Chalut mes gins ! Hier, in a atteint un point culminant, ch’jour ch’pus haut d’l’année. Bah, ouais, puich’qu’in étot ch’mardi gras et qu’à’ch’t’heure, in est mercredi descendre… Bion, d’accord, cha n’est pon fin, j’l’avoue, mais j’n’ai pon pu m’impêquer de l’faire. In attindint, j’espèr’te qu’te t’es régalé aveuc ches crêpes et qu’te n’as pon trop abusé d’euch Nutella, ni même d’el flambette à ch’Grind Marnier ! A’ch’t’heure, t’es com’ Dany Brillant, t’as perdu l’tiête à causse d’ches crêpes Suzette ! In a un dossier à vir insimpe et ch’est cor’ du lourd. D’autint qu’i y va de l’av’nir d’el France. Ouais, rin qu’cha !

J’in vos gramint qui sont in train d’euch dir’te que la Marie alle va arservir eune bionne tranche d’Régionales. Bah, j’avoue qu’ch’est un sujet tout treuvé, mais je n’sais pon chi l’avenir d’el France alle va chinger, quelle qu’sot ch’couleur qui va prédominer. Pis, pour l’instint, in intind pus parler d’ches tiotes phrasses assassines que d’idées. Cha tir’te dins tous ches sins des ch’est pon mi, ch’est li. In dirot eune cour d’récré ! Pis avoue qu’ches idées, v’là un conchept in voie d’dichparichion. In d’vrot p’t-ête faire appel à BB pour sauver ches idées qui rechtent. Quoique… J’artire ch’que j’viens d’écrir’te. Faire appel à BB, vu sin intolérianche, in ne s’rot pon sauvés ! J’sais bin qu’in nous prind chouvint pour des biêtes, mais ch’est chertain’mint pon à not’ causse qu’alle adhérerot. Bref, i y a un aute sujet qui arvient chu ch’tapis, tous ches ins à l’même époque. Auchi sûr’mint que ch’Miss France alle rapplique aveuc ches premiers jours d’déchimpe, cha arvient vers ch’fin mai…

Ch’est à’ch’t’heure qu’el sort d’el France i est un jeu. Trinte-tois ins d’galère, ch’est pon l’momint d’euch faire crucifier ! Ch’ti qui a l’musique in tiête i a compris fachil’mint que j’allos parler de ch’t’Eurovision, car ch’est in ch’momint qu’in taille ch’bout d’gras pour savoir qui va arprésinter ch’France. D’jà, in est sûr’te que cha ne s’ra pon Christophe Willem et Julie Zenatti qui ontent arfusé ch’proposichion. I rechte in lice Emmanuel Moire et Jessy Matador. Emmanuel Moire, in ne l’présinte pus. Ch’est ch’Ro solel. Bah, nin, te n’y es pon ! Rin à vir ! Min Nicolas i aurot plutôt tindinche à ch’protéger du solel derrière ches Ray-Ban. Pis, ch’i rayonnot, cha ch’saurot d’pis long. Ti, ch’est pon l’peine nin pus d’commincher à saliver ! Emmanuel com’ un solel, cha prind deux L et un E ! Deux z’ailes qui ontent fait involer ch’bieauté auchi. Donc, te vos qu’cha n’est pus l’peine d’saliver. Bref ! A ches dernières nouvielles, ch’comité in Jessy Matador. J’ai prech’que invie d’dir’te merchi !

