Chalut mes gins ! Cha va toudis ? L’attinte alle n’a pon été trop longue ? Te t’attindos chertain’mint à treuver un résumé in guisse d’introduction, mais in n’est pon à l’télé ichi ! Quind te lis un lifre, in n’eut fait pon un résumé d’euch premier capitre avint d’commincher ch’deuxième. Alors, chi t’as tout oublié quo qui ch’est passé pach’que t’as eu eune armise à zéro d’tes neurones, t’es quitte à tout arlire ! Asteur, com’ in a fini chu l’apéro, cha n’m’étonnerot pon qu’is y en aient qui vontent ch’y attarder ! Qu’est-che qu’in ne f’rot pon pour prolonger ch’momint ! Ah ouais, te t’dis qu’ch’est eune bionne fachon d’eut rimbourcher chu tes impôts. In pus, in liquide ! Seul’mint, pus qu’te bos, pus qu’in va tertous payer et même ch’ti qui n’bot pon ! D’autint qu’in étot d’vint un buffet aveuc plein d’amuse-bouques. Qui qu’ch’est qu’te cros qui va payer ? J’sais qu’ch’est un conte d’Noël que j’sus in train d’te raconter mais, à un momint, i f’ra ches comptes et cha m’étonnerot qu’cha sot ches invités qui règlent l’addichion… Bion, cha y est ? Te t’es régalé ? T’as bin fait tin galaffe ? Te n’es pon trop carvé au point d’roupiller dins un coin. Alors, i s’rot p’t-ête timps qu’in pass’te à tape…

Capitre deux

(In même timps, après un, ch’tite i étot tout treuvé !)

I y avot eune cosse qui minquot chu ch’tape et pourtint, cha n’m’avot pon surprisse quind j’in avos fait ch’détal. Pon d’nom d’vint ches verres pour qu’ches invités is prenn’tent plache ! Ch’étot étonnint qu’eul maîtrèche d’mason alle donn’te lipe chox d’euch placher com’ bion leu simbe. Ch’est vrai, in ch’arringe toudis pour éviter d’mette côte à côte ou face à face des gins qui ne ch’intind’tent pon. I faut croir’te que ch’te trêve d’ches confiseurs, qu’in m’faisot vifre d’pis qu’j’étos arrivée, alle n’étot vraimint pon du chiqué ! Asteur, i y avot bin eune soluchion qu’eul plupart d’ches invités is avotent d’jà vécu eune fos, ch’princhipe d’ches caïelles musicales. A différinche aveuc ch’jeu qui fait fureur dins ches binquets et ches mariaches, ch’est qu’i y avot ch’même nombe d’caïelles que d’invités ! In avot eune canche de n’pon ch’artreuver aveuc quéqu’un ches quate fers in l’air. Infin, j’pinsos pus particulièremint à François Bayrou, qui f’sot partie d’eul fiête. Pon l’peine qu’i réfléchisse chu laquelle i d’vot s’assir, sot cheule d’drote ou cheule d’gauche, i aurot l’chienne !

In attindint, j’n’voyos pon trop l’intérêt d’faire eune séinche d’caïelles musicales. D’autint qu’aveuc min Nicolas, in sait qu’cha n’sert jamais à grind cosse. A moins d’faire eune farindole histoire d’faire déchinde l’apéro pour ch’mette in appétit ! Ch’étot l’seu finalité, puich’que chacun i che s’rot artreuvé à côté d’ches deux perchonnes, parel que dins l’farindole. J’in imaginos bin l’scène, DJ Nico à ches platines aveuc sin casque chu ches orelles. Com’ cha i arsimblot cor’ pus à Mickey. Et ch’tube incontournape, qui f’sot tourner autour d’eul tape, La chenille ! Infin, un remix spéchial pour ches Grinds d’France, j’étos prête à écrir’te ches paroles ch’is m’eul demindotent : « Mets tes deux mains dins tes poques, alles n’sontent pon vides, qu’est-che qu’in impoque ! La crisse a fait leu malheur, mais pour nou’z’aute ch’est du bionheur. Chi ch’te crossinche ardémarre, nous, in n’arrivera pon in r’tard. In s’ra même prêts avint l’heure, car nous in fait toudis not’ bieurre. La crossinche… La crossinche… La crossinche… »

