Chalut mes gins ! J’espèr’te qu’te vas bin in ch’mitan d’eul s’maine ? J’sais bin qu’ch’est eune question idiote, pach’qu’in vit eune périote qui n’est pon vraimint favorape pour avoir un moral d’acier. D’autint qu’aveuc toute ch’flotte qui quét, cha le f’rot rouiller ! Tout i est bloqué ou prech’que, d’quo faire un mauviais remake d’euch film américain Maman, ch’t’avion i m’a raté ! J’sus resté à faire ch’pid d’grue pindint des plombes. Chins compter qu’te peux l’décliner auchi Maman, ch’t’train i m’a raté ! J’sus resté chu ch’quai, j’in ai d’eul brume dins mes zis. Cha, ch’est pour faire un pindint aveuc ch’cinéma français. Chi te comptes chu ches bus, dins gramint d’indrots, t’oublies et à Lille, même ch’is n’faisotent pon grèfe, ch’est ch’brin pach’que des tiots cons is ontent agressé un cauffeur et cassé quate bus ! Com’ te l’vos, tout i va bin dins ch’meilleu des montes. Quant à dir’te à pied, à queval ou in carette, in n’va pour tarder à inlever l’option carette faute d’carburint…

Ah, chi seul’mint in pouvot rouler à ches larmes, in ne risqu’rot pon l’pénurie, pach’qu’in a vraimint des raisons d’in laicher couler in ch’momint. Seul’mint, v’là, à moins d’avoir eune carette électrique et d’faire qu’des tiots trajets. Sinon, i faut treuver des fils assez longs et je ne t’esplique pon ch’sac d’nœuds qui n’tarderot pon à y avoir. Te m’diras, ch’est auchi un sac d’nœuds d’treuver quéques gouttes. Quind j’y pinse, cha s’rot bin d’avoir eune carette com’ dins artour vers ch’futur qui roul’te à ches déchets. In pus, cha pourrot gramint intérécher ches Marseillais. Mais, i faut du pétrole ! Cha y est ? In a tertous bin brais ? Alors, i faut que j’te raconte min rêfe, cha s’ra toudis miux qu’ches mauviaisses nouvielles. Même chi, te vas l’vir, ch’est graimint lié. J’étos bin au caud chous ma couette, d’artour d’ête allée pacher eune bionne soirée au Biplan à Lille. J’arpinsos à ch’conte que j’avos acouté et à ches groupes qui avotent dispinché des chansons in abondinche. Heureuss’mint, i n’y a pon pénurie d’talints ! J’étos in train d’m’abindonner dins ches bras à Morphée. Quo qu’te veux, min loulou i est in déplach’mint, alors i faut bin faire aveuc.

Tout à cop, j’sus aveuglée par eune leumière oranche qui clignotot. Nin, nin, je n’étos pon arrivée à ch’fu tricolore, à ch’crois’mint intre ch’pays des rêfes et l’réalité. J’avos d’jà gramint avinché dins l’indrot d’ù qu’tout i d’vient pochipe. J’avos dû ête super héros, canteusse à succès et bin d’autes cosses cor’ ! I m’fallut quéques s’condes pour comprinde qu’i s’agissot d’euch voyint d’alarme d’min tableau d’biord. I clignotot d’pis un biout d’timps. Cha j’eul savos, cha f’sot eune plombe que j’tournos pour essayer d’treuver eune pompe ouverte, mais rin. Alors j’avos pris l’déchision de n’pus y faire attinchion. Du cop, i ch’étot projeté hors d’eul carette et ch’étot mis in plein mitan d’eul route. Ch’étot eune énorme pompe à essinche qui clignotot oranche qui f’sot un barrache. Cor’ un, com’ chi aveuc ches barraches filtrints, je n’in avos pon eu assez dins l’journée ! Par réflexe, j’pilos net pour éviter l’obstaque, mais j’eum rindis compte qu’je n’avos pon cor’ touché ch’pédale d’frein alors qu’eum carette alle ch’arrêtot.

