu’in dot ringer ches stylos dès qu’in a fait trinte-chinq heures. Infin, ches balais, dins ch’cas de ch’te braf’ femme. D’ailleurs, alle n’est pon satisfaite d’euch réponche, cha ch’vot. Alle li balinche eune insulte in l’vant sin point : J’vais CGT ! Ch’est l’première fos qu’j’intinds eune insulte in acronyme, mais cha dot vouloir dir’te, même ch’is n’ontent pon mis ches chous-tites : J’vais t’Casser l’Guiffe, Ti’z’aute !

L’schène chuivinte alle ch’pache à l’récepchion. I y a un mec planté d’bout et ch’directeur Nicolas i arrif’ in li disant : « François, te ravises toutes ches cartes d’idintité nachionale ! I ne minqu’rot pus qu’cha qu’in ait des clindestins parmi ches skieurs du diminche ! Monte-te à l’hauteur, pach’que tin prédéchésseur, Eric, i étot complèt’mint dépaché par ches évèn’mints ! » Ch’caméra alle fait eune rotachion et in avinche alors dins eune aute direc’chion. J’cros bin qu’in arrif’ dins ch’resto d’l’hôtel. Ch’est très campagnard et i y a gramint d’monte. In est in plein serviche. Cha slalome intre ches tapes. In même timps, un slalom par ichi, cha n’a rin d’excepchionnel…

A ch’premier cop d’oeul, in vot toud’chuite qu’i y a une chef d’rang et des serveusses. D’ailleurs, i y in a eune qui à maille à partir aveuc un client. L’chef alle arrif’ pour savoir quo qu’i y a, pach’qu’alle vient l’âcher ches achiettes qu’alle avot dins ches mains. «  Qu’est-che qui ch’pache ichi ? Te n’es qu’eune mal à droite, eune gauche quo ! » Un gros plan chu ch’serveusse qui dit : « Mais, i m’a pinché ches fesses, m’dame Titine ! » Ch’caméra alle arpart chu cheule dont in sait à’ch’t’heure qu’alle ch’nomm’te Titine. Alle  ajoute : « Ch’est pus fort qu’ti, min Dominique ! Dès qu’te vos eune tiote poulette, i faut qu’te fasses ch’coq ! N’in profite pon pach’que t’femme alle est dins ch’champe aveuc un mau d’crâne. Chinon, j’te fais payer l’addichion, tout viel ami qu’t’es ! » Forchémint, com’ ches clients d’el tape voisine is ontent compris qu’ch’étot alle l’chef, i y in a un qui l’interpell’te : « Excuse-me mais j’auros querre à avoir un plat aveuc des frites et chu tin m’nu, j’in vos pon. Chu ch’feulle d’drote, i n’y a qu’des misses in bouque, mais rin d’consistint. Chu cheule d’gauche, j’n’ai pon l’moinde idée d’ù que j’vais in treuver. »

In pourrot croir’te qu’in tint qu’commerchinte, Titine alle aurot été aimape aveuc sin client, mais alle répond : « A drote, i n’y a rin, ch’est pon nouvieau ! A Gauche, te n’treuves rin… Bah, ch’est normal ! Tout i est stocké dins l’partie congélo d’un frigidaire, mais in a perdu ch’trace. Pis, zut ! Ichi, in n’est pon chez Momo et min cuisinier ch’est pon Dany Boon ! Te m’prinds pour qui, ti’z’aute ? Eune ch’tie ? Ichi, ch’est fondue, com’ ches idées, et pis ch’est tout ! »

Millard ! Ch’est qui qui vient m’appeler à ch’téléphone ? Ch’est malin, je n’ai pon l’suite, j’em sus réveillée…

Salut mes gens ! Alors, ce week-end ? C’était drôlement chargé, hein ! Samedi, le nouvel an chinois. C’était vraiment bondé dans les restos de Lille, mais qu’est-ce que c’était bien, on a fini en pétard. Bah, non ! Pas parce que l’on s’est engueulé, c’était de la pétarade pour éloigner les mauvais esprits. Par les temps qui courent, cela ne fait pas de mal ! Puis hier… La saint baratin… Oops, pardon ! Valentin, j’ai confondu, quoique ce ne soit pas vraiment différent en fin de compte. Tu sais pourquoi on offre souvent des roses ? Bah, oui, c’est parce qu’il y a aussi des épines…