Ch’est incroyape ches bêtisses qui pouvotent me v’nir in tiête, tindis qu’j’étos in train d’faire un plin larche chu tout ch’bieau monte. Clic, clac, ch’est dins ch’boîte ! Cha m’disot quind même pon commint qu’in allot faire. Toudis i est qu’cha simblot bouger, min Nicolas i ch’approchot d’eul tape aveuc Carla. Asteur, com’ in n’étot pon loin d’tirer ches ros et qu’min Nicolas i est toudis frustré par cha, étint donné qu’i n’a pon d’fèfe dins ch’galette, i aurot pu nous l’faire ainchi. Carla chous l’tape ches zis fermés et li qui chosit eune plache. Chaque fos, alle donn’te un nom et tertous i ch’artreuve plaché à ch’fruit du hasard ! Chi ch’est ch’cas, vu ch’nompe d’invités, in n’étot pon prêts d’commincher à minger ! Aveuc un peu d’canche, in s’rot arrivés à ch’dessert avint l’année prochaine ! Carla et min Nicolas is étotent à ch’mitan, d’vint deux caïelles et chacun aveuc un geste d’eul main ingagea ches convifes à ch’assir autour d’eux. J’n’étos vraimint qu’eune mauviaise lingue, car tout i che f’sot naturellemint, prech’que dins l’orde d’ches tiots groupes qui ch’étotent formés à l’apéro.

Tertous n’tarda pon à ch’artreuver assis et min Nicolas i aida Carla à ch’installer chu ch’caïelle. In fait, i n’étot pus qu’eul seu débout. Quelle galantine ! Infin, bin intindu, quelle galanterie, j’étos in train d’pinser, mais com’ j’comminchos à avoir un tiot creux, mes neurones m’juotent des tours. Heureuss’mint qu’is étotent largemint pus d’treise à tape pach’qu’eune vision m’travercha instintanémint l’esprit au momint d’ù qu’i ch’assit à sin tour. « Buvoz, ch’est min pinard ! Mingeoz ch’est m’cintine ! » Bah ouais, j’étos allé faire un tour dins ches cusines, pour vir chi min loulou i avot d’quo ténir l’route, et j’avos vu toutes ches bionnes cosses qu’in allot chervir. « I n’euch Fouquet’s pon d’leux guiffes ! » j’li avos alors dit. Ch’qui n’avot pon minqué d’eul faire rir’te, même chi ches extras is avotent dû m’prinde pour eune babache ! Cha prouvot simplemint qu’tous ches extras is n’sontent pon forchémint luchides ! In attindint, j’in oublios prech’que min traval. Voilà, cor’ deux plins larches, chinon in n’aurot vu qu’eune motié d’face. Clic, clac, ch’est dins ch’boîte ! Après Léonard de Vinci, voichi La Cène par Marie Toutoule. J’auros même pu dir’te eune scène car in n’avot jamais réuni autint d’comédiens in même timps ! Infin, i y avot eune faille à m’pinsée. Com’ i ch’prenot chouvint pour Diu, le v’là qui étot rétrogradé au ring d’Jésus aveuc Marie-Carlita à ch’drote.

Toudis i est qu’i simblot radieux, in aurot dit un inge. Ch’est con qu’i n’avot pon sin casque d’DJ, chinon j’eum s’ros même permisse d’eum faire un jeu d’miots rin qu’pour mi, in aurot dit Mickey l’inge ! J’eun sais pon pourquoi après Léonard, j’pinsos à un aute Italien. Cha d’vot ête pach’que min objectif i étot pointé vers ch’coupe présidinchiel aveuc eune Italienne, chertain’mint. Ches extras is comminchèrent à apporter ch’te première intrée, tindis qu’mi, j’in profitos pour faire quéques gros plins. Ch’est un d’ches premiers qui m’fit l’pus sourir’te. Che hasard i a fait qu’mémé Liliane alle ch’artreuvot assisse à côté d’Olivier. Ch’te photo, j’eun pouvos pon la louper ! In aurot dit eune pub pour La Poste ! Ch’facteur d’Neuilly à côté d’eune spéchialiste in inveloppe dins ch’te même ville, i n’fallot pon la manquer ! In pus, in aurot pu récupérer un vieux slogin : « Bougeoz aveuc La Poste ! » Un facteur qui roul’te in Porsche et qui va d’porche in porche dins ches rues d’Neuilly, cha l’fait, nin ? I boug’te pus vit’ que ch’ti qui va à vélo ! In a bieau ête à Noël et li un rouche, i n’arsimpe pon à ch’Père Noël et ch’carette cor’ moins à un traîneau. I n’impêque qu’i allot p’t-ête vifre l’magie d’Noël et qu’pour l’première fos, ch’facteur i archevrot eune inveloppe à l’inverche de d’habitute d’ù qu’ch’est li qui in donn’te…

