Chalut mes gins ! Hé ouais, ch’est com’ cha ! Ch’matin, ch’timps i ch’étot mis d’eul partie pour n’pon t’faire argretter ches vacinches. Dir’te qu’i y a quéques jours in étot in train d’faire ch’lézard ! Alors, com’ alle cante La Grande Sophie : Du courache ! Du courache à tertous ! Pinse que dins onse mos t’es in vacinches, youpi ! D’autint qu’pour t’aider à ténir jusque-lal, te peux compter chu ches politiques, pipoles et autes chélébrités pour rompe l’monotonie. Cha fait huit jours qu’is ontent paché ch’te s’conde ! Ah ouais, j’avos oublié ! Ti, t’étos in première dins ches bouchons pour arvenir, alors te n’es pon vraimint au courint d’euch qui ch’est paché ch’ouiquend. Bion, in va faire ch’point !

Un qui a fait parler d’li et qu’in n’avot pon intindu d’pis longtimps, ch’est BK. Alors, i a ches honneurs pour commincher ch’t’arvue d’presse. Te t’chouviens, Be Kay à l’inglaisse. Chinon, te prononches biquet et in n’in parl’te pus ! Bernard Kouchner, pour ch’ti qui n’est pon intime, i nous a fait un truc d’intre ches deux, min cœur i balinche. Infin, j’allos dir’te qu’i nous a fait un artournemint d’veste dont i a che ch’cret. Vinderdi i étot horrifié par ch’rapport d’l’ONU qui ch’montrot critique vis à vis d’eul politique d’racisme soft d’eul France. I n’avot pon hésité à déclarer que jamais min Nicolas i n’a stigmatisé eune minorité in fonc’chion d’sin origine et que jamais eune minorité alle ne s’ra sinctionnée pour ch’qu’alle est. Bref ! Cha n’va pon dins t’tiête, ti, l’ONU d’dir’te des trucs parels ! Pis, ch’matin, i a déclaré chu RTL qu’i avot sin cœur serré quind i pinsot à ches Roms. Qu’i avot même invisagé d’donner ch’démichion, mais qu’cha n’étot pon pochipe, in quéque sorte, car cha s’rot com’ eune déserchion. Quo qui ch’est paché intre deux, min BK ? Pourquo avoir cangé d’avis vinderdi chi te n’étos pon d’accord d’pis ch’début com’ te l’préchises à’ch’t’heure ? Te dis qu’t’in as parlé à min Nicolas pach’que t’in avos gros chu ch’patate. Bah, i a dû in faire des gros zis pour qu’te canges d’avis auchi radical’mint vinderdi. A moins qu’i t’ait dit qu’te n’auros pon ch’cadieau qu’t’as mis chu t’liste à ch’Père Noël ! I y a un mystère lad’chous ! Ches voies d’min Nicolas alles sontent impénétrapes…

Après, mes gins, grosso modo, in prind ches mêmes et in arcomminche. Ch’i y a eune constinte pus constinte qu’ches autes, alle ch’appell’te Eric Woerth. Bah ouais ! Cha a comminché avint qu’te t’prennes pour un lézard et cha va continuer bin après. I faut juss’ espérer qu’in saura quo avint d’ête tertous momifiés ! In a appris d’pis huit jours qu’i dot ête ré-intindu à propos de ch’t’affaire d’mémé Liliane. Ch’première fos, i avot perdu ch’lingue, in ch’in chouvient. I simbe qu’cha d’vrot bouger un peu, pach’que ch’est ch’procureur d’Versailles, chupérieur hiérarchique d’Philippe Courroye d’Nanterre, qui a réclamé tout ch’dossier. J’espèr’te qu’sin bureau i n’est pon d’eul talle d’un mouchoir d’poque, pach’qu’à min avis, cha dot in faire des pleines brouettes ! In même timps, in voudrot bin avincher un peu dins not’ saga à friqués, pach’qu’in n’in sait toudis pon pus. Chi, bin sûr’te, que mémé Liliane alle est arvenue chu sin légataire univerchel, mais rin pour l’ress’ ! In nous a espliqués commint faire du vélo in mingeint des beignets d’courgette. Commint utiliser un Kärcher et j’in pache. In nous a baladés chu plein d’fausses pistes in espérint qu’in allot oublier ch’cœur d’l’intrigue !