– Quo qui ch’pache ichi ? j’marmonnos à haute vox. J’sus rintrée dins ch’quatrième diminchion ?

Ch’te pompe géinte sortie d’nulle part m’rappelot David Vincent qui, à ch’détour d’un quemin, les avot vus. Drôle d’soucoupe, ch’i in étot, mais effet d’stupeur garantie ! J’avos à peine fini m’réflexion que j’intindis eune tiote vox fébrile m’réponde :

– J’ai soif, j’in peux pus ! T’as du brin dins tes zis ? Cha fait eune heure que j’te jue ches spots qu’in dirot eune discothèque à mi toute seu et ti, te ravises drot d’vint ti chins t’in préoccuper ! Asteur, basta, mi j’cale !

J’n’in croyos pon mes orelles ! M’carette qui étot in train d’eum m’parler.

– Commint, ch’est ti qui m’parl’tee ? j’osos d’minder in étint sûr’te qu’je m’étos imaginer des trucs. Cha m’apprindra à aller acouter un conte, après in ch’imagine un tas d’cosses.

– Qui qu’te veux qu’cha sot indoulle ! » qu’alle me répondit.

– Vingt dius ! V’là qu’j’ai acaté K1000 et que j’eun l’ai jamais su pindint toutes ches années !

Ch’étot risqué com’ réponche et, in même timps, je n’voulos pon li donner l’grosse tiête tout d’chuite in l’appelint K2000. Mi, j’étos sûr’te de n’pon avoir affaire à KIT, mais plutôt à SIM. Rin à vir aveuc ch’t’humoriste. J’pinsos pus à SIM K1000, qui étot pus dins l’catégorie d’eum carette que de ch’te merveille d’technologie. Aveuc un peu d’canche, com’ alle étot toudis dins ch’garache pindint que ch’te série alle pachot, alle ch’rindrot compte d’rin. Pis, j’auros pu avoir affaire à Christine, ch’te carette diabolique, qui détruit tout dès qu’in la contrarie, alors autint ménager ch’suscheptibilité. J’in étos réduit à parler à m’carette, ch’étot d’jà assez particulier. Heureuss’mint, in étot seux in plein mitan d’nulle part.

– Mais quo qui ch’pache ? j’m’hasardos à d’minder. Mi j’croyos qu’t’étos eune bionne chamopel et qu’t’in avos suffisammint dins t’bosse pour travercher ch’désert chins incombes !

– Nin, nin, pus eune goutte, cha n’est pon l’peine d’insister ! J’ai même utilisé ches vapeurs qui restotent dins ch’réservoir. D’ailleurs, ches bionnes odeurs d’essinche cha m’a ouvert l’appétit, alors j’attinds ichi et te vas m’querre ch’qu’i faut !

Vingt dius ! Fachile à dir’te ! Just’mint, in n’est in plein mitan d’nulle part et je v’nos vraimint d’eul réaliser. Mais quo que j’vais faire ? Pisser dins ch’réservoir, ch’est com’ pisser dins un violon, tertous i sait qu’cha n’sert à rin ! Pis, j’eun sus pon un mec, alors cha complique ! In pus, j’ai oublié min téléphone, ch’est malin ! Ch’est à ch’momint-lal qu’in est près à faire des conchessions. J’iros même chez Total, sachint que, com’ is l’dis’tent, je n’viendros pon chez eusses par hasard. Cha nin ! Te parl’tes, ti ! Ma chamopel alle est à chec, alle fait grèfe alle-auchi ! Mais nin, rin à l’horizon. Pon l’ombe d’eune lueur rouche de ch’t’inseigne qui illuminerot ch’ciel noir’te. Ni l’ombe d’un coquillache. In même timps, in étot loin d’eul plache. Ni un elfe sorti tout drot d’un chous-bos. In n’étot pus à eune créature mythique près, après eune carette qui parl’te ! J’in étos réduit à sortir et à la poucher tint que j’pouvos jusqu’à un oasis à carette. Aveuc un peu d’canche, alle n’irot pon crier scandale in disint que j’li foutos ches mains à ch’cul. Infin, com’ je d’vos in garder eune chu ch’volint, cha n’étot pon eune plache d’chox. In ne minqu’rot pus qu’cha que j’l’invoie dins ch’décor ! J’in restos donc à l’méthote tradichionnelle, portière conducteur ouverte.