Ca tombe bien, parce que c’était vraiment un week-end riche en épines de toutes sortes et en pétard aussi chez nos amis les élus. Je ne sais même plus de quoi parler, tellement j’en ai vu passer sous les yeux quand j’ai fait un bilan des derniers jours, hier soir, juste avant d’aller me coucher. Entre Ségolène qui a changé en catimini des noms sur les listes en Poitou-Charentes, pour y mette ses nouveaux amis oranges et la fille du président de Désir d’Avenir. Le maire d’Angoulême qui compare les jeunes militants UMP aux jeunesses Hitlériennes. Du coup, il y en a un autre, du camp opposé, qui se croit malin en disant de Ségolène qu’elle a un régime nazi. Oui, cela ne vole pas haut, mes gens, mais je ne sais pas si cela fera « fureur » pour faire déplacer les électeurs. Ensuite tu as Villepin et Hollande qui n’ont pas le même calendrier que toi et qui parlent de 2012. Mon Nicolas qui veut toujours nous faire travailler plus et même deux ans de plus ! J’en passe, sinon on va se retrouver avec un inventaire à la Prévert. Enfin, il y en a une qui a tout compris, même si elle n’a pas Free. Du moins qu’il fait bien froid en métropole, c’est Titine. Elle s’envole pour les Dom-Tom. Elle passe ainsi de Titine de Lille à Titine de l’île…

Tu vois, mes gens, cela m’a branché au point que j’ai mis France trois pour regarder les JO divers, étant donné que l’on fait beaucoup d’épreuves différentes, mais tu auras lu d’hiver, bien entendu. Certainement parce que je trouvais qu’il n’y avait pas assez de neige dans le jardin ! Bah, non, je plaisante ! J’aurais dû accompagner Titine, raz le bol du temps pourri ! Bref, cela aussi, ça m’a passionné au point que j’ai piqué du nez et comme cela m’arrive régulièrement, je suis rentré dans un rêve, je ne te raconte pas. A la prochaine, mes gens ! Bah, non, je vais te raconter, tu le sais bien. J’étais devant la télé en train de somnoler. Tu sais, souvent quand tu réouvres les yeux, je ne sais pas pourquoi, mais c’est toujours le générique de fin. Certainement parce que la musique va plus fort. Ici, ce n’était pas le cas, puisque j’étais toujours avec de la neige sur mon écran. Bah, non ! Pas parce que c’était la fin des programmes. C’est fini ça. Bref, il y avait de la neige, mais j’avais l’impression que l’on était dans les Bronzés font du ski. Ce qui est marrant, c’est que cela n’était les mêmes acteurs que d’habitude…

C’est une scène dramatique, il me semble. Cela se passe sur une paroi rocheuse. Il y a deux alpinistes femmes en mauvaise posture et une troisième, arrivée en haut, qui les regarde. Celle en haut leur dit l’air goguenard : « Bon sang ! Je ne sais pas où tu fais du sport, Rama, mais tu pourrais tirer un peu plus sur la corde pour la remonter, l’autre ! » Forcément, on se doute à quel point c’est dramatique. Celle du bas est suspendue, les pieds dans le vide et Rama essaye de ne pas lâcher la corde. Elle répond : « Ce n’est pas de ma faute, elle est trop lourde ! Rachida ne veut pas laisser tomber son énorme bracelet Dior et toutes ses bagouzes ! » La caméra fait alors un gros plan sur celle en haut qui ajoute :  « Oui, euh, ce n’est pas comme ça que tu vas arriver au Zénith ! Regarde-moi, une bonne cure de Chabichou et ça roule, ma poule ! Je suis prête à gravir les sommets plus hauts, même jusqu’à 2012 mètres ! »

On change de décor. Enfin, la caméra se plante sur une bande qui descend à ski et, forcément, ce qui doit arriver arrive, tu en as un qui se casse la gueule. Rétamé comme un pain de quinze livres ! Aussitôt, tu en as un des autres qui l’apostrophe, tandis qu’il hurle de douleur en se tenant l’épaule : « Ah, toi, tu n’en loupes pas une, mon Jean-Louis ! Tu es encore bourré d’hier soir ! On n’a pas idée de faire exprès de perdre son bout de pain dans la fondue pour le gage du verre d’alcool ! Tu crois qu’on ne l’avait pas remarqué ? Tu n’en avais pas eu assez la veille, quand ces montagnards t’ont fait goûter leur tord-boyau. C’est du joli ! Ca ! Au lieu d’aller faire une soirée chez l’habitant avec le directeur de l’hôtel et sa femme, qui gratte sa guitare au coin du feu, tu ferais mieux de trouver une solution pour que ta vielle auto pollue moins. Ce serait bon pour la planète ! » Puis, s’adressant à une autre : « Viens par ici, Roselyne. Puisque toi, tu t’y connais bien en médical, tu vas lui tirer un coup sec sur le bras pour lui remettre en place son épaule. Puis tu lui feras une piqûre de calmant. Tu as bien dû garder quelques seringues de ton stock de vaccin ! » Prenant en aparté Roselyne : «  Je vais le distraire avec un truc et pendant ce temps-là, tu y vas d’un coup ! » Jean-Louis était toujours en train de se lamenter et se tordre de douleur quand on entend très fort : « Regarde, Jean-Louis, il y a ce montagnard qui t’amène une bouteille en souvenir ! »