Vingt dius ! Ch’étot bin sympathique ch’qu’is avotent dins leux achiettes ! J’eun sais pon chi ch’est pach’que min Nicolas i avot ingagé eune photographe ch’tie qu’i ch’étot sinti obligé d’eum rappeler ch’Nord-Pô d’Calais, mais is avotent tertous eune tiote montagne noir’te. Alle trônot à ch’bieau mitan d’eune déco d’infer qui, à min avis, d’vot ch’minger auchi. Ah, ch’est sûr’te ! In étot loin d’euch terril d’Loos-en-Gohelle, mais chi in avot comminché à compter ches grains, un par un, in in aurot eu pour un biout d’timps ! Pis, j’auros pu l’faire à la Edmond Tanière in disint : « Mais qu’est-che qu’is ontent mis tout in haut d’euch terril ? » I y avot un truc vert, pon du persil, ch’est sûr’te, et des tiotes boules rosses. Bion, ch’étot p’t-ête bin un brin d’aneth et des œufs d’saumon qui étotent supposés arprésinter un arpe d’Noël. Tout quo qu’i fallot espérer, ch’est qu’dins l’achiette à Rachida, i y ait pus qu’deux boules. Pach’que ch’truc vert dréché aveuc deux boules chu ches côtés, cha aurot pu l’inspirer à ch’point d’oublier qu’alle avot des couverts pour minger !

In avot dû chervir tros ou quate intrées. Je n’in étos pon sûr’te, j’avos décroché un momint histoire d’aller archarger m’batterie in cusine. Cha m’creusot d’vir tous ches gins ch’régaler et même chi j’avos des photos d’leux achiettes égal’mint, cha n’étot pon cha qui allot bouquer min creux à l’estomac. Pis, ches tros ou quate intrées, i n’fallot pon croir’te qu’in avot chaque fos toute eune marmite ! Ch’étot d’eul cusine dite modern’te. Com’ alle pourrot l’dir’te Rachida chi alle étot chu Canal Plus : Long à raviser, mais vit’ avalée ! Bref, gramint d’déco et eune tiote cosse à grignoter. Un peu à l’imache d’eul politique, quo ! In présinte cha aveuc plein d’fioritures quind te lis ch’menu. Infin, ch’programme. In t’in fait tout un plat quind ch’cuistot qui l’a concocté i t’in parl’te. Pis, quind te votes pour cha et qu’in t’eul sert, te t’aperchois qu’te t’artreuves aveuc un plat d’salate pour faire du volume et qu’cha ne s’ra pon cor’ ch’te fos qu’te pourras minger à t’faim ! Pis, chi t’in veux pus, pon d’problème, te peux in avoir pus, mais tout i est in supplémint !