Qu’est-che qu’i s’rot allé faire dins eune galère parelle, min Emmanuel ? Ch’i a invie d’partir à ches oubliettes, ch’est ch’meilleu moyen. A part Patricia Kass, et cor’, te sauros m’dir’te d’ù qu’ch’est qu’is sont pachés ches jeunes canteurs, qui avotent eu du succès jusqu’à leu passage à ch’concours ? Ouais, cha fait peur ! Heureuss’mint, in est sauvé, car i y a Jessy Matador qui est considéré com’ ch’Messie ! Pour trinte-tros ins d’galère, in peut y voir’te un signe. Inconnu ou prech’que d’pis sin tube d’tiot diamète in 2008 Décalé Gwada. In espèr’te qu’aveuc un nom parel, cha va ête eune vraie corrida. Ches autes concurrints n’aurontent qu’à bin ch’tenir ! France Télévision va même pus loin, puich’que ch’chox qu’alle voudrot imposer, d’un canteur d’origine africaine, ch’est pour viser jusqu’à ch’te coupe du monte in Afrique du Chud et in faire un tube d’l’été. In fait, chi j’suis leu logique, in prindrot un Matador, nin pon pour faire un Olé, mais plutôt pour faire eune Ola !

Bion, ch’est bin d’pinser loin, mais ch’est chertain’mint pon li qui va invercher l’tindinche des France, one point pour nous faire plaiji. Quind ch’est pon des France, in oublie, com’ ch’est pus chouvint ch’cas ! Bah, ouais, chi in n’étot pon un des pays organisateurs d’euch concours, i y a bielle lurette qu’in ne f’rot pus partie d’el dichtribuchion. Toudis i est qu’i y a un groupe dichidint qui n’in veut pon pour arprésinter ch’France. In arrête toud’chuite ches mauviaisses lingues, ch’est pon pach’qu’i est noir’te ni Africain. Ch’est sin style musical qui fait gramint peur, car pon dins ch’ginre d’l’Eurovision. Te pourras appréchier sin oeufre aveuc sin clip après. A’ch’t’heure, in peut ch’dir’te pourquo pon. Quind in pinse que même des monstres hideux qui ontent gagné et que, d’pis quéques années, i y a eune sur-inchère à ches originaux d’tout bord…

Bion, ch’est vrai qu’l’année dernière, in étot arvenu à des canchons pus traditionnelles. Ch’est d’ailleurs eune chouette ballade qui avot gagné aveuc Alexander Rybak. In richque de ch’faire armarquer, mais in a l’habitute qu’in rigol’te d’nous, Français, alors in verra. Com’ dit l’aute, ch’ridicule i n’tue pon, chinon in aurot in phase d’extinc’chion de l’race. Pis, i n’faut pon perde d’vue que France Télévision is lorgn’tent chu ch’canchon d’l’été. Com’ is vontent artrinsmette des matches, is ontent chertain’mint pinsé qu’cha pourrot ête vindeux in Afrique d’chosir Jessy Matador. In n’va pon ch’offusquer qu’i est noir’te, i minqu’rot pus qu’cha quind in ravisse ch’t’équipe d’France d’foot !

In attindint, mes gins, ch’est pon gagné et ch’malédic’chion alle richque d’perdurer cor’ longtimps. J’ai bin eune idée, mi, mais je n’sais pon… Allez, j’te l’donn’te brut d’décoffrache, in f’ra ch’tri, mais cha n’peut pon ête pir’te d’toute fachon. Com’ in ch’artreuve aveuc quéques politiques qui ch’fontent armarquer, in pourrot chertain’mint ch’in servir pour promouvoir l’canchon françaisse. J’verros bin Ségolène dins eune canchon dins l’ginre Charlotte Julian : «  Allez hop ! Tertous dins ma cimpagne ! » Ouais. In jue chu ches miots aveuc cimpagne, j’te l’accorde, mais ch’est voulu. Tertous dins ch’cimpagne et churtout ches nouvieaux amis. Bayrou, in peut l’vir dins eune canchon à l’Baloo : « In est trop peu pour ête chérieux, vraimint trop peu pour ête chérieux. L’oranche alle est préchée, ress’ quéques zestes… »

Te vos, mes gins, j’pinse qu’in aurot autint d’chince à ch’t’Eurovision, mais com’ France Télévision, mi auchi, j’ai min joker, et cha n’a rin à vir aveuc ch’fait que j’viens d’parler d’ches oranches. Un duo inspiré par ch’voyache commun dins ches îles. Ch’est vrai, cha rind romintique, ch’solel, ch’te mer bleue et ches cocotiers. Exclusif, mes gins, ch’duo impochipe, Titine et Nicolas : « Besoin de rin, invie de ti, com’ jamais invie de perchonne. In est bin miux ichi que dins ch’te métropole. Besoin de rin, invie de ti,  laichons-les faire aveuc ches votes. Te sais l’amour, ch’est miux que ch’te guerre idiote. Besoin de rin, invie de ti, invie de ti… » France : Twelve points !