Dans la séquence suivante, on se trouve dans un bel hôtel et la caméra parcoure un couloir. Elle se fixe sur une porte ouverte. Plus précisément un bureau avec un petit excité dedans. Il ne tient pas en place, celui-là et il en fait des tonnes, pourtant son auditoire est très réduit. Une petite femme avec un tablier blanc est plantée devant lui à l’écouter faire son numéro. Plus la caméra s’approche, plus on entend ce qui se dit. Tu te rends compte que c’est une femme de ménage qui vient de lui demander un truc qui le met tout en émoi apparemment. Pourtant, cela n’a pas l’air d’être bien méchant. Elle aurait pu lui annoncer une catastrophe, mais là, elle demande une augmentation.

Jusque-là, c’est crédible, mais au lieu de lui répondre comme neuf fois sur dix que, vu la conjoncture actuelle, ce n’est pas possible, il lui répond qu’il n’y a pas de problème. Il faut simplement qu’elle travaille plus pour gagner plus. Bah, c’est un drôle celui-là ! On sait bien que l’on doit ranger ses stylos dès que l’on a fait trente-cinq heures. Enfin, les balais, dans le cas de cette brave femme. D’ailleurs, elle n’est pas satisfaite de sa réponse, cela se voit. Elle lui balance une insulte en levant son point : Je vais CGT ! C’est la première fois que j’entends une insulte en acronyme, mais cela doit vouloir dire, même s’ils n’ont pas mis les sous-titres : Je vais te Casser la Gueule, Toi !

La scène suivante se passe à la réception. Il y a un mec planté debout et le directeur Nicolas arrive en lui disant : « François, tu regardes toutes les cartes d’identité nationale ! Il ne manquerait plus que cela que l’on ait des clandestins parmi les skieurs du dimanche ! Montre-toi à la hauteur, parce que ton prédécesseur, Eric, était complètement dépassé par les évènements ! » La caméra fait une rotation et on avance alors dans une autre direction. Je crois bien que l’on arrive dans le resto de l’hôtel. C’est très campagnard et il y a beaucoup de monde. On est en plein service. Ca slalome entre les tables. En même temps, un slalom par ici, cela n’a rien d’exceptionnel…

Au premier coup d’œil, on voit tout de suite qu’il y a une chef de rang et des serveuses. D’ailleurs, il y en a une qui à maille à partir avec un client. La chef arrive pour savoir ce qu’il y a, parce qu’elle vient de lâcher les assiettes qu’elle avait dans les mains. «  Qu’est-ce qui se passe ici ? Tu n’es qu’une mal à droite, une gauche quoi ! » Un gros plan sur la serveuse qui dit : « Mais, il m’a pincé les fesses, m’dame Titine ! » La caméra repart sur celle dont on sait à présent qu’elle se nomme Titine. Elle  ajoute : « C’est plus fort que toi, mon Dominique ! Dès que tu vois une petite poulette, il faut que tu fasses le coq ! N’en profite pas parce que ta femme est dans sa chambre avec un mal de crâne. Sinon, je te fais payer l’addition, tout vieil ami que tu es ! » Forcément, comme les clients de la table voisine ont compris que c’était elle le chef, il y en a un qui l’interpelle : « Excuse-moi mais j’aimerais avoir un plat avec des frites et sur ton menu, je n’en vois pas ! Sur la feuille de droite, il n’y a que des mises en bouche, mais rien de consistant. Sur celle de gauche, je n’ai pas la moindre idée où je vais en trouver. »

On pourrait croire qu’en tant que commerçante, Titine aurait été aimable avec son client, mais elle répond : « A droite, il n’y a rien, ce n’est pas nouveau ! A Gauche, tu ne trouves rien… Bah, c’est normal ! Tout est stocké dans la partie congélo d’un frigidaire, mais on a perdu sa trace. Puis, zut ! Ici, on n’est pas chez Momo et mon cuisinier ce n’est pas Dany Boon ! Tu me prends pour qui, toi ? Une ch’tie ? Ici, c’est fondue, comme les idées, et puis c’est tout ! »

Bordel ! Qui vient de m’appeler au téléphone ? C’est malin, je n’ai pas la suite, je me suis réveillée…