J’avos bin réuchi à faire quéques mètes tout in fredonnint eune canchon pour m’donner du courache : « Mais qu’est-che te bos doudou dis donc ? » Bah, ouais, d’avoir pinsé à un oasis cha m’avot mis ch’te canchon in tiête ! Et com’ j’connaissos l’réponche, j’continuos par « SP95, oh ! SP95 Ah ! » Cor’ fallot-i in treuver ! Choudain, j’intindis un grind vroum et eune leumière arrivée derrière mi. Je n’ai pon eu l’timps d’pinser qu’min saint-Bernard i étot lal que d’jà cha n’étot pus qu’un chouv’nir et juss’ deux leumières rouches qui ch’éloignotent. J’avos juss’ intindu quéqu’un crier : « I faut pousser madame ! Poussez ! » Cha, ch’est malin, que j’m’étos dit. V’là les paroles d’un sache homme, mais cha li aurot fait un deuxième trou d’balle ch’arrêter pour m’filer un cop d’main ou m’immener jusqu’à un oasis ! Te parl’tes, ti ! Je n’fais qu’cha pousser ! T’as vu un peu ch’bébé ; eune tonne ! In n’peut pon dir’te qu’ch’est un accouqu’mint chins douleurs ! D’ailleurs, j’étos in nache. In même timps, i comminchot à dracher dur’te, com’ chi cha n’suffisot pon, alors je n’savos pus chi ch’étot l’effort ou l’drache. Ch’qui étot sûr’te ch’est qu’j’étos dins eune atmosphère pus qu’humide ! M’mise in plis alle ch’arsimbot pus à rin. In aurot dit qu’in m’avot rinverché un plat d’spaghettis chu l’tiête…

J’in étos prech’que à argretter d’avoir j’té min K-way après l’démonstrachion d’min Dany, d’ù qu’i prouvot qu’i y avot un risque d’étouffemint, chi te n’arrivos pon à l’infiler assez vit’, quind j’intindis eune aute carette arriver. I fallot croir’te que ch’désert i n’l’étot pon tint qu’cha ! Eune bielle carette, ch’i in est, qui venot ch’mette à ma hauteur. Pon moyen d’vir qui i y avot d’dins. Nin seul’mint i f’sot noir’te, mais ches vites alles me paraissotent gramint foncées. Machinal’mint, j’arrêtos d’pousser, tindis que ch’feniêtre arrière alle arrivot pile d’vint mi. J’intindis auchitôt un tiot bruit d’moteur et l’vite déchinde.

– Bonsoir madame ! dit eune voix par l’ouverture.

– Bon soir, bon soir, i faut l’dir’te vit’ ! Merchi quind même !

– Vous avez un problème de mécanique, madame ?

– Ch’est mam’zelle, in fait, mais ch’est vrai que j’n’arsimpe pus à rin ! J’sus sûr’te qu’à ch’mitan d’un camp, j’arriveros à faire fuir ches épouvintals à z’ojieaux ! In fait, nin, ch’mécanique alle va bin, i y a juss’ qu’eul mienne alle va grimper, ch’est sûr’te, mais ch’est chamopel qui est à chec ! Cha fait pus d’eune heure qu’in tourn’te in rind pour treuver d’l’essinche et tout i est fermé, à chec auchi ! Mais, au fait, t’vox alle me rappell’te quéqu’un. In ch’connôt, nin ?

– Nin, je n’pinse pon. Je sus ch’ro des plombiers !

– Ch’ro des plombiers ? Ch’est marrint, un instint, j’ai cru qu’t’étos min Nicolas, mais je n’vos pon vraimint quo qu’te peux faire à eune heure parelle loin d’Paris.