Que nenni, in a d’l’intraînemint ! Intre ches fux d’l’amour et pus bielle la vie, cha fait des années qu’in nous balade d’intrigue in intrigue, alors in n’décroche pon auchi fachil’mint ! Toudis i est qu’cha dot foute ches pépettes à Eric, pach’qu’in parl’te d’saisir ch’Cour d’justiche d’eul république pour infrac’chions présumées d’prise illégale d’intérêt et d’favoritisme ! Ch’est chertain’mint pour cha qu’li, qui n’est pon bin bavard in timps ordinaire chu che sujet, i ch’est laiché aller à quéques déclarachions ch’ouiquend. I faut bin l’avouer, ch’line d’définche alle ress’ eul même, i nous jue ches Cosette in disint qu’cha fait tros mos qu’i subit eune lapidachion médiatique. Infin, pon tout à fait. Ch’est vrai qu’ch’est diffichile d’croir’te qu’mémé Liliane et feu sin mari is sontent crédipes in Thénardier et vu ch’nivieau d’vie d’tertous, in n’est loin d’ête dins ches misérapes ! Infin, pon dins ch’sins pognon in tout cas. Alors, i nous l’a fait tableau d’chasse : « Ch’est un peu eune chasse à l’homme, com’ i existe ichi des chasses à courre. Sauf qu’ch’est mi qui fait ch’cerf ! » Bah ouais, in est dins ch’bieau monte quind même ! Pus populaire i aurot pris eune métaphore dins l’ginre corrida. Quoique… Cha l’aurot obligé à parler d’biête à cornes et je n’sus pon sûr’te qu’cha aurot plu à ch’femme. Cha n’est pon ch’momint d’foute d’eul zizanie dins ch’ménache !

I brame cor’. Infin, j’voulos dir’te i ajoute, ch’est li qui m’a tout imbrouillé aveuc sin histoire d’cerf : « J’sus un dommache collatéral d’ches écoutes sauvaches d’un majordome. » Ch’est vrai, te fais bin d’eul rappeler. In a l’impréchion qu’te cours affolé com’ eune biête à ches abois. Du cop, te nous mets ches points chu ches i. Tin nom i n’a pon été tiré au sort d’un capieau, in l’avot prech’que oublié ! Infin, com’ in parl’te d’majordome, j’pourros plutôt dû dir’te qu’tin nom i n’est pon arrivé lal com’ un queveu dins ch’potache qu’in a chervi autour d’eul tape à mémé Liliane. Ch’is ontent parlé d’ti dins ches inregistremints, cha n’étot pon pour tout mette chu tin dios com’ cha, puich’qu’is n’savotent même pon qu’euch majordome i juot ches James Bond pour ches viux jours ! I n’y aurot pon eu d’affaire, seul’mint ch’problème d’héritache, cha arrangeot tertous ! In tout cas, in pourra vérifier un nouvieau dicton : « Ch’i y a d’eul fumée qui part d’euch potache, ch’est qu’i étot chu ch’fu pon bin longtimps avint ! »