El Matador et l’avenir de la France

Salut mes gens ! Hier, on a atteint un point culminant, le jour le plus haut de l’année. Bah, oui, puisque l’on était le mardi gras et qu’aujourd’hui, on est mercredi descendre… Bon, d’accord, ce n’est pas fin, je l’avoue, mais je n’ai pas pu m’empêcher de le faire. En attendant, j’espère que tu t’es régalé avec les crêpes et que tu n’as pas trop abusé du Nutella, ni même de la flambette au Grand Marnier ! A présent, tu es comme Dany Brillant, tu as perdu la tête à cause des crêpes Suzette ! On a un dossier à voir ensemble et c’est encore du lourd. D’autant qu’il y va de l’avenir de la France. Oui, rien que cela !

J’en vois beaucoup qui sont en train de se dire que la Marie va resservir une bonne tranche de Régionales. Bah, j’avoue que c’est un sujet tout trouvé, mais je ne sais pas si l’avenir de la France va changer, quelle que soit la couleur qui va prédominer. Puis, pour l’instant, on entend plus parler des petites phrases assassines que d’idées. Ca tire dans tous les sens des c’est pas moi, c’est li. On dirait une cour de récré ! Puis avoue que les idées, voilà un concept en voie de disparition. On devrait peut-être faire appel à BB pour sauver les idées qui restent. Quoique… Je retire ce que je viens d’écrire. Faire appel à BB, vu son intolérance, on ne serait pas sauvés ! Je sais bien que l’on nous prend souvent pour des bêtes, mais ce n’est certainement pas à notre cause qu’elle adhérerait. Bref, il y a un autre sujet qui revient sur le tapis, tous les ans à la même époque. Aussi sûrement que la Miss France rapplique avec les premiers jours de décembre, ça revient vers la fin mai…

C’est maintenant que le sort de la France est un jeu. Trente-trois ans de galère, ce n’est pas le moment de se faire crucifier ! Celui qui a la musique en tête a compris facilement que j’allais parler de l’Eurovision, car c’est en ce moment que l’on taille le bout de gras pour savoir qui va représenter la France. Déjà, on est sûr que ce ne sera pas Christophe Willem et Julie Zenatti qui ont refusé la proposition. Il reste en lice Emmanuel Moire et Jessy Matador. Emmanuel Moire, on ne le présente plus. C’est le Roi soleil. Bah, non, tu n’y es pas ! Rien à voir ! Mon Nicolas aurait plutôt tendance à se protéger du soleil derrière ses Ray-Ban. Puis, s’il rayonnait, cela se saurait depuis longtemps. Toi, ce n’est pas la peine non plus de commencer à saliver ! Emmanuel comme un soleil, ça prend deux L et un E ! Deux z’ailes qui ont fait envoler sa beauté aussi. Donc, tu vois que ce n’est plus la peine de saliver. Bref ! Aux dernières nouvelles, on préfère Jessy Matador. J’ai presque envie de dire merci !