Tout ch’t’arpas i ch’déroulot dins l’joe et l’bionne humeur. Eune frinche comarat’rie, des invités in pleine forme qui simblotent avoir laiché à l’extérieur ches problèmes d’euch quotidien. In même timps, tout in faisint min tour d’tape pour ches photos, j’étos in train d’pinser qu’ches problèmes is ne d’votent chertain’mint pon ête ches mêmes qu’pour ch’commun d’ches mortels. In comminchint par ch’qu’is avotent pu mette chu leu tape d’réveillon ! J’avos guetté eune réaction à ch’plat d’résistinche, mais perdu ! Com’ in n’avot pon chervi d’dinde, je n’risquos pon d’intinde l’remarque que j’avos subodorée. (cf : capitre un, paragraphe tros.) Asteur, chi ch’est min Nicolas qui a chosi quo qu’i allot minger, com’ i ch’farcit eune dinde toute l’année, i avot p’t-ête invie d’faire eune pausse pour Noël. In tout cas, in sait qui fait ch’dindon d’eul farce et cha n’est pon li ! Bref, ch’étot un pavé, mais pon un d’euch Paris-Roubaix ! J’pinsos à cha in f’sint eune photo, pach’que j’voyos Roselyne qui avot du mau à coper, juss’ avint de m’aperchevoir, in f’sint un zoom chu sin morcieau, qu’alle avot l’trinchint d’sin couteau in l’air. Cha ! D’pis qu’alle n’est pus infirmière in chef, alle a oublié commint ches chirurgiens is tien’tent un scalpel ! Toudis i est qu’je n’li auros pon confié mes fesses pour eune piqûre quind j’voyos commint qu’alle infonchot ch’fourchette dins ch’te pauf’ viante qui n’li avot rin fait…

Bref, un pavé d’biête exotique ou du gibier qui aurot chertain’mint fait bondir BB, mais com’ alle n’étot pon invitée, cha allot. Cha n’étot pon d’l’autruche, eût égard à toutes ches invitées présintes à tape. Cor’ moins du bouc, ch’qui aurot pu vexer Eric Woerth qui a crié qu’i f’sot un bion émissaire une grinte partie d’l’année ! D’eul gazelle ou d’eul biche aveuc DSK à tape, cha aurot pu poser auchi un chertain nombe d’problèmes. Du kangourou, quind in sait qu’i utilise gramint ch’queue, parel, risqué aveuc Rachida. Du bison ? Mais est-che que min Nicolas i aurot été assez futé pour y pinser ? Asteur, ch’est p’t-ête tout biêt’mint du singlier ! I parôt qu’chu ch’quemin d’ù qu’is pass’tent, in treuve chouvint des truffes. Cha pourrot faire eune bielle métaphore aveuc ches politiques et inutile d’réfléchir bin longtimps à qui f’rotent ches truffes ! A l’extrême drote d’eul tape, tiens, in dirot prech’que qu’is ch’sontent mis lal par habitute, Marine et sin père mingeotent à longues dints. Pourtint, j’étos sûr’te qu’in n’avot pon affaire à eune viante halal, mais chertain’mint n’pon savoir d’quelle proveninche d’vot les inquiéter. Jean-Marie i voyot cha d’un mauviais z’oeul. In même timps, i n’pouvot pon l’vir d’ches deux ! Il aurot préféré eune bionne Charolaiseet, forchémint, sin clone auchi. Pourtint, ch’is avotent ravisé Eric et Brice ch’régaler, is aurotent compris qu’alle étot d’origine françaisse contrôlée…

A suifre…

(Bah ouais, jamais deux chins tros ! In n’a pon cor’ fini ch’réveillon.

Ches douse cops pour annoncher Noël is n’ontent pon cor’ artinti. A vinderdi !)

Salut mes gens ! Ca va toujours ? L’attente n’a pas été trop longue ? Tu t’attendais certainement à trouver un résumé en guise d’introduction, mais on n’est pas à la télé ici ! Quand tu lis un livre, on ne te fait pas un résumé du premier chapitre avant de commencer le deuxième. Alors, si tu as tout oublié ce qui s’est passé parce que tu as eu une remise à zéro de tes neurones, tu es quitte à tout relire ! Maintenant, comme on a fini sur l’apéro, cela ne m’étonnerait pas qu’ils y en aient qui vont s’y attarder ! Qu’est-ce que l’on ne ferait pas pour prolonger ce moment ! Ah oui, tu te dis que c’est une bonne façon de te rembourser sur tes impôts. En plus, en liquide ! Seulement, plus tu bois, plus on va tous payer et même celui qui ne boit pas ! D’autant que l’on était devant un buffet avec plein d’amuse-bouches. Qui crois-tu qui va payer ? Je sais que c’est un conte de Noël que je suis en train de te raconter mais, à un moment, il fera les comptes et cela m’étonnerait que ce soit les invités qui règlent l’addition… Bon, ça y est ? Tu t’es régalé ? Tu as bien fait ton gourmand ? Tu n’es pas trop bourré au point de roupiller dans un coin. Alors, il serait peut-être temps que l’on passe à table…

Chapitre deux

(En même temps, après un, ce titre était tout trouvé !)