Ch’est pon l’tout, mais i faut auchi parler d’ches autes. Ch’étot l’univerchité d’été d’euch parti sochialiste. Et alors ? Bah, alors rin ! La Rochelle alle étot chous un bieau solel et rin i n’pouvot troubler un climat auchi paisipe. Tertous i avot eune mine réjouie, bronzée. In che f’sot des baisses, in ch’échingeot des sourir’tes. Tertous i est bieau, tertous i est gintil. Sauf min Nicolas, i n’faut pon déconner ! Titine alle a fait sin grind numéro in mettint ches points chu ches i, mais in n’in attindot pon moins d’alle. D’autint qu’i étot trop tôt pour ch’trinsformer in chef d’chorale et d’intonner aveuc tertous : « We are the champions, my friends ! » Cor’ eune vingtaine d’mos pour faire ches répètes, cha li laichera l’timps d’apprinde ches paroles. Même Ségolène alle n’avot d’zis que pour Titine. A moins qu’cha sot pour l’attinde à ch’tournant. Mais nin, même pon ! Te l’sauras à’ch’t’heure, ch’est drapeau rosse ! Titine alle a dû li canter du Sheila. Te sais : « Ne fais pon chu un cop de tiête, quind che vint che lèv’te, tinguer che batieau… » D’ailleurs Ségo alle l’a confirmé : « I n’y a pon d’courint à ch’PS, l’ieau alle est calme. » Ah ouais, sortint d’euch bouque, cha fait peur quind même ! Pach’que faire des vagues, alle sait l’faire et ch’batieau i pourrot tinguer auchitôt. Cha pourrot ête ch’calme avint ch’timpête, in fait, mais alle a rassuré tertous in ajutint qu’i faudra qu’in ch’y fasse. Com’ cha va ête arposint ! Fini ch’qui ch’étot paché i y a un in. Ch’capitaine alle est à ches commindes et i simbe qu’is aient atteint ch’vitèche d’crosière. I va falloir qu’is cang’tent d’répertoire…

Quo ? Pon d’Queen pour ch’momint, mais in n’perd pon d’vue ches répètes. Pon d’Sheila nin pus, in vient d’eul vir. D’toute fachon, ches gondoles, cha n’est pon très stape, alors in oublie auchi. J’suggère qu’is ch’mettent à Hugues Aufray. A doube tite, puich’que ches canchons alles évoqu’tent chouvint l’fraternité quère à Ségolène ! In pus, in tint que spéchialiste d’euch frod aveuc sin frigidaire, Aufray, cha m’simbe bin ! Ouais mais quo ? In va éviter Céline. Cha rappell’te trop Titanic et cha la foutrot mau d’querre chu un glachon géint chu eune mer d’huile. Debout ches gars réveillez-vous, Titine alle pourrot l’invisager chi alle voyot eune baisse d’régime, mais i y in a eune qui m’parôt évidinte, chi in ravise ch’cap et jusqu’à d’ù qu’euch batieau i dot naviguer. Alors quo qu’te pinses de : « Ch’est un fameux tros-mâts fin com’ un ojieau, hissez haut cap chu 2012. Pus qu’vingt mos pour l’jeter à l’ieau. I va boir’te la tasse che Nico. » Ch’est idyllique, te n’treuves pon ? Trop p’t-ête pach’que chi j’in cros ch’qui vient d’euch pacher, ch’tros-mâts i in a d’jà perdu un. Chi, chi ! Titine, Ségolène mais DSK, d’ù qu’ch’est qu’i étot paché ch’ti-lal ? I a fait queuette au lieu d’faire ch’t’univerchité d’été, cha comminche bin ! A moins qu’li, i travaill’te in chous-marin et qu’i préfèr’te naviguer in ieaux troubles. Alors, Ségo, te parlos auchi d’ches courints in profondeur ?

V’là, ch’étot tros eximpes, car i y aurot cor’ à dir’te. Ch’est l’rintrée et cha part dins tous ches sins in même timps ! Même in déhors d’eul France. Tiens, Carla alle ch’in prind plein l’guiffe par un journal iranien pach’qu’alle a pris partie pour ch’femme condamnée à mort pour avoir trompé sin mari. Pis, attinchion, is n’fontent pon dins ch’détal puich’qu’is titent carrémint qu’alle est eune prostituée. Pour résumer, alle aurot volé min Nicolas à Cécilia. J’sus sûr’te qu’cha va faire gramint plaiji à tertous, toute couleur politique confondue, d’savoir cha d’un pays auchi eximplaire ! Com’ i cantot Cookie Dingler ête eune femme libérée ch’est pon chi fachile ! Tiens, chi in condamn’te à mort toutes cheules qui sontent armariées ou qui viv’tent aveuc un nouvieau compagnon dins ches femmes politiques françaisses, ch’parité alle disparôt carrémint. I n’ress’ pus qu’des mecs ! Ah, nin, j’oublios, i nous ress’ Christine Boutin ! Eune sainte ! Ah, ouais, cha fait peur ! L’Iran alle aura p’t-ête ch’bombe nucléaire, mais au moins in pourra leur répliquer aveuc not’ bombe sexuelle ! Oops ! J’voulos dir’te not’ bombe extrémiste, alle pourrot leu donner des l’chons ! Pis, te t’rinds compte, ti, in vient d’perde ches deux derniers mâts d’euch batieau. J’espèr’te qu’i est prévu un moteur d’dépannache ! Mes gins, i est temps d’ralleumer t’télé pour avoir l’chuite. A bétôt !