– Oui, ch’est bin mi, j’sus lal incognito. In fait ch’tour d’ches réservoirs d’raffineries, ch’est mi qui vais armette in marche ches robinets pour approvisionner ches Français in essinche.

– Ah, ch’est cha ! V’là pourquo te t’nommes ro d’ches plombiers, tout cha pour eune histoire d’robinets ! Commint qu’i faut que j’t’appell’te alors, chi te veux rester incognito ? Mario, com’ ch’jeu ? I n’est pon bin grind nin pus, cha d’vrot faire l’affaire. Chi te veux min avis, ches robinets is sontent fermés à causse d’ti !

– Mais nin, j’contrôle tout…

– Bin, ch’est p’t-ête cha ch’fond d’euch problème auchi. A forche d’vouloir tout contrôler, in n’contrôle pus rin. In perd ch’contrôle. Asteur, te voudros pacher pour un héros in allint les rouvrir ? Pis, cha fait combin d’timps qu’i y a eune bionne couche d’calcaire intre ti et ches Français. I fallot mette du Calgon dins ches réformes avint d’provoquer eune panne ! Asteur, tout i est bouché ! J’connos un bion dépanneur, ch’est à ami à mi. I est spéchialiste, in l’appell’te ch’Super Mickaël d’euch Calgon, mais j’eun sais pon ch’i pourra faire qué cosse !

– N’soyez pon chi pessimiste, Brice est paché d’vint. I m’ouvrira l’route qui conduit jusqu’à ch’robinet.

– Ouais, bion, i faut cor’ qu’i n’sot pon trop haut, chinon, te s’ras obligé d’imprunter eune équelle ! Armarque, ches pompiers is n’doiv’tent pon ête très loin, étint donné qu’cha brûle d’partout auchi ! Quint à tin camarate Brice, ch’est sûr’te qu’i dot avoir d’l’intraîn’mint pour mette tertous hors d’un indrot, mais…

Ch’est à ch’momint préchis qu’min radiorével i ch’est mis in route et que j’sus sortie d’min rêfe, qui arsimblot pus à un cauchemar d’ailleurs. In attindint, j’avos d’jà évité eune panne d’oreiller. Ch’étot d’jà cha après min avinture d’eul nuit, même chi alle étot sortie d’euch pays des rêfes. J’sus pachée dins l’salle d’bain, j’eum sus habillée. Mingé eune tartine aveuc du Nutella. Ch’est min carburint pour éviter eune panne sèque avint midi. Ouais, j’sais ! J’te raconte m’vie, mais d’quo qu’te veux qu’in parl’te ? I n’y a qu’des sujets qui fâch’tent et tertous i l’est suffisammint com’ cha !  Bref, j’ai grimpé dins m’carette et lal, vision d’horreur ! In mettint ch’contact, ch’voyint oranche, in forme d’pompe à essinche, i ch’est mis à clignoter ! Bionne canche à tertous, Mario va résoude ches problèmes d’robinets fermés !

Salut mes gens ! J’espère que tu vas bien en ce milieu de semaine ? Je sais bien que c’est une question idiote, parce que l’on vit une période qui n’est pas vraiment favorable pour avoir un moral d’acier. D’autant qu’avec toute la flotte qui tombe, ça le ferait rouiller ! Tout est bloqué ou presque, de quoi faire un mauvais remake du film américain Maman, l’avion m’a raté ! Je suis resté à faire le pied de grue pendant des plombes. Sans compter que tu peux le décliner aussi Maman, le train m’a raté ! Je suis resté sur le quai, j’en ai de la brume dans les yeux. Ca, c’est pour faire un pendant avec le cinéma français. Si tu comptes sur les bus, dans beaucoup d’endroits, tu oublies et à Lille, même s’ils ne faisaient pas grève, c’est le brin parce que des petits cons ont agressé un chauffeur et cassé quatre bus ! Comme tu le vois, tout va bien dans le meilleur des mondes. Quant à dire à pied, à cheval ou en voiture, on ne va pour tarder à enlever l’option voiture faute de carburant…

