Salut mes gens ! J’espère que tu vas bien et que tu n’as pas été coincé quelque part à cause du temps. Vendredi soir, j’ai battu un record, plus d’une heure pour faire 4kms dans Lille entièrement bloquée. Mais, bon, l’essentiel est d’arriver entier. En plus, comme je suis partie à Paris, j’ai eu de la chance que le TGV n’a pas éternué de travers, lui avec son grand nez ! Enfin, je te l’ai déjà fait le coup du Tarin Grande Vitesse ! Toujours est-il que pour faire plaisir à tous les fans de Self Concept, alias Michal, ou pour te le faire découvrir si tu ne le connais pas, tu verras un reportage photos de son spectacle dans peu de temps sur ma page boobook, puisqu’on n’a plus le droit de citer ce réseau au F bleu. Bon, ce n’est pas tout cela, mais j’ai trouvé du lourd ! Enfin, cela dépend de la taille des bonnets, tu me diras…

Bah, non, tu n’y es pas ! Je sais bien qu’il fait froid, mais ce n’est pas celui en laine que tu portes sur la tête, même si c’est ta momon qui l’a tricoté de ses petites mains ! Laisse-moi continuer, tu vas comprendre ! Ah, mes gens, qu’est-ce qu’on deviendrait sans la technologie, un jour officiel déclaré sans portable. Enfin, si c’est comme le jour sans tabac, tu ne vois pas vraiment la différence. Bref, elle est là pour réfléchir, faire à notre place et, à présent, régler les problèmes de couple ! Oops ! Ne vas pas te méprendre ! Je ne pensais pas à un petit tube cylindrique qui vibre tout seul ou bien la version ami des bêtes avec le petit canard. Tu me diras, on pourrait classer tous les sites de rencontres comme technologique aussi. C’est vrai aussi qu’il existe des boîtes à ambiance pour faire croire que tu passes un coup de fil à ton conjoint d’un aéroport, d’une gare, alors que tu es bien tranquillement en train de jouer au docteur dans une chambre d’hôtel du Carlton ou d’un Formule Un plutôt, ce n’est pas pour rien qu’on te trouve rapide !

Bref, on n’est quand même dans le domaine du sexe, en quelque sorte, mais plutôt dans les préliminaires puisqu’il s’agit d’une invention faite par le plus grand fabricant de lingerie féminine Triumph International. Ils viennent de faire rentrer de l’électronique dans un soutien-gorge ! Etonnant, non ? Bah, c’est comme ça, on n’arrête pas le progrès ! Du silicone à l’intérieur et du silicium à l’extérieur, mais pas pour autant un cyborg femelle, plutôt une âme en peine qui cherche l’âme sœur ! Tout est venu d’une constatation faite sur les femmes japonaises qui finissent souvent célibataires, ce qui est d’autant plus un problème pour le taux de natalité qui est, contrairement à la France, très bas et inquiétant. La population vieillit dure. Du coup, pour filer un coup de main aux filles qui cherchent désespérément leur Prince Charmant ou plus généralement un mec normal qui ferait bien leur ordinaire, ce fabricant leur propose le « Husband Hunting Bra » que tu peux traduire par soutien-gorge chasseur de mari ! Oui, oui, rien que cela !

Alors, sans voir l’explication vidéo, il faut bien dire que l’imagination prend le dessus rapidement et que des images te viennent rapidement. Si ça chasse, où est le viseur, par exemple ? On peut toujours penser qu’ils ont inventé un nouveau style de mini-missiles à tête chercheuse. Un nouveau style de Taser qui n’envoie pas une flèche avec un fil de chaque sein, mais une onde qui attire irrésistiblement le mâle. Une version self-made d’un cupidon moderne, on n’est jamais si bien servi que par soi-même ! Tu vois bien le concept ? Il faut les endormir, une onde hypnotique et hop, te voilà mariée ! D’autant que la plupart des mecs sont déjà hypnotisés par la poitrine des filles. On pourrait penser à un truc qui donne l’illusion qu’un bonnet A prend de l’ampleur dès qu’un mâle passe à proximité ! Puis, comme il y a de l’électronique que cela pourrait faire enceinte acoustique, on pourrait entendre Boney M ! Bah, quoi ? Pour attirer un Daddy cool … Et si l’on pense à My Baker, je suis sûre que certains vont aussitôt faire un rapprochement avec les miches.