Qu’est-ce qu’il serait allé faire dans une galère pareille, mon Emmanuel ? S’il a envie de partir aux oubliettes, c’est le meilleur moyen. A part Patricia Kass, et encore, tu saurais me dire où sont passés ces jeunes chanteurs, qui avaient eu du succès jusqu’à leur passage à ce concours ? Oui, ça fait peur ! Heureusement, on est sauvé, car il y a Jessy Matador qui est considéré comme le Messie ! Pour trente-trois ans de galère, on peut y voir un signe. Inconnu ou presque depuis son tube de petit diamètre en 2008 Décalé Gwada. On espère qu’avec un nom pareil, ça va être une vraie corrida. Les autres concurrents n’auront qu’à bien se tenir ! France Télévision va même plus loin, puisque ce choix qu’elle voudrait imposer, d’un chanteur d’origine africaine, c’est pour viser jusqu’à cette coupe du monde en Afrique du Sud et en faire un tube de l’été. En fait, si je suis leur logique, on prendrait un Matador, non pas pour faire un Olé, mais plutôt pour faire une Ola !

Bon, c’est bien de penser loin, mais ce n’est certainement pas lui qui va inverser la tendance des France, one point pour nous faire plaisir. Quand ce n’est pas des France, on oublie, comme c’est plus souvent le cas ! Bah, oui, si l’on n’était pas un des pays organisateurs du concours, il y a belle lurette que l’on ne ferait plus partie de la distribution. Toujours est-il qu’il y a un groupe dissident qui n’en veut pas pour représenter la France. On arrête tout de suite les mauvaises langues, ce n’est pas parce qu’il est noir ni Africain. C’est son style musical qui fait très peur, car pas dans le genre de l’Eurovision. Tu pourras apprécier son oeuvre avec son clip après. A présent, on peut se dire pourquoi pas. Quand on pense que même des monstres hideux qui ont gagné et que, depuis quelques années, il y a une sur-enchère aux originaux de tout bord…

Bon, c’est vrai que l’année dernière, on était revenu à des chansons plus traditionnelles. C’est d’ailleurs une chouette ballade qui avait gagné avec Alexander Rybak. On risque de se faire remarquer, mais on a l’habitude que l’on rigole de nous, Français, alors on verra. Comme dit l’autre, le ridicule ne tue pas, sinon on serait en phase d’extinction de la race. Puis, il ne faut pas perdre de vue que France Télévision lorgnent sur la chanson de l’été. Comme ils vont retransmettre des matches, ils ont certainement pensé que cela pourrait être vendeur en Afrique de choisir Jessy Matador. On ne va pas s’offusquer qu’il est noir, il manquerait plus que cela quand on regarde l’équipe de France de foot !

En attendant, mes gens, ce n’est pas gagné et la malédiction risque de perdurer encore longtemps. J’ai bien une idée, moi, mais je ne sais pas… Allez, je te le donne brut de décoffrage, on fera le tri. Ca ne peut pas être pire de toute façon. Comme on se retrouve avec quelques politiques qui se font remarquer, on pourrait certainement s’en servir pour promouvoir la chanson française. Je verrais bien Ségolène dans une chanson dans le genre Charlotte Julian : «  Allez hop ! Tout le monde dans ma campagne ! » Oui. On joue sur les mots avec campagne, je te l’accorde, mais c’est voulu. Tout le monde dans sa campagne et surtout ses nouveaux amis. Bayrou, on peut le voir dans une chanson à la Baloo : « On est trop peu pour être sérieux, vraiment trop peu pour être sérieux. L’orange est bien pressée, reste quelques zestes… »

Tu vois, mes gens, je pense que l’on aurait autant de chance à l’Eurovision, mais comme France Télévision, moi aussi, j’ai mon joker, et cela n’a rien à voir avec le fait que je viens de parler des oranges. Un duo inspiré par le voyage commun dans les îles. C’est vrai, ça rend romantique, le soleil, cette mer bleue et ces cocotiers.  Exclusif, mes gens, le duo impossible, Titine et Nicolas : « Besoin de rien, envie de toi, comme jamais envie de personne. On est bien mieux ici que dans la métropole. Besoin de rien, envie de toi, laissons-les faire avec ces votes. Tu sais l’amour, c’est mieux que cette guerre idiote. Besoin de rien, envie de toi, envie de toi… » France : Twelve points !