Il y avait une chose qui manquait sur la table et pourtant, cela ne m’avait pas surprise quand j’en avais fait le détail. Pas de nom devant les verres pour que les invités prennent place ! C’était étonnant que la maîtresse de maison donne libre choix de se placer comme bon leur semble. C’est vrai, on s’arrange toujours pour éviter de mettre côte à côte ou face à face des gens qui ne s’entendent pas. Il faut croire que cette trêve des confiseurs, que l’on me faisait vivre depuis que j’étais arrivée, n’était vraiment pas du chiqué ! A présent, il y avait bien une solution que la plupart des invités avaient déjà vécu une fois, le principe des chaises musicales. A la différence avec le jeu qui fait fureur dans les banquets et les mariages, c’est qu’il y avait le même nombre de chaises que d’invités ! On avait une chance de ne pas se retrouver avec quelqu’un les quatre fers en l’air. Enfin, je pensais plus particulièrement à François Bayrou, qui faisait partie de la fête. Pas la peine qu’il réfléchisse sur laquelle il devait s’asseoir, soit celle de droite ou celle de gauche, il aurait la sienne !

En attendant, je ne voyais pas trop l’intérêt de faire une séance de chaises musicales. D’autant qu’avec mon Nicolas, on sait que cela ne sert jamais à grand chose. A moins de faire une farandole histoire de faire descendre l’apéro pour se mettre en appétit ! C’était la seule finalité, puisque chacun se serait retrouvé à côté des deux personnes, pareil que dans la farandole. J’en imaginais bien la scène, DJ Nico aux platines avec son casque sur les oreilles. Comme cela il ressemblait encore plus à Mickey. Et le tube incontournable, qui faisait tourner autour de la table, La chenille ! Enfin, un remix spécial pour les Grands de France, j’étais prête à écrire les paroles s’ils me le demandaient : « Mets tes deux mains dans les poches, elles n’sont pas vides, qu’est-ce qu’on empoche ! La crise a fait leur malheur, mais pour nous autres c’est du bonheur. Si la croissance redémarre, nous, on n’arrivera pas en r’tard. On s’ra même prêts avant l’heure, car nous on fait toujours notr’ beurre. La croissance… La croissance… La croissance… »

C’est incroyable les bêtises qui pouvaient me venir en tête, tandis que j’étais en train de faire un plan large sur tout ce beau monde. Clic, clac, c’est dans la boîte ! Ca me disait quand même pas comment l’on allait faire. Toujours est-il que ça semblait bouger, mon Nicolas s’approchait de la table avec Carla. A présent, comme on n’était pas loin de tirer les rois et que mon Nicolas est toujours frustré par ça, étant donné qu’il n’a pas de fève dans sa galette, il aurait pu nous la faire ainsi. Carla sous la table les yeux fermés et lui qui choisit une place. Chaque fois, elle donne un nom et tout le monde se retrouve placé au fruit du hasard ! Si c’est le cas, vu le nombre d’invités, on n’était pas prêts de commencer à manger ! Avec un peu de chance, on serait arrivés au dessert avant l’année prochaine ! Carla et mon Nicolas étaient au milieu, devant deux chaises et chacun avec un geste de la main engagea les convives à s’asseoir autour d’eux. Je n’étais vraiment qu’une mauvaise langue, car tout se faisait naturellement, presque dans l’ordre des petits groupes qui s’étaient formés à l’apéro.