Tu peux aussi t’imaginer que ce soutien-gorge se met à clignoter comme une balise de détresse, lançant un SOS lumineux à toutes les proies masculines potentielles qui passent dans le périmètre de la célibataire endurcie. C’est plus efficace qu’un clin d’œil trop discret, surtout s’il porte des lunettes et qu’il est un peu miro ! Enfin, bref, le but des japonaises reste entier et rien de tout cela, en fait !  Ce dessous chic et choc est équipé d’un décompte qui indique le temps qui passe et celui imparti avant le mariage. Bien évidemment, c’est à toi de décider de la durée qu’il te reste ! Bah, c’est l’humain qui commande, ça ne doit jamais être la machine ! Mais alors, comment fait-on pour l’arrêter ? C’est très simple ! Il y a un petit cœur en plein milieu des seins avec une fente. Bah, non, ce n’est pas pour faire tirelire et une fois plein, tu peux consommer !

Ne vas pas t’imaginer non-plus qu’il s’agit de rappeler un distributeur ! Un distributeur de quoi d’ailleurs ? Non, non, je ne préfère pas le savoir ! Bref. Dans cette fente, l’élu, l’âme sœur glisse l’alliance pour la future mariée et là, cela ne fait pas boom, sauf dans le cœur de celle qui porte le dessous. Les bretelles élastiques ne se détachent pas par magie pour faire tomber ce soutien-gorge et laisser découvrir les seins, mais la célèbre musique qui accompagne les mariages retentit ! Hé oui, on avait bon sur le côté enceinte acoustique, premier pas selon les Japonais avant d’être enceinte tout court ! Ah, bah, c’est l’humour asiatique, que veux-tu ! Il faut croire que ça doit stimuler les mâles japonais alors qu’ici ça les fait rire jaune, les mâles de chez nous, et a plutôt tendance à les faire fuir ! Ah, si tu penses que c’est assez imposant comme la vidéo va te le montrer à la fin, les utilisatrices le trouvent très confortable et agréable à porter. Voilà, ce sera à tester et on attend, pour les mecs, le slip électronique qui résout tout chez DIM par exemple, Digital Intervention pour Mec, mais rien ne dit que ça clignotera ou vibrera ! Sur ce, je te dis à bientôt que tu restes célibataire ou pas !

Chalut mes gins ! J’espèr’te qu’te vas bin et qu’te n’as pon été coincé quéque part à causse d’euch timps. Vinderdi soir, j’ai battu un arcord, pus d’eune heure pour faire 4kms dins Lille intièr’mint bloquée. Mais, bion, l’essintiel i est d’arriver intier. In pus, com’ j’sus partie à Paris, j’ai eu d’eul canche qu’eul TGV i n’a pon éternué d’travers, li aveuc sin grind nez ! Infin, j’te l’ai d’jà fait l’coup du Tarin Grinte Vitesse ! Toudis i est que pour faire plaiji à tous ches fans d’Self Concept, alias Michal, ou pour te l’faire découvrir chi te n’eul connos pon, te verras un arportache photos d’sin spectaque dins peu d’timps chu m’pache boobook, puisqu’in n’a pus l’drot d’citer ch’te réseau au F bleu. Bion, ch’est pon tout cha, mais j’ai treuvé du lourd ! Infin, cha dépend d’eul talle d’ches bonnets, te m’diras…

Bah, nin, te n’y es pon ! J’sais bin qu’i fait frod, mais cha n’est pon ch’ti in laine qu’te portes chu l’tiête, même chi ch’est ta momon qui l’a tricoté d’ches tiotes mains ! Laisse-me continuer, te vas comprinde ! Ah, mes gins, qu’est-che qu’in d’viendrot chins l’technologie, un jour officiel déclaré chins portape. Infin, chi ch’est com’ ch’jour chins toubac, te n’vos pon vraimint l’différinche. Bref, alle est lal pour réfléchir, faire à not’ plache et, asteur, régler ches problèmes d’couple ! Oops ! N’vas pon t’méprinde ! J’eun pinsos pon à un tiot tube cylindrique qui vibre tout seu ou bin l’version ami d’ches biêtes aveuc ch’tiot canard. Te m’diras, in pourrot classer tous ches sites d’rincontes com’ technologique auchi. Ch’est vrai auchi qu’i existe des boîtes à imbianche pour faire croir’te qu’te pass’tes un coup d’fil à tin conjoint d’un aéroport, d’eune gare, alors qu’t’es bin trinquillemint in train d’jouer à ch’docteur dins eune champe d’hôtel d’euch Carlton ou d’un Formule Un plutôt, cha n’est pon pour rin qu’in t’treuve rapite !