Ah, si seulement on pouvait rouler aux larmes, on ne risquerait pas la pénurie, parce que l’on a vraiment des raisons d’en laisser couler en ce moment. Seulement, voilà, à moins d’avoir une auto électrique et de faire que des petits trajets. Sinon, il faut trouver des fils assez longs et je ne t’explique pas le sac de nœuds qui ne tarderait pas à y avoir. Te me diras, c’est aussi un sac de nœuds de trouver quelques gouttes. Quand j’y pense, ce serait bien d’avoir une voiture comme dans retour vers le futur qui roule aux déchets. En plus, cela pourrait beaucoup intéresser les Marseillais. Mais, il faut du pétrole ! Ca y est ? On a tous bien pleuré ? Alors, il faut que je te raconte mon rêve, ce sera toujours mieux que ces mauvaises nouvelles. Même si, tu vas le voir, c’est bien lié. J’étais bien au chaud sous ma couette, de retour d’être allée passer une bonne soirée au Biplan à Lille. Je repensais au conte que j’avais écouté et aux groupes qui avaient dispensé des chansons en abondance. Heureusement, il n’y a pas pénurie de talents ! J’étais en train de m’abandonner dans les bras de Morphée. Que veux-tu, mon loulou est en déplacement, alors il faut bien faire avec…

Tout à coup, je suis aveuglée par une lumière orange qui clignotait. Non, non, je n’étais pas arrivée au feu tricolore, au croisement entre le pays des rêves et la réalité. J’avais déjà bien avancé dans l’endroit où tout devient possible. J’avais dû être super héros, chanteuse à succès et bien d’autres choses encore ! Il me fallut quelques secondes pour comprendre qu’il s’agissait du voyant d’alarme de mon tableau de bord. Il clignotait depuis un bout de temps. Ca je le savais, ça faisait une plombe que je tournais pour essayer de trouver une pompe ouverte, mais rien. Alors j’avais pris la décision de ne plus y faire attention. Du coup, il s’était projeté hors de la voiture et c’était mis en plein milieu de la route. C’était une énorme pompe à essence qui clignotait orange qui faisait un barrage. Encore un, comme si avec les barrages filtrants, je n’en avais pas eu assez dans la journée ! Par réflexe, je pilais net pour éviter l’obstacle, mais je me rendis compte que je n’avais pas encore touché la pédale de frein alors que mon auto s’arrêtait.

– Que se passe-t-il ici ?  marmonnais-je à haute voix. Je suis rentrée dans la quatrième dimension ?

Cette pompe géante sortie de nulle part me rappelait David Vincent qui, au détour d’un chemin, les avait vus. Drôle de soucoupe, s’il en était, mais effet de stupeur garantie ! J’avais à peine fini ma réflexion que j’entendis une petite voix fébrile me répondre :

– J’ai soif, j’en peux plus ! Tu as du brin dans les yeux ? Ca fait une heure que je te joue les spots, on dirait une discothèque à moi toute seule et toi, tu regardes droit devant toi sans t’en préoccuper ! A présent, basta, moi je cale !

Je n’en croyais pas mes oreilles ! Ma voiture qui était en train de me parler.

– Comment, c’est toi qui me parles ? osais-je demander en étant sûre que je m’étais imaginer des trucs. Cela m’apprendra à aller écouter un conte, après on s’imagine un tas de choses.

– Qui veux-tu que ce soit andouille ! » me répondit-elle.

– Bon sang ! Voilà que j’ai acheté K1000 et que je ne l’ai jamais su pendant toutes ces années !

C’était risqué comme réponse et, en même temps, je ne voulais pas lui donner la grosse tête tout de suite en l’appelant K2000. Moi, j’étais sûre de ne pas avoir affaire à KIT, mais plutôt à SIM. Rien à voir avec l’humoriste. Je pensais plus à SIM K1000, qui était plus dans la catégorie de ma voiture que de cette merveille de technologie. Avec un peu de chance, comme elle était toujours dans le garage pendant que cette série passait, elle se rendrait compte de rien. Puis, j’aurais pu avoir affaire à Christine, cette voiture diabolique, qui détruit tout dès qu’on la contrarie, alors autant ménager sa susceptibilité. J’en étais réduit à parler à ma voiture, c’était déjà assez particulier. Heureusement, on était seules en plein milieu de nulle part.