Tout le monde ne tarda pas à se retrouver assis et mon Nicolas aida Carla à s’installer sur sa chaise. En fait, il n’était plus que le seul debout. Quelle galantine ! Enfin, bien entendu, quelle galanterie, j’étais en train de penser, mais comme je commençais à avoir un petit creux, mes neurones me jouaient des tours. Heureusement qu’ils étaient largement plus de treize à table parce qu’une vision me traversa instantanément l’esprit au moment où il s’assit à son tour. « Buvez, c’est mon pinard ! Mangez c’est ma cantine ! » Bah oui, j’étais allé faire un tour dans les cuisines, pour voir si mon loulou avait de quoi tenir la route, et j’avais vu toutes ces bonnes choses qu’on allait servir. « Il ne se Fouquet’s pas de leurs gueules ! » lui avais-je alors dit. Ce qui n’avait pas manqué de le faire rire, même si les extras avaient dû me prendre pour une nunuche ! Cela prouvait simplement que tous les extras ne sont pas forcément lucides ! En attendant, j’en oubliais presque mon travail. Voilà, encore deux plans larges, sinon on n’aurait vu qu’une moitié de face. Clic, clac, c’est dans la boîte ! Après Léonard de Vinci, voici La Cène par Marie Toutoule. J’aurais même pu dire une scène car on n’avait jamais réuni autant de comédiens en même temps ! Enfin, il y avait une faille à ma pensée. Comme il se prenait souvent pour Dieu, le voilà qui était rétrogradé au rang de Jésus avec Marie-Carlita à sa droite.

Toujours est-il qu’il semblait radieux, on aurait dit un ange. C’est con qu’il n’avait pas son casque de DJ, sinon je me serais même permise de me faire un jeu de mots rien que pour moi, on aurait dit Mickey l’ange ! Je ne sais pas pourquoi après Léonard, je pensais à un autre Italien. Ce devait être parce que mon objectif était pointé vers le couple présidentiel avec une Italienne, certainement. Les extras commencèrent à apporter la première entrée, tandis que moi, j’en profitais pour faire quelques gros plans. C’est un des premiers qui me fit le plus sourire. Le hasard a fait que mémé Liliane se retrouvait assise à côté d’Olivier. Cette photo, je ne pouvais pas la louper ! On aurait dit une pub pour La Poste ! Le facteur de Neuilly à côté d’une spécialiste en enveloppe dans la même ville, il ne fallait pas la manquer ! En plus, on aurait pu récupérer un vieux slogan : « Bougez avec La Poste ! » Un facteur qui roule en Porsche et qui va de porche en porche dans les rues de Neuilly, ça le fait, non ? Il bouge plus vite que celui qui va à vélo ! On a beau être à Noël et lui un rouge, il ne ressemble pas au Père Noël et sa voiture encore moins à un traîneau. Il n’empêche qu’il allait peut-être vivre la magie de Noël et que pour la première fois, le facteur recevrait une enveloppe à l’inverse de d’habitude où c’est lui qui en donne…

Bon sang ! C’était bien sympathique ce qu’ils avaient dans leurs assiettes ! Je ne sais pas si c’est parce que mon Nicolas avait engagé une photographe ch’tie qu’il s’était senti obligé de me rappeler le Nord-Pas de Calais, mais ils avaient tous une petite montagne noire. Elle trônait au beau milieu d’une déco d’enfer qui, à mon avis, devait se manger aussi. Ah, c’est sûr ! On était loin du terril de Loos-en-Gohelle, mais si l’on avait commencé à compter les grains, un par un, on en aurait eu pour un bout de temps ! Puis, j’aurais pu le faire à la Edmond Tanière en disant : « Mais qu’est-ce qu’ils ont mis tout en haut du terril ? » Il y avait un truc vert, pas du persil, c’est sûr, et des petites boules roses. Bon, c’était peut-être bien un brin d’aneth et des œufs de saumon qui étaient supposés représenter un arbre de Noël. Tout ce qu’il fallait espérer c’est que, dans l’assiette de Rachida, il y ait plus que deux boules. Parce que ce truc vert dressé avec deux boules sur les côtés, ça aurait pu l’inspirer au point d’oublier qu’elle avait des couverts pour manger !