Revue de presse du lundi

Salut mes gens ! Hé oui, c’est comme cela ! Ce matin, le temps s’était mis de la partie pour ne pas te faire regretter les vacances. Dire qu’il y a quelques jours on était en train de faire le lézard ! Alors, comme chante La Grande Sophie : Du courage ! Du courage à tous ! Pense que dans onze mois tu es en vacances, youpi ! D’autant que pour t’aider à tenir jusque-là, tu peux compter sur les politiques, peoples et autres célébrités pour rompe la monotonie. Cela fait huit jours qu’ils ont passé la seconde ! Ah oui, j’avais oublié ! Toi, tu étais en première dans les bouchons pour revenir, alors tu n’es pas vraiment au courant de ce qui s’est passé ce week-end. Bon, on va faire le point !

Un qui a fait parler de lui et que l’on n’avait pas entendu depuis longtemps, c’est BK. Alors, il a les honneurs pour commencer cette revue de presse. Tu te souviens, Be Kay à l’anglaise. Sinon, tu prononces biquet et on n’en parle plus ! Bernard Kouchner, pour celui qui n’est pas intime, nous a fait un truc d’entre les deux, mon cœur balance. Enfin, j’allais dire qu’il nous a fait un retournement de veste dont il a le secret. Vendredi il était horrifié par le rapport de l’ONU qui se montrait critique vis à vis de la politique de racisme soft de la France. Il n’avait pas hésité à déclarer que jamais mon Nicolas n’a stigmatisé une minorité en fonction de son origine et que jamais une minorité ne sera sanctionnée pour ce qu’elle est. Bref ! Ca ne va pas dans ta tête, toi, l’ONU de dire des trucs pareils ! Puis, ce matin, il a déclaré sur RTL qu’il avait son cœur serré quand il pensait aux Roms. Qu’il avait même envisagé de donner sa démission, mais que ce n’était pas possible, en quelque sorte, car ce serait comme une désertion. Que s’est-il passé entre deux, mon BK ? Pourquoi avoir changé d’avis vendredi si tu n’étais pas d’accord depuis le début comme tu le précises aujourd’hui ? Tu dis que tu en as parlé à mon Nicolas parce que tu en avais gros sur la patate. Bah, il a dû en faire des gros yeux pour que tu changes d’avis aussi radicalement vendredi ! A moins qu’il t’ait dit que tu n’aurais pas le cadeau que tu as mis sur ta liste au Père Noël ! Il y a un mystère là-dessous ! Les voies de mon Nicolas sont impénétrables…

Après, mes gens, grosso modo, on prend les mêmes et on recommence. S’il y a une constante plus constante que les autres, elle s’appelle Eric Woerth. Bah oui ! Cela a commencé avant que tu te prennes pour un lézard et cela va continuer bien après. Il faut juste espérer que l’on saura quoi avant d’être tous momifiés ! On a appris depuis huit jours qu’il doit être ré-entendu à propos de l’affaire de mémé Liliane. La première fois, il avait perdu sa langue, on s’en souvient. Il semble que cela devrait bouger un peu, parce que c’est le procureur de Versailles, supérieur hiérarchique de Philippe Courroye de Nanterre, qui a réclamé tout le dossier. J’espère que son bureau n’est pas de la taille d’un mouchoir de poche, parce qu’à mon avis, cela doit en faire des pleines brouettes ! En même temps, on voudrait bien avancer un peu dans notre saga à friqués, parce que l’on n’en sait toujours pas plus. Si, bien sûr, que mémé Liliane est revenue sur son légataire universel, mais rien pour le reste ! On nous a expliqués comment faire du vélo en mangeant des beignets de courgette. Comment utiliser un Kärcher et j’en passe. On nous a baladés sur plein de fausses pistes en espérant que l’on allait oublier le cœur de l’intrigue !