– Mais que se passe-t-il ? m’hasardais-je à demander. Moi je croyais que tu étais une bonne chamopel et que tu en avais suffisamment dans ta bosse pour traverser ce désert sans encombres !

– Non, non, plus une goutte, ce n’est pas la peine d’insister ! J’ai même utilisé les vapeurs qui restaient dans le réservoir. D’ailleurs, ces bonnes odeurs d’essence ça m’a ouvert l’appétit, alors j’attends ici et tu vas me chercher ce qu’il faut !

Bon sang ! Facile à dire ! Justement, on n’est en plein mitan de nulle part et je venais vraiment de le réaliser. Mais que vais-je faire ? Pisser dans le réservoir, c’est comme pisser dans un violon, tout le monde sait que cela ne sert à rien ! Puis, je ne suis pas un mec, alors ça complique ! En plus, j’ai oublié mon téléphone, c’est malin ! C’est à ce moment-là que l’on est près à faire des concessions. J’irais même chez Total, sachant que, comme ils le disent, je ne viendrais pas chez eux par hasard. Ca non ! Tu parles, toi ! Ma chamopel est à sec, elle fait grève elle-aussi ! Mais non, rien à l’horizon. Pas l’ombre d’une lueur rouge de l’enseigne qui illuminerait le ciel noir. Ni l’ombre d’un coquillage. En même temps, on était loin de la plage. Ni un elfe sorti tout droit d’un sous-bois. On n’était plus à une créature mythique près, après une auto qui parle ! J’en étais réduit à sortir et à la pousser tant que je pouvais jusqu’à un oasis à voiture. Avec un peu de chance, elle n’irait pas crier scandale en disant que je lui foutais les mains au cul. Enfin, comme je devais en  garder une sur le volant, ce n’était pas une place de choix. Il ne manquerait plus que ça que je l’envoie dans le décor ! J’en restais donc à la méthode traditionnelle, portière conducteur ouverte.

J’avais bien réussi à faire quelques mètres tout en fredonnant une chanson pour me donner du courage : « Mais qu’est-ce tu bois doudou dis donc ? » Bah, oui, d’avoir pensé à un oasis cela m’avait mis cette chanson en tête ! Et comme je connaissais la réponse, je continuais par « SP95, oh ! SP95 Ah ! » Encore fallait-il en trouver ! Soudain, j’entendis un grand vroum et une lumière arrivée derrière moi. Je n’ai pas eu le temps de penser que mon saint-Bernard était là que déjà ce n’était plus qu’un souvenir et juste deux lumières rouges qui s’éloignaient. J’avais juste entendu quelqu’un crier : « Il faut pousser madame ! Poussez ! » Ca, c’est malin, m’étais-je dit. Voilà les paroles d’un sage homme, mais cela lui aurait fait un deuxième trou de balle de s’arrêter pour me filer un coup de main ou m’emmener jusqu’à un oasis ! Tu parles, toi ! Je ne fais que ça pousser ! Tu as vu un peu le bébé ; une tonne ! On ne peut pas dire que c’est un accouchement sans douleurs ! D’ailleurs, j’étais en nage. En même temps, il commençait à pleuvoir dur, comme si cela ne suffisait pas, alors je ne savais plus si c’était l’effort ou la pluie. Ce qui était sûr est que j’étais dans une atmosphère plus qu’humide ! Ma mise en plis ne ressemblait plus à rien. On aurait dit que l’on m’avait renversé un plat de spaghettis sur la tête…

J’en étais presque à regretter d’avoir jeté mon K-way après la démonstration de mon Dany, où il prouvait qu’il y avait un risque d’étouffement, si tu n’arrivais pas à l’enfiler assez vite, quand j’entendis une autre voiture arriver. Il fallait croire que ce désert ne l’était pas tant que cela ! Une belle auto, s’il en est, qui venait se mettre à ma hauteur. Pas moyen de voir qui il y avait dedans. Non seulement il faisait noir, mais les vitres me paraissaient bien foncées. Machinalement, j’arrêtais de pousser, tandis que la fenêtre arrière arrivait pile devant moi. J’entendis aussitôt un petit bruit de moteur et la vitre descendre.