On avait dû servir trois ou quatre entrées. Je n’en étais pas sûre, j’avais décroché un moment histoire d’aller recharger ma batterie en cuisine. Ca me creusait de voir tous ces gens se régaler et même si j’avais des photos de leurs assiettes également, ce n’était pas ça qui allait boucher mon creux à l’estomac. Puis, les trois ou quatre entrées, il ne fallait pas croire qu’on avait chaque fois toute une marmite ! C’était de la cuisine dite moderne. Comme pourrait le dire Rachida si elle était sur Canal Plus : Long à regarder, mais vite avalée ! Bref, beaucoup de déco et une petite chose à grignoter. Un peu à l’image de la politique, quoi ! On présente cela avec plein de fioritures quand tu lis le menu. Enfin, le programme. On t’en fait tout un plat quand le cuistot qui l’a concocté t’en parle. Puis, quand tu votes pour ça et qu’on te le sert, tu t’aperçois que tu te retrouves avec un plat de salade pour faire du volume et que cela ne sera pas encore cette fois que tu pourras manger à ta faim ! Puis, si tu en veux plus, pas de problème, tu peux en avoir plus, mais tout est en supplément !

Tout le repas se déroulait dans la joie et la bonne humeur. Une franche camaraderie, des invités en pleine forme qui semblaient avoir laissé à l’extérieur les problèmes du quotidien. En même temps, tout en faisant mon tour de table pour les photos, j’étais en train de penser que les problèmes ne devaient certainement pas être les mêmes que pour le commun des mortels. En commençant par ce qu’ils avaient pu mettre sur leur table de réveillon ! J’avais guetté une réaction au plat de résistance, mais perdu ! Comme on n’avait pas servi de dinde, je ne risquais pas d’entendre la remarque que j’avais subodorée. (cf : chapitre un, paragraphe trois.) A présent, si c’est mon Nicolas qui a choisi ce qu’il allait manger, comme il se farcit une dinde toute l’année, il avait peut-être envie de faire une pause pour Noël. En tout cas, on sait qui fait le dindon de la farce et ce n’est pas lui ! Bref, c’était un pavé, mais pas un du Paris-Roubaix ! Je pensais à ça en faisant une photo, parce que je voyais Roselyne qui avait du mal à couper, juste avant de m’apercevoir, en faisant un zoom sur son morceau, qu’elle avait le tranchant de son couteau en l’air. Ca ! Depuis qu’elle n’est plus infirmière en chef, elle a oublié comment les chirurgiens tiennent un scalpel ! Toujours est-il que je ne lui aurais pas confié mes fesses pour une piqûre quand je voyais comment elle enfonçait sa fourchette dans cette pauvre viande qui ne lui avait rien fait…

Bref, un pavé de bête exotique ou du gibier qui aurait certainement fait bondir BB, mais comme elle n’était pas invitée, ça allait. Ce n’était pas de l’autruche, eût égard à toutes les invitées présentes à table. Encore moins du bouc, ce qui aurait pu vexer Eric Woerth qui a crié qu’il faisait un bon émissaire une grande partie de l’année ! De la gazelle ou de la biche avec DSK à table, cela aurait pu poser aussi un certain nombre de problèmes. Du kangourou, quand on sait qu’il utilise beaucoup sa queue, pareil, risqué avec Rachida. Du bison ? Mais est-ce que mon Nicolas aurait été assez futé pour y penser ? A présent, c’est peut-être tout bêtement du sanglier ! Il paraît que sur le chemin où ils passent, on trouve souvent des truffes. Cela pourrait faire une belle métaphore avec les politiques et inutile de réfléchir bien longtemps à qui feraient les truffes ! A l’extrême droite de la table, tiens, on dirait presque qu’ils se sont mis là par habitude, Marine et son père mangeaient à longues dents. Pourtant, j’étais sûre que l’on n’avait pas affaire à une viande halal, mais certainement ne pas savoir de quelle provenance devait les inquiéter. Jean-Marie voyait ça d’un mauvais oeil. En même temps, il ne pouvait pas le voir des deux ! Il aurait préféré une bonne Charolaise et, forcément, son clone aussi. Pourtant, s’ils avaient regardé Eric et Brice se régaler, ils auraient compris qu’elle était d’origine française contrôlée…

A suivre…

(Bah oui, jamais deux sans trois ! On n’a pas encore fini le réveillon.

les douze coups pour annoncer Noël n’ont pas encore retenti. A vendredi !)