Que nenni, on a de l’entraînement ! Entre les feux de l’amour et plus belle la vie, cela fait des années que l’on nous balade d’intrigue en intrigue, alors on ne décroche pas aussi facilement ! Toujours est-il que cela doit foutre les pépettes à Eric, parce qu’on parle de saisir la Cour de justice de la république pour infractions présumées de prise illégale d’intérêt et de favoritisme ! C’est certainement pour cela que lui, qui n’est pas bien bavard en temps ordinaire sur le sujet, s’est laissé aller à quelques déclarations ce week-end. Il faut bien l’avouer, sa ligne de défense reste la même, il nous joue les Cosette en disant que cela fait trois mois qu’il subit une lapidation médiatique. Enfin, pas tout à fait. C’est vrai que c’est difficile de croire que mémé Liliane et feu son mari sont crédibles en Thénardier et vu le niveau de vie de tous, on n’est loin d’être dans les misérables ! Enfin, pas dans le sens pognon en tout cas. Alors, il nous l’a fait tableau de chasse : « C’est un peu une chasse à l’homme, comme il existe ici des chasses à courre. Sauf que c’est moi qui fait le cerf ! » Bah oui, on est dans le beau monde quand même ! Plus populaire il aurait pris une métaphore dans le genre corrida. Quoique… Ca l’aurait obligé à parler de bête à cornes et je ne suis pas sûre que cela aurait plu à sa femme. Ce n’est pas le moment de foutre de la zizanie dans le ménage !

Il brame encore. Enfin, je voulais dire il ajoute, c’est lui qui m’a tout embrouillé avec son histoire de cerf : « Je suis un dommage collatéral des écoutes sauvages d’un majordome. » C’est vrai, tu fais bien de le rappeler. On a l’impression que tu cours affolé comme une bête aux abois. Du coup, tu nous mets les points sur les i. Ton nom n’a pas été tiré au sort d’un chapeau, on l’avait presque oublié ! Enfin, comme on parle de majordome, je pourrais plutôt dû dire que ton nom n’est pas arrivé là comme un cheveu dans le potage que l’on a servi autour de la table de mémé Liliane. S’ils ont parlé de toi dans les enregistrements, ce n’était pas pour tout mettre sur ton dos comme cela, puisqu’ils ne savaient même pas que ce majordome jouait les James Bond pour ses vieux jours ! Il n’y aurait pas eu d’affaire, seulement le problème d’héritage, ça arrangeait tout le monde ! En tout cas, on pourra vérifier un nouveau dicton : « S’il y a de la fumée qui part du potage, c’est qu’il était sur le feu pas bien longtemps avant ! »