– Bonsoir madame ! dit une voix par l’ouverture.

– Bon soir, bon soir, il faut le dire vite ! Merci quand même !

– Vous avez un problème de mécanique, madame ?

– C’est mademoiselle, en fait, mais c’est vrai que je ne ressemble plus à rien ! Je suis sûre qu’au milieu d’un champ, j’arriverais à faire fuir les épouvantails à oiseaux ! En fait, non, la mécanique va bien, il y a juste que la mienne va grimper, c’est sûr, mais c’est chamopel qui est à sec ! Cela fait pus d’une heure que l’on tourne en rond pour trouver de l’essence et tout est fermé, à sec aussi ! Mais, au fait, ta voix me rappelle quelqu’un. On se connaît, non ?

– Non, je ne pense pas. Je suis le roi des plombiers !

– Le roi des plombiers ? C’est marrant, un instant, j’ai cru que tu étais mon Nicolas, mais je ne vois pas vraiment ce que tu peux faire à une heure pareille loin de Paris.

– Oui, c’est bien moi, je suis là incognito. On fait le tour des réservoirs de raffineries, c’est moi qui vais remettre en marche les robinets pour approvisionner les Français en essence.

– Ah, c’est cela ! Voilà pourquoi tu te nommes roi des plombiers, tout cela pour une histoire de robinets ! Comment faut-il que je t’appelle alors, si tu veux rester incognito ? Mario, comme ce jeu ? Il n’est pas bien grand non plus, cela devrait faire l’affaire. Si tu veux mon avis, les robinets sont fermés à cause de toi !

– Mais non, je contrôle tout…

– Bien, c’est peut-être cela le fond du problème aussi. A force de vouloir tout contrôler, on ne contrôle plus rien. On perd le contrôle. A présent, tu voudrais passer pour un héros en allant les rouvrir ? Puis, cela fait combien de temps qu’il y a une bonne couche de calcaire entre toi et les Français. Il fallait mettre du Calgon dans les réformes avant de provoquer une panne ! Maintenant, tout est bouché ! Je connais un bon dépanneur, c’est à ami à moi. Il est spécialiste, on l’appelle le Super Mickaël du Calgon, mais je ne sais pas s’il pourra faire quelque cosse !

– Ne soyez pas si pessimiste, Brice est passé devant. Il m’ouvrira la route qui conduit jusqu’au robinet.

– Oui, bon, il faut encore qu’il ne soit pas trop haut, sinon, tu seras obligé d’emprunter une échelle ! Remarque, les pompiers ne doivent pas être très loin, étant donné que ça brûle de partout aussi ! Quant à ton camarade Brice, c’est sûr qu’il doit avoir de l’entraînement pour mettre tout le monde hors d’un endroit, mais…

C’est à ce moment précis que mon radioréveil s’est mis en route et que je suis sortie de mon rêve, qui ressemblait plus à un cauchemar d’ailleurs. En attendant, j’avais déjà évité une panne d’oreiller. C’était déjà ça après mon aventure de la nuit, même si elle était sortie du pays des rêves. Je suis passée dans la salle de bain, je me suis habillée. Mangé une tartine avec du Nutella. C’est mon carburant pour éviter une panne sèche avant midi. Oui, je sais ! Je te raconte ma vie, mais de quoi veux-tu qu’on parle, il n’y a que des sujets qui fâchent et tout le monde l’est suffisamment comme cela !  Bref, j’ai grimpé dans ma voiture et là, vision d’horreur ! En mettant le contact, le voyant orange, en forme de pompe à essence, s’est mis à clignoter ! Bonne chance à tous, Mario va résoudre les problèmes de robinets fermés !