Bref, in n’est quind même dins ch’domaine d’euch sexe, in quéque sorte, mais plutôt dins ches préliminaires puisqu’i s’agit d’eune invintion faite par ch’pus grind fabricint d’lingerie féminine Triumph International. Is vienn’tent d’faire rintrer d’l’électronique dins un soutien-gorge ! Etonnint, nin ? Bah, ch’est com’ cha, in n’arrête pon l’progrès ! Du silicone à l’intérieur et du silicium à l’extérieur, mais pon pour autint un cyborg femelle, plutôt eune âme in peine qui querche l’âme sœur ! Tout i est vénu d’eune constatation faite chu ches femmes japonaisses qui finiss’tent chouvint célibataires, ch’qui est d’autint pus un problème pour ch’taux d’natalité qui est, contrair’mint à l’France, gramint bas et inquiétint. L’population alle vieillit dur’te. Du coup, pour filer un coup d’main à ches files qui querchent désespérémint leu Prince Charmint ou pus général’mint un mec normal qui f’rot bin leu ordinaire, ch’fabricint i leu propos’te ch’te « Husband Hunting Bra » qu’te peux traduir’te par soutien-gorge chasseur d’mari ! Ouais, ouais, rin qu’cha !

Alors, chins vir l’esplication vidéo, i faut bin dir’te que l’imagination prind le d’chus rapid’mint et qu’des imaches t’vienn’tent rapid’mint. Chi cha chasse, d’ù qu’i est ch’viseur, par eximpe ? In peut toudis pinser qu’is ontent invinté un nouvieau style d’mini-missiles à tiête quercheusse. Un nouvieau style de Taser qui n’invoie pon eune flèque aveuc un fil d’chaque sein, mais eune onde qui attire irrésistiblemint l’mâle. Eune version self-made d’un cupidon modern’te, in n’est jamais chi bin servi qu’par so-même ! Te vos bin l’concept ? I faut les indormir, eune onde hypnotique et hop, te v’là mariée ! D’autint qu’eul plupart d’ches mecs is sontent déjà hypnotisés par l’potrine d’ches files. In pourrot pinser à un truc qui donn’te l’illusion qu’un bonnet A i prind d’l’impleur dès qu’un mâle pass’te à proximité ! Pis, com’ i y a d’l’électronique qu’cha pourrot faire inceinte acoustique, in pourrot intinde Boney M ! Bah, quo ? Pour attirer un Daddy cool … Et chi in pinse à My Baker, j’sus sûr’te qu’chertains is vontent auchitôt faire un rapproch’mint aveuc ches miches.

Te peux auchi t’imaginer qu’euch soutien-gorche i ch’met à clignoter com’ eune balisse d’détresse, linçint un SOS lumineux à toutes ches proies masculines potentielles qui pass’tent dins l’périmète d’eul célibataire indurcie. Ch’est pus efficache qu’un clin d’œil trop discret, churtout ch’i porte des leunettes et qu’i est un peu miro ! Infin, bref, l’but d’ches japonaisses i ress’ intier et rin d’tout cha, in fait !  Ch’dessous chic et choc i est équipé d’un décompte qui indiqu’te l’timps qui pass’te et ch’ti imparti avint l’mariache. Bin évidemmint, ch’est à ti d’déchider d’eul durée qu’i t’ress’ ! Bah, ch’est l’humain qui comminde, cha n’dot jamais ête l’machine ! Mais alors, commint qu’in fait pour l’arrêter ? Ch’est très simpe ! I y a un tiot cœur in plein milieu d’ches seins aveuc eune finte. Bah, nin, cha n’est pon pour faire tirelire et eune fos plein, te peux consommer !

N’vas pon t’imaginer nin-pus qu’i s’agit d’rappeler un distributeur ! Un distributeur d’quo d’ailleurs ? Nin, nin, j’eun préfèr’te pon l’savoir ! Bref. Dins ch’te finte, l’élu, l’âme sœur i gliss’te l’allianche pour l’future mariée et lal, cha n’fait pon boom, sauf dins l’cœur d’chelle qui porte l’dessous. Ches bretelles élastiques alles n’euch détach’tent pon par magie pour faire querre ch’te soutien-gorche et laisser découvrir ches seins, mais l’célèpe musique qui accompagn’te ches mariaches alle artintit ! Ah, bah, ch’est l’humour asiatique, quo qu’te veux ! I faut croir’te qu’cha dot stimuler ches mâles japonais alors qu’ichi cha les fait rir’te jaune, ches mâles d’chez nous et cha a plutôt tindinche à les faire fuir’te ! Hé ouais, in avot bion chu l’côté inceinte acoustique, premier pas chelon ches Japonais avint d’ête inceinte tout court ! Ah, chi te pinse qu’ch’est assez imposint com’ l’vidéo alle va t’eul montrer à l’fin, ches utilisatriches alles le treuv’tent très confortape et agréape à porter. Voilà, cha s’ra à tester et in attend, pour ches mecs, ch’te slip électronique qui résout tout chez DIM par eximpe, Digital Intervintion pour Mec, mais rin i n’dit qu’cha clignotera ou vibrera ! Chu che, j’te dis à bétôt qu’te ress’ célibataire ou pon !

Version Gainsbourg spéciale dédicace à mon roi Arthur ! ;-)