Ce n’est pas le tout, mais il faut aussi parler des autres. C’était l’université d’été du parti socialiste. Et alors ? Bah, alors rien ! La Rochelle était sous un beau soleil et rien ne pouvait troubler un climat aussi paisible. Tout le monde avait une mine réjouie, bronzée. On se faisait des bises, on s’échangeait des sourires. Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil. Sauf mon Nicolas, il ne faut pas déconner ! Titine a fait son grand numéro en mettant les points sur les i, mais on n’en attendait pas moins d’elle. D’autant qu’il était trop tôt pour se transformer en chef de chorale et d’entonner avec tous : « We are the champions, my friends ! » Encore une vingtaine de mois pour faire les répètes, cela lui laissera le temps d’apprendre les paroles. Même Ségolène n’avait d’yeux que pour Titine. A moins que ce soit pour l’attendre au tournant. Mais non, même pas ! Tu le sauras à présent, c’est drapeau rose ! Titine a dû lui chanter du Sheila. Tu sais : « Ne fais pas sur un coup de tête, quand le vent se lève, tanguer le bateau… » D’ailleurs Ségo l’a confirmé : « Il n’y a pas de courant au PS, l’eau est calme. » Ah oui, sortant de sa bouche, cela fait peur quand même ! Parce que faire des vagues, elle sait le faire et ce bateau pourrait tanguer aussitôt. Cela pourrait être le calme avant la tempête, en fait, mais elle a rassuré tout le monde en ajoutant qu’il faudra que l’on s’y fasse. Comme ça va être reposant ! Fini ce qui s’était passé il y a un an. Le capitaine est aux commandes et il semble qu’ils aient atteint la vitesse de croisière. Il va falloir qu’ils changent de répertoire…

Quoi ? Pas de Queen pour le moment, mais on ne perd pas de vue les répètes. Pas de Sheila non plus, on vient de le voir. De toute façon, les gondoles, ce n’est pas très stable, alors on oublie aussi. Je suggère qu’ils se mettent à Hugues Aufray. A double titre, puisque ses chansons évoquent souvent la fraternité chère à Ségolène ! En plus, en tant que spécialiste du froid avec son frigidaire, Aufray, cela me semble bien ! Oui mais quoi ? On va éviter Céline. Ca rappelle trop Titanic et ça la foutrait mal de tomber sur un glaçon géant sur une mer d’huile. Debout les gars réveillez-vous, Titine pourrait l’envisager si elle voyait une baisse de régime, mais il y en a une qui me paraît évidente, si l’on regarde le cap et jusqu’où ce bateau doit naviguer. Alors que penses-tu de : « C’est un fameux trois-mâts fin comme un oiseau, hissez haut cap sur 2012. Plus qu’vingt mois pour l’jeter à l’eau. Il va boire la tasse ce Nico. » C’est idyllique, tu ne trouves pas ? Trop peut-être parce que si j’en crois ce qui vient de ce passer, le trois-mâts en a déjà perdu un. Si, si ! Titine, Ségolène mais DSK, où était-il passé celui-là ? Il a fait l’école buissonnière au lieu de faire l’université d’été, ça commence bien ! A moins que lui, il travaille en sous-marin et qu’il préfère naviguer en eaux troubles. Alors, Ségo, tu parlais aussi des courants en profondeur ?

Voilà, c’était trois exemples, car il y aurait encore à dire. C’est la rentrée et ça part dans tous les sens en même temps ! Même en dehors de la France. Tiens, Carla s’en prend plein la gueule par un journal iranien parce qu’elle a pris partie pour la femme condamnée à mort pour avoir trompé son mari. Puis, attention, ils ne font pas dans le détail puisqu’ils titrent carrément qu’elle est une prostituée. Pour résumer, elle aurait volé mon Nicolas à Cécilia. Je suis sûre que cela va faire très plaisir à tous, toute couleur politique confondue, de savoir cela d’un pays aussi exemplaire ! Comme chantait Cookie Dingler être une femme libérée c’est pas si facile ! Tiens, si l’on condamne à mort toutes celles qui sont remariées ou qui vivent avec un nouveau compagnon dans les femmes politiques françaises, la parité disparaît carrément. Il ne reste plus que des mecs ! Ah, non, j’oubliais, il nous reste Christine Boutin ! Une sainte ! Ah, oui, ça fait peur ! L’Iran aura peut-être sa bombe nucléaire, mais au moins on pourra leur répliquer avec notre bombe sexuelle ! Oops ! Je voulais dire notre bombe extrémiste, elle pourrait leur donner des leçons ! Puis, tu te rends compte, toi, on vient de perdre les deux derniers mâts du bateau ! J’espère qu’il est prévu un moteur de dépannage ! Mes gens, il est temps de rallumer ta télé pour avoir la suite. A bientôt !